«…
Первая - чуть-чуть смешная. В предыдущую поездку - ближе к концу - мои тапочки износились. Однажды после даршана, когда все уже разошлись я увидела рядом со своими тапочками чьи-то: такие же, но поновее. «Естественно», приходит мысль: «А хорошие тапочки! Дай-ка я сделаю вид, что перепутала и обую их. Может, я и вправду не уверена в том, что это не мои…». Я пыталась «честно» сама себя убедить, что и вправду перепутала их и не знаю - мои это или нет. Обула - удобно, хорошо, по ноге, дальше и думать не стала. Пошла в аутсайд за чем-то. Там, опять же, естественно, меня начинает мучить совесть - и я бегом бегу, меняю их назад.
А вот позавчера вечером купила я себе, значит, новые тапочки. Выхожу с даршана - а их нет! Стоят другие - старые, поношенные. Вспоминаю тот случай, смеюсь молча, потому что ситуация один в один. На следующее утро тапочки вернулись, несколько потоптанными. Вот вам и карма!
Вторая - вчера на пике моей депрессии зашла к нам в гости Марина. Что-то такое о Свами стала рассказывать, так хорошо, с состоянием. Прямо как сам Бог её прислал! Спрашивает - как тебе тут во второй раз? Я говорю: «Кошмар, ужасно!». Прорвало меня, стала рассказывать, что привезла в Ашрам какое-то чудовище, для которого главное - желания эго и мысли.
А она говорит - ничего, это из тебя вылазит то, что в первую очередь нуждается в чистке. Мысли - ментал, чувства - астрал, часы твои поломались - карма. Свами, мол, часто дает людям вещи, которые потом быстро ломаются - это, мол, какие-то неблагополучия в карме уходят. А что касается мыслей - он предупреждает, что: «не стыдитесь и не держите своим желанием-нежеланием даже самые неуместные мысли - это уходит что-то плохое…».
Хорошо бы, только, кажется, слишком просто… Но всё равно - на тот момент это меня немного успокоило, хотя появилась легкая надежда, что я и в таком виде имею право к существованию. (Правда, как обычно - рядышком искушение всё себе прощать).
Утром было, вроде бы, всё хорошо, только ногу подвернула сильно-сильно - сидеть тяжело. Садимся то в третью, то во вторую линию, внешне это хорошие знаки, но к чему эта вторая линия привела... Вошли в мандир - а, оказывается, нынче в те ряды, что рядом с дорожкой Свами, могут сесть только человек 5, - остальное место отдано студентам. Мы сели у колонны, получились последние к дорожке, первые - к Храму. Свами проехал, на нас, само собой, и не плюнул. Потом все развернулись. У меня расстояние для сидения (для ног) между Олей с размахом копыт 2 метра и Юлей с её 3,5 метрами, где-то шириной с ладошку. Обе сидят - развалилась, медитируют. Свами идёт - все счастливы. А мне неудобно, они ноги на меня кладут - больно (нога болит ушибленная), и на них ноги класть - больно. Севадальша тоже сторожит - прямо как будто я ей - бельмо в глазу. Вылупилась, смотрит, говорит, ноги только в лотосе можно держать, под себя или по бокам нельзя. Я их уже и руками обхватила - неудобно, спина болит и сутулится. Я и так и этак - везде неудобно. А Свами всё ходит и ходит - то с одним студентом поговорит, то с другим, минут 20 уже. Все счастливы, одна я не то, что не счастлива, а у меня одновременно дикое недовольство обстоятельствами, претензии к девчонкам, обида, бессилие, «хочу по-другому» и невозможность что-либо изменить. Короче - слёзы из глаз, психи-кони меня бьют! И одновременно стыдно за всё это, и пытаешься плюнуть на тело, и не можешь, и пробуешь медитировать - и не получается... Сижу, тихо плачу. Попыталась смотреть «сверху», где это не проблема, как вчера. Раз вышла - выпала, два вышла - выпала. Тут ещё сильнее раздражение, прямо до злобы. И стыдно, и не знаю, как убрать. В общем, Свами ушел, взяла подстилку, пошла плакать подальше от людей. Села в задних линиях. Чувство после даршана - хоть умирай. Как у предателя. И полное бессилие…
В Храме на медитации, правда, быстро всё ушло, прочистилось. Поблагодарила Свами за то, что показал ещё один мой недостаток, но не много ли за 5 дней?! Они всё лезут и лезут, а противоядие от них - где? Между медитативными состояниями и обычными - пропасть мелочных (и не очень) недостатков. Ни один из них я не знаю, КАК убрать! Так, чтобы сама, так, чтобы навсегда! Эти недостатки и не дают постоянно поддерживать медитативные состояния, а уберёшь в медитации - опять восстанавливаются в жизни. Круговая порука…
Медитация не получилась -
Помешали кокосы с бананами,
Две японки в прикольной одежке
С голосами скрипуче-старыми.
Тридцать мух помешали Сатори,
И немножечко грусти обычной,
Неудобная поза в коленках
И чалма мужика непривычная.
Даже Бог помешал позолоченный,
То ли Кришна, а то ли Лакшми,
Я сижу дураком скособоченным…
Нет, не будет сегодня Мокши…
Я почему-то совсем не чувствую любви. В прошлый раз это было само собой, как дыхание, я в этом чувстве жила и днём и ночью; и на даршане и потом, у меня была общая растворённость в нём. Это было очень приятно. Здесь сейчас я к этим энергиям не стремлюсь, поскольку чувствую, что использую их для удовольствия и кайфа, и, вдобавок, хочется, чтобы из сердца ушло, убралось всё то, на что эта благая энергия ложится - зависть, высокомерие, раздражительность, недовольство. Нацеплять любовь поверх всего этого добра, как красивую шубку, одетую поверх старого рванья, - я уже после первого раза поняла, что это ни к чему не ведёт. И всё-таки, раздражаясь на даршанах, и не зная, как «сразу и навсегда» убрать раздражительность (а, если быть до конца честной - то даже не зная, как сделать это хотя бы «медленно и постепенно»), чувствуешь себя ужасно! Любовь не совместима с тем раздражением, которое во мне есть… Как выйти из этого пике?
Все имеют такие умиротворенные лица, им так хорошо, а ты сидишь с постным лицом. В первый раз мне казалось, что абсолютно все счастливы, а теперь я вижу только единицы подлинно счастливых, хотя бы и на какой-то момент, а в половине случаев просто спокойные доброжелательные лица. Но много есть и таких… несчастных, злобных, самоозабоченных… Сейчас мне кажется, что их даже большинство. Как я их не замечала?!
Нет, это не совсем правда - на даршане чувствуешь отголоски ТЕХ состояний - любишь всех в принципе, радуешься за всех, но если кто-то толкнет, то первый порыв всё-таки: «Как? Меня? Толкать?!», - а потом уже - «Но, в принципе, я вас люблю». То есть - неполноценная полу-любовь.
Существую в двух крайностях - либо полностью в процессе жизни: думаю чёрти о чём, суечусь, жадничаю, раздражаюсь, заношусь, шучу… Либо полностью в медитации (на даршанах), серединки нет. Нет такого, как говорят все Великие (к примеру, Миша, Оле Нидал): «Достиг какого-то уровня, укрепился там, чтобы ничто не могло выбить тебя из этого состояния, - пошел дальше». У меня - либо всё, либо ничего. Промежуточное звено отсутствует. Толку, что я чувствую высокие энергии, если чуть какой импульс от тела - и я уже вся в нём?! Типичная болезнь, наверное, всех людей с эзотерической дурью в голове и натасканным астрально-витальным телом. Только что ты всё понимал, всё осознавал, видел, как нужно делать правильно... Секунда - и где это всё?… Как какой-то выключатель срабатывает.
Вечером после даршана побежали, заняли очередь в Храм, приходим за полчаса до них, нам говорят - баджан не будет. Оказывается, попросился организовать для всех баджаны Голливудский центр, поэтому Баба остался в мандире, а певцы сидели перед ним, там, где обычно студенты. Пели по-очереди: мужчины - женщины. Мне, лично, не понравилось. Когда поют «обычные» преданные - нет чувства прерывания процесса или потолка, а тут это сразу появилось. У них, конечно, классные голоса, они стараются, привносят какие-то спецэффекты (Голливуд, всё-таки), например, «Ом» в конце строк баджан поют, как мы бы спели «Э-эх!», пытаются «завести» аудиторию, но от этого за версту прёт самолюбованием и эго. Спели баджан 6-7 - Свами их остановил, студенты принесли музыкальные инструменты, вышли «обычные» преданные и «допели» уже до конца. На контрасте - эти "обычные" баджаны как-то «понялись», дошли до глубины.
Вечером была встреча российской группы с Анил Кумаром (переводчиком Бабы).
Просто кошмар! Анил Кумал всё время говорил, какие хорошие «русские» группы, как они глубоко проникают в духовное развитие, делают всё с полной отдачей, как их хвалит Свами… Но их «глубокие» вопросы были о том, почему бы Свами не взять их на интервью или - приезжал ли Анил Кумар в Россию, или - что он думает о таком-то духовном сборище, или - какая точная дата рождения Рамы. (Я, конечно, сейчас преувеличиваю, потому что сама такая же…)
Анил Кумар, должно быть, замечательный преданный. На уровне состояний - он весь пропитан Саи Бабой, хорошо передает Его состояния, какую-то его часть. Но лично для меня состояния Свами в мандире - намного сильнее, чище, тоньше, и мне хватает взаимодействия с ними. С другой стороны, человек так полно позволил Свами изменить себя, что при нашем эгушке равно подвигу.
Меня сильно тревожит, что я плохо отношусь к людям. Предвзято. Жду в них проявлений эго. Считаю себя лучше их. Позволяю себе мерить людей своими мерками (не бесконечности) и считаю, что обязательно права. Если ко мне относятся неуважительно - тут же презираю в ответ… Какое право я имею судить? Разве я не в одном котле с ними? Разве «своя» система ценностей - не система ценностей эго? Почему же я тогда это делаю? У меня это почти на уровне рефлексов - первый порыв - осудить, почувствовать, что «вот ты и опростоволосился, я так и знала» и почувствовать себя из-за этого лучше.
…Кстати, заметила, что эти мои изложения совсем не похожи на те чистые и восторженные, полные любви и состояний, что были у меня (даже через полгода) в тот раз. Из меня лезет всякая фигня, о чем и пишу. Как я деградировала!..
Божьи искатели -
Божии создания,
Глупыми деяньями
Тешим Мироздание.
Словно заблуждения
Нам дороже матери,
Ищем наваждения,
Божии искатели…
Всё вкушаем прелести
Слепоты своей…
Мимо нас течет как дым
Времени ручей…
Утром был прасад*, который опять затмил Свами. Вынесли прасад - Свами ещё не ушел - а все о нём уже забыли, как куры у кормушки. Свами постоял-постоял и ушел.
Было очень много баджан. Утром - час. Эффект от баджан такой, словно всё плотное силой стягивается наверх и там сжигается. Остается пространство - тоже плотное, но уже более огненное, насыщенное. Мысли сгорают в первую очередь. Чувства обостряются, к ним легко привязаться через удовольствие. Очень большое чувство “общего потока”, но не стадное, а просто с различными индивидуальностями.
Потом прямо посреди баджан - вдруг как грянул оркестр, так что уши заложило... Входит Гита! (слониха Саи Бабы). В первый раз видела её так близко (метров 7-8 до неё, мы сидели во второй линии).
Это, конечно, не слоник из зоопарка! У неё очень глубокий, погруженный в себя, взгляд, словно ей дела нет до того, что вокруг. Очень любит Свами. Когда он уезжал, она прямо вся преобразилась, ожила, поворачивалась к нему, хобот тянула. Это было так красиво!
Иногда смотришь на животное и кажется, что в нём человеческая душа. Так вот в ней видишь, что душа НЕ-Человеческая. Но и не животная. Какой-то нижней, очень глубокой сущности - состояние в теле животного. Удивительное зрелище! Только со Свами проявлялось в ней что-то нежное, ранимое, словно она - большой детёныш, а Свами - его мама. Такое чувство.
Вечером была лекция. Мы сидели, (пока ждали и потом) часов 6 в общей сложности. Сначала сидеть было тяжеловато, потом всё легче, легче, спина уже просто не смогла сгибаться. Чувство, что можешь сидеть так, растворённый, вечность.
Постоянно какие-то маленькие проблемки. К примеру, сзади сидят индуски, постоянно дергают, говорят: “Сгорбься, пригнись, ты высокая, нам не видно”. (Главное, слева и справа - Оля с Юлей - каланчи каланчами, им ничего не говорят). Пытаешься угодить и им, и самой чтоб удобно. Не получается. Плюешь на них. Выпрямляешься - они опять дергают. Вспоминаешь о доброте, жертвенности. Опять сгибаешься. Неудобно. Злиться начинаешь. Сначала на себя, потом - уже и на них. Посылаешь всех, выпрямляешься, сидишь чурбаном... Стыдно. Чувствуешь, что не гармоничная ситуация. Вот как тут быть? Так и сидишь - успокоиться не можешь… А потом, на Сваминой лекции они сами собой заснули, сгорбились, им уже было не интересно, так что можно было выпрямиться спокойно.
Пока Свами читал лекцию - было чувство полного растворения. Но опять - без любви такой особой, просто чувство чистого, звенящего, пустого пространства. Растворяться - как-то само собой выходило, а с сознанием тяжело заставить себя работать. И тяжело шло. Но, правда, было у меня несколько раз чувство, что мы не зря это делаем. То есть, сидишь - держишь состояние - и чувствуешь, что на весь мандир.
…И ещё на Омкаре было чувство (когда ходили вокруг мандира, пели. Слов-то баджан я не знаю, могу только хлопать), что мы идём и чистим, готовим Ашрам к новому дню. Индуски - по-своему - словно огнём таким солнечным чистят, а мы по-своему - через нас, словно воздухом, потоком, таким прозрачно-текучим и откуда-то издалека…
Странное чувство над головой - в Храме чувствую там черноту, прозрачность, на даршанах - свет, но мутноватый… И как бы всё равно ничего не получается.
Целую вечность света
Вмещает твой звёздный взгляд.
Целую бездну любви и покоя,
Что в черном безмолвье горят.
Не хочется мыслей, речей, вопросов,
Не хочется размышлять...
В просторе звоном - немым и взрослым -
Нас звёзды устали звать...
Иногда, когда настраиваешься на нормальное состояние, потом нет разницы - видишь Свами или нет. До даршана настроился - уже нет разницы, где Его тело. Он выходит, ты не чувствуешь, что что-то ушло, приходит - не чувствуешь, что что-то добавилось. Очень хочется иметь внутри себя постоянный источник света подобный этому, чтобы он указывал путь, а не быть вечно на поводке у желаний. Тяжеловато сидеть в линиях, тяжеловато себя заставить начать настраиваться (какая-то чудовищная инерция приехала со мной из дому и груды-груды-груды грязи!), постоянно выпадаешь, после каждой ночи или сна просыпаешься - всё опять вскаламученное. Настроился на даршане - опять человек, вышел в аутсайд (так называют территорию за пределами Ашрама, где расположены магазины и лавки) - уже нет. Так что никакой стойкости нет, но общий средний фон уже гораздо лучшее - нет ОСТРЫХ реакций агрессии, раздражения, обид, зависти, жадности. Какие-то размытые есть.
Сегодня одна вещь произошла, о которой стоит рассказать подробно.
С чего всё началось? (Я этому тогда значения не придала). Пару дней назад я поняла, что нахожусь у Свами, но совсем не общаюсь с ним. Всё больше медитирую на его энергиях, но на своей волне. Увидела - решила исправиться. Стала настраиваться.
В прошлый мой приезд произошла одна вещь, совсем малюсенькая по значению в сравнении с тогдашними моими потрясениями, и я о ней даже не написала. Один раз я сидела после даршана в мандире и настраивалась на Свами (я всегда в тот приезд медитировала только так). Вдруг почувствовала его присутствие - яркая вспышка света (но не резкая, а как бы плавная), - и я почувствовала, что этот свет - как бы и есть Он, но вижу его только я. Я тогда впала в восторг и эйфорию - всё быстро прошло, но ощущение-состояние я запомнила. Это было как бы со стороны, чуть вверху. Как звезда близко. Но - я отдельно, он - отдельно. Я считала, что это просто очень хорошая настройка, очень хорошая медитация.
И сейчас, решив «пообщаться», я стала представлять образ Свами, поздоровалась, поблагодарила, и постепенно растворилась в этом свете. Когда я это начала, всё сразу очень быстро получилось - голова просветлела, сердце раскрылось, растворение. Второй Даршан - ещё быстрее, ярче свет, глубже покой, полнее отсутствие мыслей, суеты. Затем я как бы размякла и стала мысленно общаться со Свами, благодарить, просто поддерживать в себе Его свет. Причем, не образ, лицо, глаза, а тот Свет, состояние, что я описывала раньше - то, что вокруг него, как Он, главная Его часть. Иногда представляешь лицо - и сразу оно растворяется в свете, иногда мысленно обратишься: «Свами», а даже не обратишься, а настроишься на общение с ним. Это было очень легко и естественно, я думала, что так и должно быть. Мысль о нём - голову заливает свет, потом - сердце, - и ты погружаешься в спокойное, открытое состояние.
Сегодня днём специально после даршана пришла домой, хотелось проверить - смогу ли я чувствовать Свами и вне мандира. (Я уже говорила, что перед даршаном настраивалась - и появление тела Свами уже ничего не добавляло).
Девочки ушли на утренние баджаны, я села - сразу же почувствовала Свет, Любовь, Покой, растворение. Я решила, что хорошо настроилась, значит, смогу теперь и вне мандира это поддерживать. Действительно - могла весь день. Один раз я медитировала с девчонками и даже перестала различать себя и Его. Я потом глаза открыла - и не знаю - кто я?.. Эго быстренько меня на место поставило, говорит: «Куда, курица, метишь?». Но всё равно - смотрю на мир - полный покой, пустота, ясность, словно Его глазами. На Ольку смотрю и чувствую, что нужно ей в данный момент сказать, словно «через» меня говорят. Желания говорить не было. Потом, конечно, стала и от себя добавлять. Но всё равно - состояние ровное, без выпадения. Мишу читала, получалось даже совмещать два этих принципа - как что-то отстраненное, очень стабильное, то есть, спокойное, из чего никакая сила не выбьет, ясное, светоносно-проточное.
Идём на дневной даршан. Садимся, ждём. Час до даршана. Я закрываю глаза, настраиваюсь. Сразу - Свет. Но я почему-то дальше в растворение не пошла. Вдруг почувствовала, что у меня почти суетное состояние, не медитативное; только что села, глаза закрыла - и сразу чувство Свами. Как-то странно. Вдруг чувствую, что свет как бы концентрированнее становится. (Я образ Свами словно растворяю в себе, растворяюсь сама, или он меня, не знаю). И потом - такой шок - чувствую, что этот Свет живой! Он, конечно, не шевелится или что-то такое, но он имеет осознание. Он как бы - НЕ Я! Не то, что я представила, придумала, создала из себя. Он - сам по себе, но во мне. Не знаю, где - и далеко, и близко. Не источник какой-то Света, а как бы - пространство света. Было чувство, что он за мной наблюдает. Даже не то слово - созерцает. Я испугалась ужасно! Решила - вот они, глюки!…
(Кстати, о глюках…
Очень многие, считающие себя преданными, утверждают, что Свами (Христос, Магомет, разные Пророки) говорят и действуют через них... Чаще всего люди выдают желаемое за действительное. Как правило, у них горят глаза, они с пеной у рта готовы отстаивать свои идеалы… И вообще выглядят, как обычные фанатики... Это, можно сказать, глюки относительно смешные и безобидные.
Но иногда глюки играют с людьми очень злую шутку. В прошлый мой приезд на наших глазах едва не сошла с ума одна женщина, с которой мы достаточно близко общались. Из других двух достаточно близких мне людей из-за «глюков» один человек оказался в психушке, а второй после полугода постоянных депрессий сам отказался от своей же просьбы к Саи помочь ему в избавлении от эго...
У меня тут тоже были то ли глюки, то ли какие-то видения в Храме. Я стала растворять блок (ощущение тяжести, темноты и напряжения) в солнечном сплетении, вдруг чувствую - там живёт моё раздражение. Его «чистая» форма - ярость (такая классическая), стала «смотреть» учиться - думаю, может, чего увижу. Вижу (вернее, чисто мыслительные картинки-образы) - я (или не я), мужик в Храме у кого-то голой рукой вырывает внутренности и чувствует такое экстатическое упоение, удовольствие от этого. Личное. А человек, которому это дело вырвали, вроде обиделся. Ну, думаю, вот они, пошли, прошлые жизни - Мишу читали, знаем. Думаю, а где причина этого удовольствия. Только подумала - сразу вижу не то пантеру, не то тигрицу. Чёрная, но не пантера, морда приплюснутая. Она ест добычу, кровь по морде течёт, добыча орёт, а у неё от этого такое тонкое удовольствие возникает - от силы своей и ещё от чего-то. Это всё не видение - я чувства её чувствовала. (Мне так казалось). Я как бы по-быстренькому это исправила (5 минут - и из Храма выгонят), то есть внушила им обоим «гуманные» чувства, вернее почувствовала на их месте покой. А потом - ничего. Кто-то говорил, что пересмотры - что-то такое особенное, - чувствуется после этого упадок сил, усталость, физически и духовно что-то меняется, начинается прохождение новых энергий. У меня были просто астральные картинки - и всё. А что это «жизни» - я, скорей всего, придумала сама. Наверное, очень хотелось…)
…Поэтому, когда я почувствовал пространство Света внутри себя, то сразу же с перепугу спросила: «Свами, это ты?», - мне внутри головы ответили: «Да». Но как я могла гарантировать, что это не мои собственные мысли?!
Затем у меня в голове появился вопрос, как бы не от меня идущий. Что-то типа выбора: «Хочешь ли ты раствориться во Мне или хочешь достигать всего, двигаться сама?». Сложно сформулировать это словами, поскольку тогда это было одномоментное ощущение вопроса, диктуемое чем-то более высоким, чем мысли и слова, просто ощущением ясности. Я сразу почувствовала два состояния - и одновременно, и порознь - светоносные, ясные, растворяющие состояния Сатья Саи и пустотные, потоковые, бесконечные Мишины. Момент выбора длился не более секунды, когда я очень полно погрузилась - почувствовала почти полное растворение и любовь Свами, а затем - растворение в потоке какой-то свежей (достаточно интенсивной) прозрачности чистоты. Почему-то меня потянуло в сторону Мишиных состояний. Это было не решение от головы, а как бы естественный, спокойный резонанс Чему-то (моей душе, совести,..). ТАМ было легко и спокойно, словно Дома. И я ответила: «Сама».
С того момента, как я это поняла, все другие воспоминания как-то сами собой стали в одну картину - я увидела, что это уже давно продолжается. И, может быть, ради этого момента выбора я и приехала к Свами.
Но первой реакцией был испуг. Стала думать - что это? Такого раньше не было. Много всякого приходило - и о тех сущностях, что любят «захватывать» людей на интересе. А у меня интерес - просто перманентное состояние. И потом, просто страшно - внутри тебя кто-то есть! Это очень страшное чувство. Куда же мне прятаться, когда плохо, где размышлять? Что вообще «моё»? В общем, что-то во мне сжалось от ужаса.
Думаю - всё придумала. Говорю: «Если это Ты, Свами, посмотри мне в глаза во время даршана, если нет - значит, это астральные какие-то сущности играются».
Даршан.
Ехал Свами на машинке - не смотрел, вышел, со студентами поговорил - не посмотрел, а уже у дверей в комнатку интервью - спиной стоял, потом вдруг резко развернулся и посмотрел. Далеко было, правда, не поняла - в глаза или нет, но, действительно, на меня.
Это немного успокоило. Я как бы говорю: «Ну, что, раз так - учите меня работать. Как нужно медитировать?». Почти сразу же что-то с макушки началось, но как-то действительно очень мощно - с головной болью, ощущением света и скрипа всех несмазанных механизмов. До горла дошло - застряло немного. Долго-долго там свет держался. В целом - состояние ясного осознания, непредвзятого, словно со стороны, спокойного, но не холодного - дружелюбного, мудрого.
А потом опять мысли полезли - а вдруг всё это «спецэффекты» от какой-то астральной сущности-одержателя?…
Побежала звонить Толику, жаловаться. Накрутила себя ещё по дороге. В общем, позвонила, уже совсем была не «там». Он говори - ничего, успокойся, в гостях у Саи ничего плохого с тобой произойти не может.
Как до меня до самой такая простая мысль не доходила? Хозяин здесь - Бог, мы в гостях у Свами, без Его ведома ничто не делается.
Но потом другая беда - успокоилась я и как захотелось мне сразу это чувство вернуть и столько всего у Него порасспрашивать, и побольше его, побольше!
И так интересно - а чего дальше будет…
Короче, всё ушло.
Весь вечер ходила бревно бревном, себя винила, что переэмоционировала или даже за то, что не захотела «раствориться в Свами». Может, Он поэтому и ушел? А на ночь медитировала - тоже ноль. Жаль.
Нет испытанья тяжелей,
Чем испытанье Счастьем…
Когда вокруг тебя теплей,
Хоть в бурю, хоть в ненастье.
Когда и дышится легко,
И ты готов к победам.
Когда ты любишь молоко,
И ласковый с соседом.
Когда себе ты - добрый друг,
И всё залито светом,
Так нелегко забыть весь мир
И внять чужим советам.
А если ты и вправду свят
И вдохновен мечтами,
Твой лик прозрачен и высок,
Есть правда за словами,
Как вспомнишь ты о Пустоте,
О Звёздном хладе, темноте?…
Их предпочесть своей Мечте?…
Когда мечты - не те…
Не те…
Сегодня чуть получше. Опять сели в шестую линию, будь она неладна. Число Шивы.
Стали сниться жуткие сны. Сначала - про какого-то религиозного фанатика, который занимался организацией массовых убийств. А ко мне пришел, много правильных слов про Бога наговорил, а я его слушаю, киваю - правильные слова же! А потом он сказал, что мы давно вместе, теперь, мол, помогай. Я как-то чувствую, что и отказать не могу, и не очень хочется. Поубегала от него - он везде меня находит. И не злится, а так спокойно, целенаправленно, уверенно. Тогда я стала его убивать. Отрезала ему голову. Он её на место приставил - и уже как новенький. Только обиделся, типа: «Не понял…». Потом ещё, ещё... - В общем, оживает и каждый раз на меня обижается. Потом вдруг злой стал. А потом я как-то подстроила, что пришло какое-то чудовище, типа огромной, похожей на пушистую Махакалу, собаки, и его съело.
Это был сильно страшный сон с неделю назад. Читать это, наверное, весело, а вот пережить как реальность…
А потом ещё один сон, ну это уж прямо на Голливуд тянет.
Накануне ночью непосредственно перед тем, как заснуть, мне вдруг пригрезилось, что у нас в комнате перед дверью стоит молодая женщина в белых одеждах. Я её как-то больше почувствовала, чем, как видение. Но как-то так нехорошо стоит, что вроде бы она - вампирша. Я ей мысленно говорю: «Уходи», - она и исчезла.
Снится мне сон, что я работаю учительницей в школе. Но там все совершенно запуганы, потому что среди учителей есть вампирша, которая пьёт у детей кровь. Все боятся друг с другом ходить, в общем, напряжение. И однажды на каком-то уроке я вдруг вижу, что одна молодая учительница (моя подруга) как-то странно начинает себя вести. Она подзывает к себе какую-то девочку, прямо на уроке, как бы всех гипнотизирует (все на это смотрят и я смотрю), говорит девочке: “Ой, у тебя что-то с воротничком, давай я посмотрю”. Девочка подходит. Вампирша наклоняет ей голову и начинает пить кровь, глядя мне в глаза (уж не знаю, где я была). По воротничку течет кровь - я всё это очень близко вижу, мне ужасно страшно! Потом я вроде как опомнилась и стала её типа «изгонять», почему-то «Отче наш» ей стала читать. Она тут же на меня начала рычать, скалиться, стала стареть, сморщилась, отступает. А потом вдруг засуетилась: «Камни, где мои камни?». Смотрю - чуть позади неё лежат четыре больших черных гладких камня. Она их подняла и спокойно так ушла, - не умерла, не от испуга, а просто ушла.
Я тогда проснулась в холодном поту. Страшно до ужаса. И сразу же чувство, что к нам в комнату кто-то лезет. Я смотрю на окно - оно открыто и скрипит. Обычно мы его закрываем, а сегодня вдруг Юля там решила что-то посушить. Жутко страшно. Окно я закрыла, села, начала углы крестить. Вот ужасное чувство присутствия и всё тут. Крестила-крестила, успокоилась. Поворачиваюсь - у Оли головы нет. Вернее, она так лежала калачиком, что головы в темноте не видно.
Тут я поняла, что хватит - приехали, полная шиза! Заставила себя «поСаиРамкать», заснула. Утром просыпаемся, и первым делом видим, кто к нам залез - на стене висит, прилип, маленький симпатичный хамелеончик... Я пишу, что «утром», но на самом деле было ещё темно (может, пол-четвертого), так что старые страхи всплыли, я думаю: «Это она вселилась в этого хамелеончика»… Гоняла бедное создание по всей комнатке, пока мы его втроем не выпихнули из окна. Вернее, напуганный, он сам убежал.
А однажды приснились мне мои часики. Я их в руки беру и чувствую - они живые! Сияют ярко-ярко. Я такой радостью исполнилась, чуть не плачу. А потом смотрю изнанку - а они открыты. Крышечка у меня в руках. Надо, думаю, закрыть, переворачиваю, а из них винтики, шурупчики так и посыпались. Тоже сияют белым светом, тоже живые. Рассыпались. Я так вся и поникла, потому что понимаю - не собрать их уже. Вот такой сон…
Опять то в шестую, то в девятую линию садимся.
Заметила, что если настраиваюсь на Саи Бабу - немного тупею, оплываю, чего-то не хватает. Понятно, это моя собственная грязь, но всё-таки… Сегодня это заметила, стала опять сознание чистить. Тяжелее, но чувство лучше.
Последние 2 дня была ужасно тяжелая депрессия. Неизвестно с чего началась. Сидели близко, и вроде всё должно было быть хорошо, а на меня какая-то безнадёга навалилась. Медитировать по-Мишиному не получалось, а настраиваться на Саи Бабу от эго тоже перестало получаться. Сижу, голова болит, в голове - мысли не пойму чьи. Всё, думаю, схожу с ума! Себя ненавижу, всех ненавижу...
Утром из меня вдруг детство полезло. Сижу я, грущу, медитировать от эго, - решила, - принципиально не буду. Всё равно не выйдет. Так стало жалко себя - сижу, Свами ругаю, плачу. А потом вдруг захотелось кого-нибудь обнять. Представила себе, как я Свами обнимаю и плачу, и вдруг говорится как-то: «Свами, мама с папой меня не любят». И опять плачу и чувствую себя маленьким ребёнком. Стала наблюдать, что будет дальше. Смотрю - чем горше я плачу, тем меньшим ребёнком себя ощущаю. Чувствую себя уже совсем маленькой, кто-то (мама) меня грудью кормит и я вдруг понимаю, что она меня не любит, я её раздражаю. А потом - чувствую, что только родилась - лежу спелёнатая, как связанная, в замкнутом пространстве в каком-то отвратительном месте, не могу пошевелиться, отовсюду страх и отчаянье, стены надо мной нависают, из них страх сочится. Пошевелиться, уйти я не могу. На помощь никто не идёт, и я ору от ужаса. Не оттого, что хочу есть или что-то ещё, а оттого, что изменить ничего нельзя, я как будто попалась в западню. На помощь никто не идёт, и никто ничего не объясняет, словно меня нет, словно я вещь. А я хочу высвободиться, но не могу пошевелить ни рукой, ни ногой. Такая безнадёга и панический страх, и чувство, что никому во всём мире я не нужна, никто никогда не поможет, что НИКТО меня не любит. Это, наверное, был первый раз, когда я «выпала» в тело. Как оказалось, надолго. Этим ужасом я к нему привязалась крепко-накрепко.
Потом картинка снова меняется: я - маленькая девочка. Что-то делаю и по взрослому почти размышляю: «Надо маме помогать, угождать, чтобы она думала, что я хорошая… А не то она всем расскажет, какая я плохая. Все узнают, что я плохая…». Как решение какое-то. Во мне эта программа по сей день работает. Боже, как же мы уродуем своих детей!
Много ещё чего понавылазило. В целом - чувство полнейшего одиночества и отчуждения. «Я - не такая, как все, я - хуже всех, поэтому меня родители не любят. Надо стараться, чтобы хотя бы выглядеть, как все». Я не вмешивалась, не старалась туда полезть, как-то себя успокоить, только держала доброе такое, по-матерински любящее состояние. Мне казалось, что Саи Баба на меня смотрит и любит именно мою душу, так ласково смотрит, как мама, какой она должна быть. Я сижу, наблюдаю, все час или два, сколько там это длилось, у меня слёзы по щекам текли, но не от горя, а какие-то естественные. Потом почувствовала или представила, что я лежу у Свами на коленях головой, плачу и успокаиваюсь…
Наревелась, потом пол дня не было сил, как после болезни.
Днём приехало много людей - мандир забит до отказа. После даршана - от ворот все ринулись вперёд, стиснули со всех сторон, на одно колено усадили мне ребёнка. Она заснула. Места - для попы и одной ноги. Так захотелось уйти - попить чайка и сесть, где посвободнее. Я всегда так делала. А тут вдруг чего-то решила: «Нет. Раз Бог дал так сидеть, значит, хватит перебирать». Сижу. Неудобно. Но почему-то не тяжело, не раздражаюсь, как раньше. Медититрую. Вернее, глаза закрыла. Чувствую - опять свет, чувство открытое...
Надо ещё одно воспоминание записать. Я когда со Свами или кем-то ещё общалась, попросила, чтобы научили медитировать. И потом почти сразу состояние пришло такое хорошее - мысли растворились и словно сверху на всё смотрю, и со всех сторон одновременно. Сколько-то побыло, потом ушло. У меня такое чувство появилось, что я сама должна научиться так медититровать. И вот на этом даршане чувствую светлое состояние. Стала поток какой-то поддерживать, чувствую - легко. Центральная ось в теле как-то сама собой активизировалась. Смотрю дальше - людей много, тяжело сидеть. Стала через себя как бы вымывать грязь. Получилось, но голову закладывает. Поднялась над людской тучей - хорошо, но как-то там обо всем забыла. Стала сначала тоненькой, а потом всё шире, стрункой-потоком с телом связь налаживать, его промывать. В итоге получилась такая устойчивая мощная проточная система. Она и после баджан держалась. Правда, сама я это не повторю - «от головы» не получится.
Завтра едем в Майсур.
Майсур расположен неподалеку от Бангалора - крупного города на юге Индии.
Дорога от Путтапарти до Майсура длится более шести часов, однако, благодаря южным горам, пальмовым посадкам и банановым плантициям, она очень красивая и скучно Вам не будет.
Примерно, через шесть часов перед Вами появится еще одно священное место для преданных Бабы. Маленький, почти неприметное здание Амрит-Ашрама, где на благословленных Саи Бабой вещах материализуется вибхути и Амрита.
В домике, где расположен тот самый Храм, живёт и ведёт совершенно обычную жизнь семья преданного, благословлённого Бабой. За два года, что мы не были тут, Храм очень изменился - появился мраморный пол и дорожки, навес от солнца, но самое главное - в нём сейчас находится приют для бездомных детей. Детская комнатка представляет собой довольно широкое помещение, сплошь заставленное широкими кроватями - видимо, из-за нехватки места. Детвора, которую мы встретили внутри Храма, в основном, лет до 10. В этот раз мы застали их, распевающих во всё горло баджаны. Понятно, что они почти ничего в этих баджанах не понимают, но зато старательно и очень-очень громко кричат и со всей своей молодой энергией бьют в колокол. Когда они окончили пение, мы уже окончательно оглохли и могли только глупо улыбаться.
Помню, в прошлый приезд меня немного покоробило, когда после того, как Служитель раздал всем Амриту, он вернулся с книгой для пожертвований, и мы все должны были заплатить какие-то деньги. У меня тогда проскользнула надменная и неприятная мысль о том, что и тут, к сожалению, как везде - священник “продает” Амриту, жадничает. Если бы я знала тогда, что эти деньги собираются для приюта, мне стало бы стыдно.
Храмик сам по себе не производит впечатления чего-то величественно-неприкосновенного, скорее, это уютный домик, где всё просто. Внутри него всё увешено фотографиями Сатья Саи, Ширди Бабы и основных индуистских Богов. Это создает здесь совершенно особую атмосферу уюта, открытости и доверия. Фотографии, висящие на алтаре, на которых и молодой Саи, и взрослый, смотрят на Вас, словно живые. Тем людям, чья совесть чиста, всегда кажется, что Свами улыбается им. Тем, кто ещё не определился в жизни и полон сомнений, недоверия, видится, что он глядит на них с лёгким укором и тихонечко качает головой: «Ай-ай-ай…». На тех людей, перед которыми стоит какой-нибудь ответственный выбор, он смотрит внимательно и собранно, словно желая придать им смелости. Но если Свами глядит сердито, значит, Вам стоит хорошенько пересмотреть свою жизненную позицию - в чем-то Вы сильно не правы!
Нет числа чудесам Саи Бабы. Самое главное из них - это чувство Любви, наполняющее сердце каждого человека, приезжающего к нему, из какой бы страны он ни был. Здесь может быть, впервые в жизни может прийти понимание того, что всё происходящее вокруг тебя - это проявление милости и Любви Бога. Чувство общности со всеми людьми планеты, всем миром наполняет душу, и ты сам превращаешься в Воплощение Любви, Света, Умиротворения, Покоя.
Этот маленький Ашрам в Майсуре, находящийся за несколько сотен километров от Путтапарти, тоже есть проявление Милости Бога - он наполняет душу счастьем и дает ощущением присутствия Свами, который смотрит на тебя со всех фотографий и капля за каплей наполняет сердце Амритой.
На нескольких фотографиях вблизи алтаря заметны следы материализации вибхути, но самое удивительное здесь - это центральная фотография Сатья Саи, полностью покрытая Священным пеплом. Этот пепел постоянно материализуется, оставляя нетронутым лишь лицо Свами,
Вибхути считается символом единой природы всех вещей. Кроме этого оно несёт ещё и удивительные лечебные свойства. Известно множество случаев исцелений различных болезней при помощи одного только вибхути.
Там же, под стеклянным куполом находится Лингам (материализованный Бабой камень в форме яйца. На вид он туманно-белый, прозрачный, немного похожий на лунный камень). Лингам содержит в себе все элементы, из которых состоит наша Вселенная. Такие Лингамы (не путайте их с искусственно изготовленными) - очень редкая вещь. Как и Амрита, он появляется в нашем мире только путем материализации. Этим подтверждаются древние предсказания о перерождении в наши дни Божественной души, которая будет наделена даром рождать в своём теле целые Вселенные, материальным символом которой и является Лингам.
Амрита. Это слово в Индии священно. Его можно перевести только как «элексир бессмертия». Это сама Божественность, данная нам милостью Бога. В нашем мире её невозможно добыть никаким другим способом, кроме материализации. Считается, что те, кто имел счастье при жизни попробовать Амриту, в прошлых воплощениях имели огромные заслуги. Ведь Бессмертие, которое она несёт, относится не столько к нынешнему человеческому телу, сколько к Душе.
Амрита - вещь истинно священная!
Чувство, которое появляется в тот миг, когда Вы пробуете Амриту сравнимо только с чувством возвращения к жизни. Сама Жизнь переполняет ваше тело, и всё остальное перестаёт иметь значение. Умиротворение, Святость, Любовь - вот слова, способные описать её действие на душу. Обычные заботы уходят, растворяются и перед сознанием проясняется Реальность. Все проблемы кажутся песчинками, а сам ты - необъятным пространством любви и света, разлитым во Вселенной. В тебе проявляется улыбка, как отражение чего-то внутри, начинаешь существовать в одном мгновении без прошлого и будущего, никакие эмоции и мысли неуместны здесь.
Амрита сладкая на вкус и благоухающая каким-то цветочным нектаром, янтарно-желтая по цвету, а по консистенции - прозрачная и густая, как жидкий мёд.
Хотите верьте, хотите нет, но Амрита появлялась прямо на наших глазах. Служитель Храма кладёт Вам в руку плоский медальон с изображениями Сатья Саи на одной стороне и Ширди Саи - на другой. И затем в течение нескольких минут из-под него натекает три почти полных ладони Амриты. С научной точки зрения этому явлению нет объяснения. А как объяснить то, что, после переливания Амриты с одной ладони на другую, она продолжает увеличиваться безо всякого медальона - уже и вовсе не понятно.
Все эти чудеса смотрятся в мире любви Свами, как обычные вещи, и ты не задаешься вопросами - насколько это всё реально или нереально, возможны ли тут подвохи. Всё это - неважно и идёт от человеческой гордыни или ограниченности сознания.
Другая священная вещь Майсурского Храма находится на маленьком Алтаре на берегу реки. Здесь стоит слепок стоп Свами, на которых Амрита появляется ещё более чудесным способом - прямо на металлической поверхности стоп. Эта Амрита имеет более терпкий запах и более густой коричневый цвет.
Для того, чтобы приобщиться к этому Дару Свами, необходимо иметь при себе два новых белых платка. Одним из них протирается слепок стоп Саи, а затем все больные и неблагополучные места на своём теле, снимая тем самым с них всё напряжение и всю негативную энергию.
Если после Майсура Вы отправитесь в Бангалор, то через три часа сможете познакомиться с его красотами. Бангалор - столица штата Карнатака, пятимилионный город, город Садов. Он находится на высоте 900 метров над уровнем моря и поэтому температура там всегда ниже, чем в большинстве других городов Индии.
Одной из его основных достопримечательностей считается Храм Кришны. Это огромное строение из белого камня с позолоченными куполами и сияющей под Солнцем крышей. К сожалению, нам не удалось побывать внутри, но снаружи он выглядит очень впечатляюще.
А на обратном пути Вы можете заехать в новый Супергоспиталь Сатья Саи Бабы, который был открыт только в феврале 2001 года. За это время в его стенах проведено уже огромное количество сложных операций. Все они были бесплатными.
При первом взгляде на Госпиталь, вы теряетесь в догадках: что это? Храм? Дворец? Музей? Это здание покоряет своей красотой и открытостью. Оно сочетает в себе лучшие традиции древнего и современного искусства. Но когда вы попадете внутрь, ваше недоумение и благоговение удесятерятся. Это может быть что угодно, только не больница. Огромное пространство простого и величественного холла, покрытого мрамором, украшает только один портрет Свами, огромная ажурная люстра и невысокое круглое возвышение, на котором по утрам все врачи и больные больницы медитируют и поют баджаны. Оборудованные по новейшим технологиям палаты, операционные и служебные помещения находятся справа и слева в крыльях Госпиталя.
Люди, работающие тут, приветливо улыбаются всем и охотно рассказывают о своей работе. Невозможно представить их раздраженными или расстроенными. В глазах их светится Счастье. Оно же передается и больным, которые глядят в своё будущее безо всякого волнения и страха.
Такой, видимо, и должна быть настоящая медицина - врачующая Божественной Любовью и Волей. Храм Выздоровления, Храм Исцеления. Исцеления не только тела, но и души человеческой.
Когда вы слышите, что люди говорят: «Саи Баба в Бриндаване, в Бангалоре или Вайтфилде», - это означает одно и то же место. Вайтфилд - промышленная зона, приблизительно в 20 км. от Багналора. Бриндаван - название места, в котом расположен второй Ашрам Сатья Саи Бабы. Здесь он живёт несколько самых жарких месяцев в году - с апреля по июнь. Институт Искусства, Науки, и Комерции Шри Сатья Саи для юношей примыкает к Ашраму. Слева от него за ажурной оградой - маленький домик Сатья Саи, построенный в форме лотоса и окруженный парком. Рядом с ним мандир - крытая мраморная площадка, где собираются перед даршаном преданные. Здесь он поменьше, чем в Путтапарти и рассчитан всего на 10-15 тысяч человек.
Перед мандиром лицом к колледжам установлена прекрасная статуя богини Сарасвати, дарящей людям Удачу и Благополучие. Это уютное место светится изнутри Покоем и Святостью.
В этот раз поездка наша не была такой лёгкой, как в предыдущий.
Сразу же после Амрит-Ашрама начались проблемы с водителем. Когда мы готовились к поездке, то запланировали вместе с хозяином дорожного агентства несколько мест, а теперь вдруг выяснилось, что днём там везде перерывы, и вообще мы никуда не попадем. Водитель с самым безмятежным видом сообщил нам: «А теперь погуляйте где-нибудь часа четыре, потом поедем в Вайтфильд». Они ведь знали об этих перерывах до того, как мы начали поездку! Мы стали возмущаться, говорим - давайте ехать хоть куда-то, как это - 4 часа погуляйте?! А водители - прям ни в какую: «Куда мы поедем? Смысла нет. Давайте, мол, по магазинам, покушаем, в Вайтфилд и домой».
Мы решили всё-таки ехать в музей-усадьбу Рерихов, несмотря на «перерыв».
Уже в пути оказалось, что водитель просто ломался, не знал дороги. Сначала он привез нас куда-то в центр города, где перед входом стояли две пушки. Ну, думаю, Рерихи не слабо так от мира защищались. Оказалось, он привез нас в муниципальный (правительственный) музей. Наверное, думал, что мы зайдем, походим, время пройдёт и ехать дальше будет некогда. Мы говорим: «Нет, вези нас в музей Рерихов!». Он говорит: «Да, да, да, это я попутал». Везет нас, везёт, опять - шумная улица, на которой Рерихи бы просто не жили, - привозит - «Джевахарлал Неру планетарий». Мы уже конкретно на взводе… Начало пятого - мы пять часов уже в дороге от Амрит-Ашрама! А у нас по дороге в машине был разговор с Таней-попутчицей. В частности, она говорила, что всех людей надо любить. А как начали с водителем ругаться, куда только наша мораль девалась. В общем, он признался, что дороги не знает (вернее, в его интерпретации это звучало так, что он спросил дорогу у друга, но ему указали неправильно) и стал спрашивать у полисменов. Пытался у нас спросить их телефон или адрес, пытался возмущаться: «Как же вы едете на экскурсию без телефона или адреса?», - на что мы ему отвечали: «Так ведь мы у Вас спрашивали дорогу (заказывая маршрут) за двое суток…». А потом он ещё говорил, что придется нам доплатить за лишние километры. Мы ему: «Какие километры? Это же Вы нас не туда привезли! И вдобавок, мы не попали в остальные места, что планировали…».
Усадьбу мы нашли. Сейчас там нет ни музея, ни посетителей. Нам сказали, что это музей только для русских.
Место это находится неподалеку от Бангалора, на боковой дороге, прямо в полуджунглях.
Впечатляет состояние покоя по всей усадьбе. Очень красивое место, невероятный воздух - чистый, пахнет свежими травами, садом. Веет каким-то опытом, ясностью.
Там находились только полисмен, охраняющий усадьбу да садовник, ухаживающий за цветами и могилами. Мы въезжали в усадьбу по длинной дороге, с двух сторон обсаженной фруктовым садом. Первое, что сразу же бросается в глаза в конце дороги - это огромное баньяновое дерево, с выходящими из ветвей корнями. Эти воздушные корни, каждый толщиной, как ещё одно дерево, входят в землю, образуя невиданное дерево-рощу. Едва выйдя из машины, мы сразу же бросились к нему. Кора баньяна чёрная, само дерево очень-очень старое, притягивает и завораживает. Хочется прислониться к нему и в то же время немного страшно. Это дерево нельзя не уважать. Под ним можно гулять как по маленькому парку. Совершенно необыкновенное дерево!
Неподалеку от него находится опечатанный правительством старый запущенный домик Рерихов, рядом - другой, недостроенный. К картинам в Усадьбе доступ закрыт - часть их вывезена в музеи, а часть - находится в подвальчике (бывшей мастерской). Нам разрешили взглянуть туда со второго этажа сквозь стеклянную крышу - эти картины даже на расстоянии производят очень сильное впечатление.
Отсутствие «музейной красивости» всего этого места особенно не расстраивает. Заезжаешь сюда - и сразу же забываешь обо всех мелочах. Всё наше недовольство как рукой сняло.
Усадьба выглядит запущенной. Разросшийся сад занимает всё свободное пространство. Мы гуляли по саду позади домов. Там растут невысокие плодовые деревья, похожие на наши яблоньки, но с совсем другими по форме листочками. Эти деревья очень старые, стволы у них корявые и перекрученные. Когда смотришь вверх - видишь настоящую паутину из ветвей. В глубине сада лежат большие камни, на которые почему-то так и тянет присесть. Сядешь - и сразу же чувствуешь, что здесь кто-то медитировал. Такое выстраивающее состояние. В этом саду мы видели три или четыре термитника, похожих на песочные замки, которые строят дети. У них глиняный коричневый цвет, они возвышаются над травой, как маленькие горы. Очень непривычное для русского глаза зрелище. Перед входом в Ашрам один обособленный термитник ростом в два человеческих роста! Огромный и очень страшный.
Садом засажена и вся местность вдоль дороги - очень долгая дорога, по которой можно идти и идти, ни о чем не думая. Уже и усадьба не видна, а ты всё идешь и идёшь, как медитируешь...
Немного в стороне от входа в усадьбу находятся могилы Святослава (сына Николая Рериха) и его жены Дэвики. Это небольшое место на возвышении из мрамора, к которому ведёт длинная, засаженная по краям разноцветными цветами, лестница. Мраморные плиты выложены в форме огромной восьмигранной звезды (символа единства духа и материи) метров в пятнадцать в диаметре. Место залито светом, а множество цветов делают его почти праздничным.
Усадьба произвела на всех нас неизгладимое впечатление. Гуляя там, мне почему-то всё время вспоминались книги Владимира Мегре об Анастасии. В этом месте действительно чувствовалось то, что описано там, как Родовое Поместье. Ощущение, что Усадьба всё ещё помнит своих настоящих хозяев и хранит нетронутым их огромный опыт. Место живое, питающее силами человеческую душу, несущее покой. Мы с девочками несколько раз повторяли друг другу: «Да, именно в таком месте и положено жить человеку». Не знаю, Рерихи ли сделали его таким «медитативным», или само место помогало Рерихам, скорее всего и то и другое…
В этой усадьбе произошла одна интересная история, которую несколькими днями позже рассказала нам наша попутчица Таня.
Она приехала в Ашрам вместе со своим другом. Он ухаживал за ней. Но знакомы они были недавно, и Таня немного сомневалась - подходят ли они друг другу. Поэтому, чтобы как-то разрешить эти сомнения, она попросила Свами во время поездки «проявить» этого человека, чтобы он стал ей понятнее.
И вот, когда они гуляли по парку, неожиданно заметили около стены очень большой красивый камень. Он был прозрачным и розовым, похожим на кварц, размером с человеческую голову. Увидев его одновременно, они подбежали к камню, и Танин спутник первым взял его в руки. «Ну что, как мы будем его делить?» - спросила Таня. «Приедем и разобьем напополам» - ответил молодой человек. После этого Таня, спрятав камень от охраны, пронесла его в машину. После путешествия камень оказался в номере у её друга.
Через пару дней в Ашраме она пришла к нему и напомнила про обещание поделить камень, на что он ответил, что решил оставить камень себе, поскольку первым его взял. Понятно, что она испытывала возмущение, напоминала ситуацию, как они вместе нашли камень, но молодой человек, как ни в чем не бывало, отказался делиться. Тогда Таня сказала: «Хорошо. Если тебе дороже камень, чем человек, мы больше не будем друзьями. Не звони мне и не приходи». На что молодой человек спокойно согласился.
В результате всего этого «проявления» Таня с двумя маленькими детьми и тремя тяжеленными чемоданами на вокзал по дороге домой ехала сама. Мы провожали её до автобуса. А её бывший друг с одной сумочкой (с камнем) уехал один на пол часа раньше. Им предстояло ещё встретиться в поезде и самолёте, поскольку билеты брали вместе, так что я не знаю, чем всё это окончилось. Но, как видите, «проявление» человека не всегда носит приятный характер. Хотя это, наверное, намного лучше, чем прожить несколько лет вместе и затем, раздражённые и опустошённые друг другом, разойтись.
***
В какой-то момент мы вдруг почувствовали, что уже всё не настолько плохо, чтобы только сидеть в своей комнате. И однажды просто решали пойти на Севу.
К индийскому слову «Сева» очень сложно найти перевод, но ближе всего это переводится как «бескорыстное служение людям». Севадалы, помогающие поддерживать порядок и выполняющие всю тяжелую работу на территории Ашрама, тоже называют свои действия Севой. Это священное действие, когда человек трудится не для достижения собственных благ, а для блага других людей, посвящая плоды своего труда Богу.
У европейцев, приехавших в Ашрам и желающих посвятить своё время Севе, не так много выбора, что можно сделать, где можно помочь. Для мужчин - это помощь севадалам и преданным в уходе за садом, для женщин - в европейской столовой, где всегда рады вашим рукам. Иногда там очень много работы и очень мало помощниц. Женщины, отвечающие за приготовление пищи вынуждены пропускают даршаны, баджаны, праздники. Не отдыхая, трудятся они с утра до позднего вечера, делая всю работу втроём-впятером, хотя, если бы помощниц было десять - пятнадцать человек, с той же самой работой можно было бы управиться за три часа. Поэтому «Севить» мы направились именно туда. К концу прибывания в Ашраме мы ещё и очень сдружились с тамошними «хозяйками».
«…Наконец-то что-то опять стало проясняться. Разлита в каком-то светлом мягко-добром состоянии. Эмоциональной любви нет, но есть всеприятие, умиротворённость, отсутствие раздражения, ненависти. До этого было три очень трудных дня, попробую их описать.
После поездки что-то изменилось. Не знаю что, но изменилось. Меня немного попустила голова, перестала столько думать. До этого всё время хотелось что-то сделать, изменить, когда не получалось - опускались руки: «Ничего я не могу, не умею»… А теперь - просто спокойно сидишь, ходишь, живёшь. И после поездки не было неприятного ощущения, несмотря на все передряги. У нас была Амрита, поездка в Усадьбу - всё остальное забылось. Пропало чувство, что мы приехали только что, - время растянулось. Хорошее чувство просто бытия.
На даршане днём стала медитировать, чувствую - комок у меня между горлом и сердцем, сквозь который я не чувствую любви ко всем (вернее, отказываюсь воспринимать). Стала его рассматривать. Вижу, что это связано с отношением к людям. Первое впечатление от человека - «Я знаю, что ты ничего не делаешь, обыватель и эгоистик, то ли дело Я! Ну-ка посмотрим, как ты эту свою эгоистичность начнёшь проявлять…». А дальше - просто злорадствую, убедившись в своей правоте. Было чувство, что та я, которая вернулась из Индии в прошлый раз и любила всех, была более настоящая, чем эта я, видящая у всех только недостатки. Стала в десятый, наверное, раз пересматривать всех людей, с кем у меня нелады…
Ответа не нашла, поэтому стала просто растворять это место и наблюдать - что будет дальше. А потом я увидела, и в первый момент очень сильно удивилась - неожиданно было. Как-то само собой всплыло в голове знание, вся цепочка: как, что, почему - и всё вдруг стало на свои места.
Я увидела, что этот мой блок связан с качествами: предвзято-плохо относиться к людям и критиковать всех, быть неудовлетворённой, требовать от человека исполнения МОИХ взглядов на жизнь (довольно жестко), считать их самыми правильными, с претензиями ко всем (и пребольшими!) , привычкой осуждать всех за бездействие в Духе, не уважать ничью точку зрения.
Все эти качества не дают мне воспринимать людей и себя Живыми. Я воспринимаю только своё восприятие их, не взаимодействую с ними, как с реальностью, и вдобавок постоянно не удовлетворена этой реальностью, потому что она не вписывается в мои представления о ней. Не довольна и собой, и обстоятельствами, потому что тоже моделирую их заранее, имея перед самой ситуацией уже её готовый шаблон «как должно быть». Сквозь призму этого качества я взаимодействую с миром.
Как я всё это чувствовала - просто сидела и углублялась в свой блок. Постепенно всё это начинало всплывать, а я, погружаясь в него, пробираясь туда, несмотря на всплывающие эмоции и мысли, иду дальше и дальше…
Потом я стала искать - где, где, где это началось хотя бы в недалеком прошлом. До Кумали было ещё туда-сюда, стала смотреть, что происходило там. Нашла, конечно, кучу ошибок, появившихся привязок, извечную свою ошибку детского лепета перед авторитетом, готовность отречься от всего ради чего-то приятненького, желание себе всё позволять и прощать, но при этом с сердцем у меня всё оставалось в порядке. Я чувствовала, что что-то не так, обманывала себя, но, может быть, со временем, я бы поняла САМА свои ошибки.
Потом я вернулась.
Начались проблемы. Точнее они обострились и усугубились до такой степени, что самостоятельно была уже не в состоянии ничего ни делать, ни понимать. Так мне казалось
И все мои ошибки были мне рассказаны со стороны, как бы навязаны, потому что до понимания их я не доросла. Это не стало моим опытом.
Вернее, забегаю вперёд.
Сначала я увидела, что качество неудовлетворенности ситуацией (значит, и жизнью, и Богом) и удовольствия от процесса покритиковать всех, - не моё, а Толичкино.(Я так тогда восприняла).
То есть я даже здесь - в Ашраме Бабы! - полностью работаю по его программе. Не ищу того, что было бы ближе мне (скорее всего, то, что он советовал, и оказалось бы правильным для меня, если бы я сама до этого дошла), а уже ЗНАЮ, что мне делать, что правильно, что не правильно, что должно произойти, чего нельзя. Жесткий, кирпичный такой подход. Я даже Мишу читаю не потому, что внутри меня созрела такая потребность именно в этот момент или мне необходимо было это знание и умение, и я только искала саму форму, а потому что Толик мне сказал! Понимаете? Кто-то мне сказал! Пусть бы это даже был самый мудрый человек на свете, но ведь это же НЕ МОЁ, не заработано мною, не выстрадано! Совершенно правильное действие стало совершенно неправильным из-за того, что оно изначально было мёртвым, продиктованным не реальностью, а кем-то. Я восприняла его слова, не как подсказку от Бесконечности, а как лично Его слова, которым я должна следовать (как тогда, в детском моём видении, когда я решила, что буду делать хорошо, угождать только для того, чтобы выглядеть хорошей для мамы. Так же теперь и для Толика).
Стала смотреть - как же это получилось?
После Кумали я ехала в Харьков и боялась: что скажет, как оценит Толик? Опасение было, потому что сразу чувствовала, что что-то не так, такое смутное опасение. И действительно - Толик дал понять, что всё не так. Вернее, может быть, что ЧТО-ТО не так, но я восприняла, как ВСЁ.
Состояние напряжения держалось месяца 3-4. Я старалась всеми силами найти что не так и исправить. Но поскольку в моем наборе инструментов были только инструменты эго, выходило только хуже. В то время, после всего фейерверка расцветшего во мне у Кумали буйным цветом эго, я и не могла осознать своих ошибок. Нечем было осознавать - только эго и было. В это время у меня и желание творчества пропало совсем. Я до сих пор ни разу, наверное, не почувствовала нормальной чистой радости оттого, что просто что-то есть. Так было, пока я полностью не «раскаялась» (а на самом деле, просто было так плохо, такое чувство общей дисгармонии и так не хотелось, чтобы меня не любили, что я без осознания (настоящего, глубинного) признала все свои грехи. Может быть, нужно было как-то мне всё это просто спокойно в медитациях просмотреть, может как-то ещё вернуть к Реальности, но все попытки Толика мне что-то объяснить свелись к тому, что его взгляды (может быть, в основе и правильные, но мне тогда чужеродные) с моего позволения «внедрились» в меня вместе с сопутствующими вещами, и обострили качества типа предвзятости и привычки внутренне всех критиковать.
И вот за этот период я полностью перестала верить в себя, как в нечто высшее, что может быть без эго, стала ненавидеть себя и людей.
Примерно такую схему я увидела.
Стараюсь исправить, но исправления носят только внешний характер, - я, как ребёнок, начинаю лебезить, мне хочется доказать: «смотри, мама, смотри, Толичка, смотри Саи Баба… я же хорошая!», - а внутренне - я в смятении. Не вижу причины, а только чувствую через Толика - плохо. Не моё собственное знание - его слова.
В общем - я утвердилась в мысли, что я - плохая, перестала верить в свои силы, что я вообще смогу выбраться из этой ситуации и перестала верить во внутренний какой-то путеводитель, который даже у Кумали ещё был жив и подсказывал мне, что что-то не так.
Стала, открыв рот, слушать его слова. Без внутреннего соответствия, просто чтобы быть хорошей. Внешне стало полегче, намного непоправимее - внутренне. А когда стала бездумно слушаться - постепенно под этим приятием вошли и эти недостатки. Вместе с его качествами проявлялись и моё родное, например, дикая ненависть к себе оттого, что не получается. Вот такое чмо приехало к Сатья Саи с программой, как оно весь мир сейчас облагодетельствует, как всё должно быть, и с огромной претензией к Нему, что, мол, давай, выполняй эту программу. Ищет это существо правду в книгах и чьих-то словах, считает себя лучше всех, хотя в душе ненавидит, не любит никого.
Мне очень хочется это исправить! Сама ситуация, когда я её поняла, как-то разрядилась, словно рассеялась от света. Но ведь в самом начале это легло на какую-то подготовленную почву. На готовность отступиться от всего из страха и от неудобства, на нежелание исправлять свои ошибки самой и т.д. по списку.
Нельзя быть марионеткой ни у кого. Я только сейчас поняла, как сильно деградировала, какой несчастной была. Здесь я должна воспитать в себе тот стержень, который идёт от Бога, чтобы опираться на него, научиться распознавать волю Бога и желания эго, чтобы САМОЙ принимать решения и отвечать за них. Никто не может застраховать меня от моих ошибок. Я всё равно найду, где и как их сделать, нужно вычистить эту самую почву, в которую эти ошибки как зернышки ложатся.
И ещё - любовь. Это то, что мне свойственно в силу природы, как я это чувствую, естественно. Я сейчас другими глазами смотрела на людей, приезжающих в Ашрам. Мало кто из них способен почувствовать любовь. Какое это было огромное счастье, что моё сердце действительно и искренне 2 года назад отозвалось на это чувство и смогло нести его почти год. Драки за место в линиях, недовольные физиономии - всего этого добра тут вдоволь - а я даже не замечала их в свой прошлый приезд! Эта открытость и потому проточность была огромной редкостью и драгоценностью, и я не считала, что это только Саи Баба, - это моё собственное сердце смогло открыться, и я опиралась на Него как на свою Истинную природу, как на что-то, что знает лучше меня. Жаль, что я не смогла трансформировать других людей, детей или хотя бы просто любить их. Поэтому, если это мой путь - я стану ему следовать. Вернее, стану следовать тому самому чистому состоянию, что мне здесь откроется, и буду опираться на него.
Я просто увидела всю эту «кухню» позавчера, и ко мне и вправду стали потихоньку возвращаться и уверенность в том, что я - не только это эго, и Радость, и Мудрость. Колбасит теперь как-то по-другому. Перестала НЕ-любить. Любить ещё не могу, но уже не считаю себя лучше всех. Стало покойнее и легче. Что будет дальше - увидим.
Вчера Свами взял все письма, которые написали и передали некоторые из детей, с которыми мы занимаемся, и преданные из Харькова. Мы чувствовали такую радость!
Несколько раз до этого мы приносили письма на даршаны, и, когда Свами проходил мимо, изо всех сил тянули их ему. Помню, так старательно это делала, что когда Свами уходил, я даже спохватывалась: «Стоп! А что это было? Это же Свами был!… А я где была?…». А я была вся в письмах… Меня так это изматывало, что как-то я попросила: «Свами, это же не мои письма, а твои. Их тебе написали. Хочешь - бери, не хочешь - не бери, но нам то чего с ними делать?..».
И в этот же день Он их забрал.
Мы сидели где-то в линии шестой. Перед нами было много людей, так что возможности самим протянуть письма не было. Неожиданно какая-то индуска, сидевшая в первой линии повернулась к нам и обратилась к Оле (письма были у Оли) с предложением предложить их Саи. Оля передала ей всю пачку.
И когда Свами проезжал мимо, он повернулся к этой женщине и просто взял у неё письма. Помню, её поведение поразило меня. Когда она отдавала письма, в ней не было и капли личного желания побыстрее всучить их Сатья Саи, как оно было бы у меня. Она просто очень спокойно и расслаблено протягивала руку с письмами, глаза её были устремлены в лицо Свами, она улыбалась, и ей было всё равно - возьмёт Он письма или нет. Вместе с нашими письмами в той же пачке было и её письмо, и письма её родных (сестры и матери, которые сидели дальше, рядом с нами), так что её спокойствие действительно было проявлением отсутствия такого рода жадности. То, как действовала она и Свами, со стороны было похоже на глубокий процесс медитации, когда оба существа просто следуют своей Дхарме, ничего не привнося. Признаться, я любовалась спокойствием этой женщины.
Сегодня день Ганеши. Ганеша - Винаяка - Вигнешвара - Ганапати - «повелитель ганы» - сонма божеств и полубожеств; слоноголовый бог, владыка и устранитель препятсвий, сын Шивы и Парвати. В Индии он считается проводником и охранителем Аватаров, принимающих физическое рождение. Ганеша - одно из самых любимых и почитаемых индийцами божеств, ни одно дело здесь не начинают без просьбы о благословении перед изображением Ганеши.
Утром Свами не вышел, а вечером мне в линиях стало сильно плохо, я трижды бросила монетку, выпало уйти - и я ушла. Температура подскочила, слабость такая - сидеть не могу, не то, что спину держать. Плюс - всё болит и жуткая депрессия. Вообще, думала - начало боткина.
Пришла домой, рыдаю, и уснуть не могу, и исправить что-то, потому что не знаю - что. И ещё чувствую, что всё время чего-то хочу, какие-то претензии ко всему миру опять-таки: такие-то состояния хочу, знак хочу, то хочу, сё хочу, медитировать хочу. Всё хочу, всюду управлять. Вдобавок плохо так, хоть помирай.
Плохой я человек и не умею это убирать. За звёзды - это мы всегда, пожалуйста, а просто не жадничать - это выше наших сил.
Этой же ночью сон видела, что я убила 9 человек, с которыми жила (была таким пузатеньким дядькой с рыжей бородой) и их съела. А потом - какой-то смысл это для меня носило - вместо них деревянных солдатиков поставила. Состояние полнейшего безумия, невменяемости и такой хитрой тонкой радости и удовольствия. Непробиваемое. Попробуй, объясни такому, что так делать нехорошо!
У меня нет даже базы какой-то, умения успокаиваться и быть спокойной весь день. Мы занимаем себя массой, с нашей точки зрения (как мы говорим себе, с точки зрения Бесконечности, хотя бесконечности абсолютно всё равно), дел, а на самом деле делаем всё, чтобы просто хоть чем-то заниматься. Как говориться, лишь бы и в голову не пришла мысли о бессмысленности этого, о простом элементарном спокойствии и о том, почему оно отсутствует.
Любви дыханием дышу,
В ней гибну, зарождаясь…
Как смерть любовь моя горчит,
От счастья надрываясь…
Когда дыханье задержу -
Любовь уходит в свет…
Но без неё - как мрак ночной,
И в жизни смысла нет.
Несёт Вселенные в себе
Из Солнц, сердец, светил…
Любовь - забытая страна,
В которой ты один…
Ценнее крыльев лишь полёт,
Ценней закатов - небосвод,
А всех богатств - Природа…
Ценней Любви - Свобода!
Писать опять, что что-то стабилизировалось, - у меня уже мозоль на пишущем месте это писать. Кто ж его знает - стабилизировалось или нет, стабилизируется ли хоть когда-нибудь. Вроде - да. Но зарекаться боюсь. Ждём знака. Написали письмо - если Свами его возьмёт - будем заниматься дальше (я, во всяком случае, точно).
Поскольку с медитациями всё равно ничего не выходит - решила упростить их. Когда мы ходили к дереву Медитаций, там моё внимание привлекла надпись: «Медитация - это наблюдение за дыханием». Мне это тогда показалось информацией, написанной специально для таких заумных, как я, поэтому теперь вместо натужного придумывания медитаций я просто расслабляюсь и слежу за дыханием. Со вдохом - через макушку входит свет, с выдохом - снизу выходит что-то мутное и сжигается. Само как-то пришло. А постепенно в такие состояния входишь, что головой и не придумать.
Как тяжело бывает сделать первый шаг -
И не смотреть вперёд…
Не разбирать - кто друг тебе, кто враг,
И кто с тобой идёт…
Немного сложно научиться не искать:
Свой путь, свою мечту, свой дом…
Ещё сложней - поверить и понять,
Всех тех, кто слепо остаётся в нём…
Зато потом - оглянешься назад,
Сверяя шаг, куда тебе идти…
Смотри - уже не только первый шаг…
Тебе осталось только полпути.
Два дня необыкновенно сильных по ощущениям медитаций. Увидела, почему у меня всё время «забита» голова. Увидела это как структуру: желания, которые бродят во мне (в подсознании, тяга к удовольствиям) и импульс из «забитого» солнечного сплетения к суете (абы какому-то действию, хоть думанья), оттуда - через горло постоянно поддерживают процесс мышления. Даже медитация через ум. Думать-думать-думать, о чём угодно, не отвлекаться, лишь бы не успокаиваться. Сколько я не искала причину этого думания, не находила. Чищу отдельно один центр - не помогает, другой - тоже…
Попробовала расслабить-успокоить-растворить всю структуру. Получилось. Когда остановилось «думание», сразу перестала быть мутной голова, растворилась. А может, это просто эффект от голодания. Вот тогда эти медитации и начались. Садишься, успокаиваешься и вдруг, - ни с того, ни с сего, - видишь эту структуру (как ответ на вопрос).
Почему-то легко стало медитировать. Тело вижу, как со стороны. Сидит, ноги затекли, можно спокойно, как с вещью: «ещё потерпит». Я сажусь, успокаиваюсь, и потом само собой приходит - как лучше всего сейчас - через сердце или голова проясняется, и тогда я могу держать поток. Через центры - растворение во все стороны, поток - сверху вниз (правда, чаще и прочнее включаются мысли).
Сегодня утром до Севы было только полчаса. Придя в мандир я села - а состояние вдруг само собой включилось и больше не выключалось. Осознание, что ты «хозяин» этого тела, видишь и следишь, что ему лучше сделать, чего не делать, что съесть. Отстранённо - спокойно - добродушно.
Пошла на Севу. Всё хотела вспомнить-научиться: как правильно работать и не выпадать из состояния. Тоже эффект отстранения от тела помог. Тело что-то режет, моет, говорит, а ты - не оно. Не включаешься в суету, процесс мышления. Работала с 8 до 13, а силы не только не убывало, наоборот, уходила из столовой более отдохнувшей, чем пришла. (Боже, как же я так работала на фирме, что возвращалась потом оттуда как выжатый лимон?!). Было чувство чистого «огненного» действия, - кстати, очень спокойного и эффективного, - и отстраненного ума.
Днём - ещё одно испытание. В нашем разговоре с девочками проскользнула фраза, довольно неприятная для меня, как говорится, «зацепили за живое». В таких ситуациях я обычно обижаюсь. (Незаметно, не внешне. Скорее внутренне - «схлопываюсь», глотаю комок в горле и реву потом.)
А сейчас я находилась в более-менее открытом состоянии, когда восприятие шире, чем физическое тело и шире, чем мысли и чувства. Смотрю словно со стороны, - раз, - я мгновенно отреагировала на привычку обижаться, уже мыслю себя только своей обидой, - процесс пошел. "Нет, - решила, - хватит. Знаю как по нотам - что будет дальше". Расслабилась, смотрю, наблюдаю. Чувствую - над сердцем - мгновенное схлопывание в привычный блок, комок подступает к горлу, а потом - уже неконтролируемая волна обиды и мыслительная жвачка…
"Нет, - думаю (понимаю), - не пойду я по этому пути!". Стала ОТТУДА (сверху и со всех сторон) смотреть: а кто, собственно, приготовился реагировать, обижаться, напрягаться? Если я осознаю себя настолько больше тела, что могу словно со стороны наблюдать за его реакциями, то кто этот «я»? Вижу - это что-то такое скукоженное, сама напряженность во мне, эго, не-Я. Впервые со стороны увидела своё эго в действии, отдельно от МЕНЯ настоящей. Как холодной водой окатило - не буду следовать за эго! Глаза закрыла, перешла вся ТУДА, где чувствовала себя шире, стала просто спокойной, НЕ-ЭГО. В самом начале не стала привычно реагировать и всё как-то разгладилось, успокоилось, прошло. Раньше, оказывается, эти реакции сильно меня доставали, а я-то думала, что всё в порядке…
Днём в линиях и в мандире было очень много народу, индианки сидят вплотную, напирают, поднимаются, чтоб на Свами поглядеть, так что Саи я только три раза мельком видела. Оставалось только медитировать. Закрываю глаза - а его Свет - там… Нет нужды постоянно видеть Его тело. И словно подарок - впервые за всё время - полное растворение, без «я», без удовольствия, без сознавания.
Просто сидишь, глаза закрыв, и чувствуешь, что ты и есть всё вокруг. Открываешь глаза и продолжаешь быть этим, видишь, как люди ходят, словно актеры по сцене, в заблуждении, что всё это реально. Кажется, скажешь им: «Очнитесь, ведь вы - не этот клубок проблем и желаний», - и они это услышат!
Всё хотела у Свами знак выпросить, спросить «надо ли заниматься с детьми», и вдруг прямо в медитации ко мне пришло понимание, что не там, не у того я спрашиваю. Поскольку это понимание было помимо мыслей, то немного сложно описать это. Я вдруг увидела, что свет внутри Меня отвечает за это - это у него надо спрашивать, у собственной души. Ещё почувствовала состояние, в котором нужно заниматься этим делом и без которого - не нужно. Да и жить тоже.
Ещё поняла вдруг, что «понимание», как я его воспринимаю и ищу, головой, «видение», астральное - не мой путь. Всё стало происходить только, когда мысли стали отключаться. Пытаешься что-то «понять», включается просто «думание», и вся структура суеты и болтовни. Я часто на эту уловку эго покупаюсь - всё мне хочется «понять» своей секир-башка.
И ещё увидела, какой это огромный подарок - дать мне свободу выбора.
Свами не дал мне раствориться в Нём бездумно, как в прошлый раз. Значит, он доверяет Духу внутри меня, и Я верю, что смогу идти сама! Сейчас этот путь не кажется безнадежно-долгим - по шагу его можно пройти. У меня не будет того опьяняющего чувства Любви, в котором так сладко жить, но он показал мне кучу моих проблем, дал ключи от многих дверей и, главное, силы. У меня есть правильное чувствование (пока) что и как делать. Но и цена его очень высока, не знаю, справлюсь ли… Удовольствия - это одна из частиц этой Цены. Мне нельзя привязываться и искать удовольствий. (никаких!). От еды, разговоров, дружбы, любви, ясности, силы, медитации, вещей, красоты, - ни от чего! Я знаю это, не как запрет себе или блок, это знание пришло от открытости, Реальности. Я прошла через многие-многие-многие удовольствия и мне кажется, уже выпила весь их сок. Во всяком случае, знаю очень на многих уровнях (и головой, и телами), что счастливее от них я не становлюсь - только несчастнее. Любое удовольствие, а вернее, желание его - и меня уже «повело», потащило туда, в сторону. Доля секунды - состояний как не бывало. Творю что-то не то, вся уже в теле, вернее, «тельце», такая довольненькая жизнью вертихвосточка, или инфантильная, покорная любой воле девочка, всем приятненькая, сладенькая, но НЕ НАСТОЯЩАЯ!
Другая часть Цены - сильные эмоции. Любая эмоция тоже выбивает, но не «затягивает», а как шок, мгновенный выброс всей силы, после чего трудно восстановиться, плюс неприятное чувство осадка, мути, как после пьянки.
Я почувствовала, что эмоциональное тело, - из-за привязки к удовольствию от переживания эмоций, - у меня раздулось очень сильно, негармонично, искусственно. Да, я в этом бассейне всегда могу поплавать, получить знакомый паёк кайфа, только тоже это - НЕ Я НАСТОЯЩАЯ. Эмоции истощают меня, я лью в этот котёл без дна столько энергии, что если бы её за последние лет пять собрать - хватило бы для Просветления половины людей земного шара.
Ну, вот и всё, едем в поезде. Принимай меня, Жизнь, такую, какой могу пока быть!
Чувства, что уезжаем, нет. Есть небольшой осадок от собственной глупости. Как глупо я потратила это бесценное время! Хотя сожаления в данном случае - другая сторона жадности.
Странно - всю дорогу - то ужасно, то прекрасно. Должно было что-то раствориться, состояние как-то усредниться. Не усреднилось, носителем Состояния я не стала…
Обратная дорога была для нас лёгкой и приятной. В поезде, несмотря на целый цыганский табор в купе, спокойно и радостно. Погода тоже баловала нас приятной прохладой и восхитительными закатами. Там же произошло несколько очень интересных встреч-знакомств.
В Дели мы сняли номер подороже (450 рупий), чтобы можно было спокойно поспать вне компании тараканов и муравьёв. Затем поехали прощаться с Индией в Храм Лотос. Сидели там, наверное, час. Чувство от Храма было совершенно другое, чем по дороге «туда». Ясность и остановка мыслей - не было главным, и поэтому происходило что-то другое. Если месяц назад я чувствовала очень большую помощь в этом Храме, словно Что-то, чего я не могу осознать, промыло-выстроило-наполнило меня, то теперь это было чувство, что я помогаю чему-то. Вернее, чувство потока, идущего через меня, не противореча и не сливаясь с потоками Храма, расширилось до пределов Земли и стало промывать-выстраивать-наполнять всех людей. Это очень тонкое чувство настолько сильно проявилось, что ещё несколько дней после этого мне достаточно было прикрыть глаза, чтобы погрузиться в него.
При выходе из Храма Лотоса я уже не ощущала - кто вышел, кто идёт, кто говорит в моём теле. Было ощущение, что я - это всё, что вокруг, далеко вверху и глубоко внизу. Чувство покоя, граничащее с безразличием к судьбе этого тела.
В связи с нашим внутренним чувством покоя удивительно преобразился и весь Дели. У нас было такое чувство, что это совсем другой город - спокойный, дружелюбный, а не тот крикливый, грязный и пугающий Дели, что встречал нас и вызывал напряжение несколько недель назад. Мы ехали на рикше с таким чувством, словно весь этот мир, - вне зависимости, в какой его части, - один большой Ашрам. В глазах и сердцах людей, идущих по улицам, - та же часть бесконечности, что и в глазах преданных Свами в Ашраме.
Ночью мы сели в самолёт (Дели-Ашхабад). У меня почему-то обострился страх высоты. Когда я летела «туда», была абсолютно уверена, что мы разобьемся, поскольку такое плохое существо, как я, не достойно долететь до Ашрама, поэтому я спокойно летела, ожидая худшего. А теперь этот мой страх, ничем не блокируемый, вдруг всплыл на поверхность. И как же мне стало страшно! Вплоть до физического чувства паники, холодения рук-ног, «гусиной» кожи. Часа пол я с этим делом всеми силами сознательно боролась, что, конечно же, укрепило мой страх ещё сильнее. В самый тяжелый момент я закрыла глаза, представила себе Свами, и у меня сразу же появилось чувство Его присутствия, помощи, поддержки. Но это не было чувство, что он успокаивает меня или даёт мне гарантию, что мы нормально долетим. Скорее, это было осознание глупости моих страхов в сравнении с Реальностью. У меня вдруг появилось желание как-то изменить это и сила духа, что ли. Я вдруг увидела себя со стороны и мне СТАЛО ТАК СКУЧНО… "Боже, - думаю, - сколько же это будет продолжаться?! Сколько же я буду плескаться в этих детсадовских пустяках?!" И я решила, как и прежде в Ашраме, в ситуации с обидой на девчонок, не следовать за реакцией эго. Стала наблюдать - сразу же стало как-то спокойнее, словно со стороны я увидела, что не имеет значения, когда умрёт это тело, важно КАК оно будет жить, пусть даже в свои последние секунды. Затем, по мере успокоения, я увидела, когда возник этот страх «в этой жизни», увидела его как структуру внутри меня. По крайней мере, это была уже не-Я, - и отождествление со страхом ушло. После этого я смогла довольно быстро его растворить, и что самое смешное, той же самой энергией, которой я могла бы бояться.
После этого мой страх полёта прошел, и во втором перелёте (Ашхабад-Москва) я могла спокойно полюбоваться пейзажем внизу, после чего мирно заснула.
Не без приключений мы добирались до поезда по Москве. Когда наш самолёт приземлился, было 6 часов вечера. Поезд в Харьков отъезжал в 21-20. Билетов на поезд и русских денег у нас, понятное дело, не было. Я так планировала, что мы в половине седьмого выйдем из аэропорта, сядем на маршрутку (на экспрессе ехать 45 минут, а на маршрутке - 20), приедем на вокзал, возьмём там билеты и спокойно сядем на поезд.
Но произошло всё совсем по-другому. Выдачу багажа задержали, потом наши вещи ещё подробно осматривали на таможне, и в итоге мы вышли в зал аэропорта без двадцати восемь. Перед самой посадкой самолёта какая-то женщина говорила своей подруге, что железнодорожные кассы есть прямо в аэропорту. Поскольку оставался час до отправления нашего поезда, действовать нужно было быстро. Я поменяла деньги, побежала в железнодорожную кассу. Оля пока пошла узнавать насчет маршрутки. Денег не хватило, мне пришлось ещё раз бежать в другой конец километрового, наверное, аэропорта, чтобы их «доменять». Около обменки оказалось, что для обмена нужен паспорт, который остался у кассирши, и я сбегала туда-назад ещё раз. Оля вернулась и сказала, что маршруток до нашего вокзала нет. (Такси стоило долларов 40, которых у нас тоже уже не было). Добраться до метро мы могли только сев на поезд-экспресс, который отходил в восемь. Оля стала в кассу за билетами на экспресс. Денег у нас оставалось только на метро по Москве, так что опоздай мы на экспресс - и пропали наши билеты вместе с шансами уехать в Харьков на своих деньгах. Вдобавок, после прибытия экспресса к метро, у нас оставалось ровно двадцать пять минут, чтобы найти метро, купить жетоны, приехать на вокзал по незнакомой нам линии метро, узнать платформу и сесть в поезд. Всё это - имея на руках сумки по двадцать килограмм каждая.
В общем, в экспресс мы сели, но он проехал двадцать метров и вдруг остановился. (Пропускал какой-то поезд). Стоит он пять минут… Десять… У меня начинается что-то типа лёгкого нервного срыва. То есть - его после-Ашрамный вариант. Я не эмоционировала, но, рассчитав всё по минутам, в голове вдруг абсолютно твёрдо поняла, что мы ну никак не успеваем доехать до вокзала за эти двадцать минут, плюс ещё опоздание экспресса... После этого вокруг тела появилось какое-то нервное напряжение, которое в тело я не впускала, но оно и не давало мне расслабиться.
И вот я сижу такая вся напряженная, пытаюсь успокоиться, и вдруг по нашему вагону (мы сели в первый, чтобы поближе к выходу) идёт продавец журналов. Около мужчины перед нами он остановился, продал ему какую-то газету, которую тот открыл и стал читать. Когда продавец отошел, я взглянула на разворот газеты и прочитала там написанное огромными буквами начало заголовка: «ЧТО С ВАМИ?.....»
Мне тогда вдруг стало смешно и радостно. Это показалось каким-то добрым напоминанием и знаком, что Свами всё ещё с нами. Тогда я внутри себя решила - не буду нервничать, пусть Бог решает, что будет дальше. Как должно быть, так и будет.
Рядом со мной напротив Ольки сидел какой-то мужчина, пару раз с нею заговоривший о красоте заката. Когда я успокоилась, я вдруг решила его спросить, где вокзал, чтобы быстрее доехать. И для начала разговора пожаловалась, что у нас между выходом из экспресса и отправлением поезда остается, судя по всему, минут 15. А он и говорит: «А я тоже еду на этот вокзал. Я вам помогу добраться. Только Вы не спешите - у нас куча времени».
А дальше всё было очень быстро. Мужчина схватил наши ручные сумки, так что стало немного легче «спешить». Мы без очереди взяли жетоны, сразу пришла электричка метро, проехали две остановки, вышли на вокзале. Попутчик показал нам выход на платформы. Я пошла искать нашу и через одну от той, где мы вышли, стоял поезд.
Не знаю, как это получилось, но когда мы сели в купе, часы показывали ещё 15 минут до отправления.
На следующее утро мы вернулись в Харьков.
Бог помогает людям даже тогда, когда мы этого не знаем.
Мы считаем себя центром Вселенной, а свои личные радости и беды - единственным предметом внимания. Где способ прервать это заблуждение?
Никогда не поздно начинать свой Путь к Богу. Возраст тела вовсе не имеет значения, важна лишь готовность Души. Можно прожить очень долгую жизнь, так ничего и не осознав, а можно с самого раннего детства искать Правду и стремиться к Свободе.
Впрочем, за Свободой не обязательно ездить в далёкую Индию, - Вы сможете отыскать её в своей собственной Душе, в своем сердце …
Первая - чуть-чуть смешная. В предыдущую поездку - ближе к концу - мои тапочки износились. Однажды после даршана, когда все уже разошлись я увидела рядом со своими тапочками чьи-то: такие же, но поновее. «Естественно», приходит мысль: «А хорошие тапочки! Дай-ка я сделаю вид, что перепутала и обую их. Может, я и вправду не уверена в том, что это не мои…». Я пыталась «честно» сама себя убедить, что и вправду перепутала их и не знаю - мои это или нет. Обула - удобно, хорошо, по ноге, дальше и думать не стала. Пошла в аутсайд за чем-то. Там, опять же, естественно, меня начинает мучить совесть - и я бегом бегу, меняю их назад.
А вот позавчера вечером купила я себе, значит, новые тапочки. Выхожу с даршана - а их нет! Стоят другие - старые, поношенные. Вспоминаю тот случай, смеюсь молча, потому что ситуация один в один. На следующее утро тапочки вернулись, несколько потоптанными. Вот вам и карма!
Вторая - вчера на пике моей депрессии зашла к нам в гости Марина. Что-то такое о Свами стала рассказывать, так хорошо, с состоянием. Прямо как сам Бог её прислал! Спрашивает - как тебе тут во второй раз? Я говорю: «Кошмар, ужасно!». Прорвало меня, стала рассказывать, что привезла в Ашрам какое-то чудовище, для которого главное - желания эго и мысли.
А она говорит - ничего, это из тебя вылазит то, что в первую очередь нуждается в чистке. Мысли - ментал, чувства - астрал, часы твои поломались - карма. Свами, мол, часто дает людям вещи, которые потом быстро ломаются - это, мол, какие-то неблагополучия в карме уходят. А что касается мыслей - он предупреждает, что: «не стыдитесь и не держите своим желанием-нежеланием даже самые неуместные мысли - это уходит что-то плохое…».
Хорошо бы, только, кажется, слишком просто… Но всё равно - на тот момент это меня немного успокоило, хотя появилась легкая надежда, что я и в таком виде имею право к существованию. (Правда, как обычно - рядышком искушение всё себе прощать).
Утром было, вроде бы, всё хорошо, только ногу подвернула сильно-сильно - сидеть тяжело. Садимся то в третью, то во вторую линию, внешне это хорошие знаки, но к чему эта вторая линия привела... Вошли в мандир - а, оказывается, нынче в те ряды, что рядом с дорожкой Свами, могут сесть только человек 5, - остальное место отдано студентам. Мы сели у колонны, получились последние к дорожке, первые - к Храму. Свами проехал, на нас, само собой, и не плюнул. Потом все развернулись. У меня расстояние для сидения (для ног) между Олей с размахом копыт 2 метра и Юлей с её 3,5 метрами, где-то шириной с ладошку. Обе сидят - развалилась, медитируют. Свами идёт - все счастливы. А мне неудобно, они ноги на меня кладут - больно (нога болит ушибленная), и на них ноги класть - больно. Севадальша тоже сторожит - прямо как будто я ей - бельмо в глазу. Вылупилась, смотрит, говорит, ноги только в лотосе можно держать, под себя или по бокам нельзя. Я их уже и руками обхватила - неудобно, спина болит и сутулится. Я и так и этак - везде неудобно. А Свами всё ходит и ходит - то с одним студентом поговорит, то с другим, минут 20 уже. Все счастливы, одна я не то, что не счастлива, а у меня одновременно дикое недовольство обстоятельствами, претензии к девчонкам, обида, бессилие, «хочу по-другому» и невозможность что-либо изменить. Короче - слёзы из глаз, психи-кони меня бьют! И одновременно стыдно за всё это, и пытаешься плюнуть на тело, и не можешь, и пробуешь медитировать - и не получается... Сижу, тихо плачу. Попыталась смотреть «сверху», где это не проблема, как вчера. Раз вышла - выпала, два вышла - выпала. Тут ещё сильнее раздражение, прямо до злобы. И стыдно, и не знаю, как убрать. В общем, Свами ушел, взяла подстилку, пошла плакать подальше от людей. Села в задних линиях. Чувство после даршана - хоть умирай. Как у предателя. И полное бессилие…
В Храме на медитации, правда, быстро всё ушло, прочистилось. Поблагодарила Свами за то, что показал ещё один мой недостаток, но не много ли за 5 дней?! Они всё лезут и лезут, а противоядие от них - где? Между медитативными состояниями и обычными - пропасть мелочных (и не очень) недостатков. Ни один из них я не знаю, КАК убрать! Так, чтобы сама, так, чтобы навсегда! Эти недостатки и не дают постоянно поддерживать медитативные состояния, а уберёшь в медитации - опять восстанавливаются в жизни. Круговая порука…
Медитация не получилась -
Помешали кокосы с бананами,
Две японки в прикольной одежке
С голосами скрипуче-старыми.
Тридцать мух помешали Сатори,
И немножечко грусти обычной,
Неудобная поза в коленках
И чалма мужика непривычная.
Даже Бог помешал позолоченный,
То ли Кришна, а то ли Лакшми,
Я сижу дураком скособоченным…
Нет, не будет сегодня Мокши…
18 августа 2003
Сегодня был очень «сытный» день. С утра мы опять ходили на Омкар. Не знаю, как девчонкам, но мне в Храме (Старый Мандир, откуда начинается церемония Омкара) - дом родной. Там есть один странный эффект - мысли пропадают. Заходишь туда в обычном состоянии внутренней болтовни, отмечаешь это про себя с сожалением. А потом, через время уже ощущаешь, что мыслей нет. Безо всяких сознательных усилий они уходят из тебя. У меня чувство от Храма такое, словно ты становишься полой трубой, причем и сверху вниз, и снизу вверх - одновременно. Это как колодец, из которого видно звёзды. Потолка (энергетического) я не увидела. И ещё там нет чувства соседства с кем-то, как в мандире на даршане, где у людей какое-то общее биополе, которое и хорошо растворяет, выстраивает под какой-то средний уровень, (не такой, кстати, и плохой. Мне самой такой «средний» уровень даже и не снился), но одновременно не дает чувствовать какие-то безличные энергии сознания. В Храме же ты один на один с бесконечностью.Я почему-то совсем не чувствую любви. В прошлый раз это было само собой, как дыхание, я в этом чувстве жила и днём и ночью; и на даршане и потом, у меня была общая растворённость в нём. Это было очень приятно. Здесь сейчас я к этим энергиям не стремлюсь, поскольку чувствую, что использую их для удовольствия и кайфа, и, вдобавок, хочется, чтобы из сердца ушло, убралось всё то, на что эта благая энергия ложится - зависть, высокомерие, раздражительность, недовольство. Нацеплять любовь поверх всего этого добра, как красивую шубку, одетую поверх старого рванья, - я уже после первого раза поняла, что это ни к чему не ведёт. И всё-таки, раздражаясь на даршанах, и не зная, как «сразу и навсегда» убрать раздражительность (а, если быть до конца честной - то даже не зная, как сделать это хотя бы «медленно и постепенно»), чувствуешь себя ужасно! Любовь не совместима с тем раздражением, которое во мне есть… Как выйти из этого пике?
Все имеют такие умиротворенные лица, им так хорошо, а ты сидишь с постным лицом. В первый раз мне казалось, что абсолютно все счастливы, а теперь я вижу только единицы подлинно счастливых, хотя бы и на какой-то момент, а в половине случаев просто спокойные доброжелательные лица. Но много есть и таких… несчастных, злобных, самоозабоченных… Сейчас мне кажется, что их даже большинство. Как я их не замечала?!
Нет, это не совсем правда - на даршане чувствуешь отголоски ТЕХ состояний - любишь всех в принципе, радуешься за всех, но если кто-то толкнет, то первый порыв всё-таки: «Как? Меня? Толкать?!», - а потом уже - «Но, в принципе, я вас люблю». То есть - неполноценная полу-любовь.
Существую в двух крайностях - либо полностью в процессе жизни: думаю чёрти о чём, суечусь, жадничаю, раздражаюсь, заношусь, шучу… Либо полностью в медитации (на даршанах), серединки нет. Нет такого, как говорят все Великие (к примеру, Миша, Оле Нидал): «Достиг какого-то уровня, укрепился там, чтобы ничто не могло выбить тебя из этого состояния, - пошел дальше». У меня - либо всё, либо ничего. Промежуточное звено отсутствует. Толку, что я чувствую высокие энергии, если чуть какой импульс от тела - и я уже вся в нём?! Типичная болезнь, наверное, всех людей с эзотерической дурью в голове и натасканным астрально-витальным телом. Только что ты всё понимал, всё осознавал, видел, как нужно делать правильно... Секунда - и где это всё?… Как какой-то выключатель срабатывает.
Вечером после даршана побежали, заняли очередь в Храм, приходим за полчаса до них, нам говорят - баджан не будет. Оказывается, попросился организовать для всех баджаны Голливудский центр, поэтому Баба остался в мандире, а певцы сидели перед ним, там, где обычно студенты. Пели по-очереди: мужчины - женщины. Мне, лично, не понравилось. Когда поют «обычные» преданные - нет чувства прерывания процесса или потолка, а тут это сразу появилось. У них, конечно, классные голоса, они стараются, привносят какие-то спецэффекты (Голливуд, всё-таки), например, «Ом» в конце строк баджан поют, как мы бы спели «Э-эх!», пытаются «завести» аудиторию, но от этого за версту прёт самолюбованием и эго. Спели баджан 6-7 - Свами их остановил, студенты принесли музыкальные инструменты, вышли «обычные» преданные и «допели» уже до конца. На контрасте - эти "обычные" баджаны как-то «понялись», дошли до глубины.
Вечером была встреча российской группы с Анил Кумаром (переводчиком Бабы).
Просто кошмар! Анил Кумал всё время говорил, какие хорошие «русские» группы, как они глубоко проникают в духовное развитие, делают всё с полной отдачей, как их хвалит Свами… Но их «глубокие» вопросы были о том, почему бы Свами не взять их на интервью или - приезжал ли Анил Кумар в Россию, или - что он думает о таком-то духовном сборище, или - какая точная дата рождения Рамы. (Я, конечно, сейчас преувеличиваю, потому что сама такая же…)
Анил Кумар, должно быть, замечательный преданный. На уровне состояний - он весь пропитан Саи Бабой, хорошо передает Его состояния, какую-то его часть. Но лично для меня состояния Свами в мандире - намного сильнее, чище, тоньше, и мне хватает взаимодействия с ними. С другой стороны, человек так полно позволил Свами изменить себя, что при нашем эгушке равно подвигу.
Меня сильно тревожит, что я плохо отношусь к людям. Предвзято. Жду в них проявлений эго. Считаю себя лучше их. Позволяю себе мерить людей своими мерками (не бесконечности) и считаю, что обязательно права. Если ко мне относятся неуважительно - тут же презираю в ответ… Какое право я имею судить? Разве я не в одном котле с ними? Разве «своя» система ценностей - не система ценностей эго? Почему же я тогда это делаю? У меня это почти на уровне рефлексов - первый порыв - осудить, почувствовать, что «вот ты и опростоволосился, я так и знала» и почувствовать себя из-за этого лучше.
…Кстати, заметила, что эти мои изложения совсем не похожи на те чистые и восторженные, полные любви и состояний, что были у меня (даже через полгода) в тот раз. Из меня лезет всякая фигня, о чем и пишу. Как я деградировала!..
Божьи искатели -
Божии создания,
Глупыми деяньями
Тешим Мироздание.
Словно заблуждения
Нам дороже матери,
Ищем наваждения,
Божии искатели…
Всё вкушаем прелести
Слепоты своей…
Мимо нас течет как дым
Времени ручей…
19 августа 2003
Сегодня праздник - день рожденья Кришны. Кришна в Индии - один из самых почитаемых богов. По мифологии он был воплощением бога Вишну и все, кто сталкивался с ним в Его физическом теле, сразу же проникались к нему любовью и преданностью, как теперь очень многие с первого же взгляда проникаются этими чувствами к Сатья Саи. Кришна явился в мир, чтобы возобновить праведность и духовность много тысяч лет назад, он сражался и побеждал демонов, неправедных людей, помогал братьям Пандавам в войне с Кауравами, отступившими от Дхармы.Утром был прасад*, который опять затмил Свами. Вынесли прасад - Свами ещё не ушел - а все о нём уже забыли, как куры у кормушки. Свами постоял-постоял и ушел.
Было очень много баджан. Утром - час. Эффект от баджан такой, словно всё плотное силой стягивается наверх и там сжигается. Остается пространство - тоже плотное, но уже более огненное, насыщенное. Мысли сгорают в первую очередь. Чувства обостряются, к ним легко привязаться через удовольствие. Очень большое чувство “общего потока”, но не стадное, а просто с различными индивидуальностями.
Потом прямо посреди баджан - вдруг как грянул оркестр, так что уши заложило... Входит Гита! (слониха Саи Бабы). В первый раз видела её так близко (метров 7-8 до неё, мы сидели во второй линии).
Это, конечно, не слоник из зоопарка! У неё очень глубокий, погруженный в себя, взгляд, словно ей дела нет до того, что вокруг. Очень любит Свами. Когда он уезжал, она прямо вся преобразилась, ожила, поворачивалась к нему, хобот тянула. Это было так красиво!
Иногда смотришь на животное и кажется, что в нём человеческая душа. Так вот в ней видишь, что душа НЕ-Человеческая. Но и не животная. Какой-то нижней, очень глубокой сущности - состояние в теле животного. Удивительное зрелище! Только со Свами проявлялось в ней что-то нежное, ранимое, словно она - большой детёныш, а Свами - его мама. Такое чувство.
Вечером была лекция. Мы сидели, (пока ждали и потом) часов 6 в общей сложности. Сначала сидеть было тяжеловато, потом всё легче, легче, спина уже просто не смогла сгибаться. Чувство, что можешь сидеть так, растворённый, вечность.
Постоянно какие-то маленькие проблемки. К примеру, сзади сидят индуски, постоянно дергают, говорят: “Сгорбься, пригнись, ты высокая, нам не видно”. (Главное, слева и справа - Оля с Юлей - каланчи каланчами, им ничего не говорят). Пытаешься угодить и им, и самой чтоб удобно. Не получается. Плюешь на них. Выпрямляешься - они опять дергают. Вспоминаешь о доброте, жертвенности. Опять сгибаешься. Неудобно. Злиться начинаешь. Сначала на себя, потом - уже и на них. Посылаешь всех, выпрямляешься, сидишь чурбаном... Стыдно. Чувствуешь, что не гармоничная ситуация. Вот как тут быть? Так и сидишь - успокоиться не можешь… А потом, на Сваминой лекции они сами собой заснули, сгорбились, им уже было не интересно, так что можно было выпрямиться спокойно.
Пока Свами читал лекцию - было чувство полного растворения. Но опять - без любви такой особой, просто чувство чистого, звенящего, пустого пространства. Растворяться - как-то само собой выходило, а с сознанием тяжело заставить себя работать. И тяжело шло. Но, правда, было у меня несколько раз чувство, что мы не зря это делаем. То есть, сидишь - держишь состояние - и чувствуешь, что на весь мандир.
…И ещё на Омкаре было чувство (когда ходили вокруг мандира, пели. Слов-то баджан я не знаю, могу только хлопать), что мы идём и чистим, готовим Ашрам к новому дню. Индуски - по-своему - словно огнём таким солнечным чистят, а мы по-своему - через нас, словно воздухом, потоком, таким прозрачно-текучим и откуда-то издалека…
21 августа 2003
Сегодня был удивительный день! На утреннем даршане в первый раз удалось раствориться полностью в сердце. Почему-то не до любви, а до доброго и спокойного света. Такой лучистый, радостный. Всё тело залил сам собой, растворил, и потом долго не уходил. Так хотелось ему доверять, чтобы Он решал, а не эго. А днём - продолжала с того же места, можно так сказать.Странное чувство над головой - в Храме чувствую там черноту, прозрачность, на даршанах - свет, но мутноватый… И как бы всё равно ничего не получается.
Целую вечность света
Вмещает твой звёздный взгляд.
Целую бездну любви и покоя,
Что в черном безмолвье горят.
Не хочется мыслей, речей, вопросов,
Не хочется размышлять...
В просторе звоном - немым и взрослым -
Нас звёзды устали звать...
22 августа 2003
Постепенно состояние выравнивается. Хочется - и главное, - есть силы! - делать так, как надо, а не так, как хочется. Нахожу постоянно всё новые и новые проблемы, ни одну не решаю, но они уходят, постепенно становясь легче. Если раньше были, как камень, то теперь как масло. По-прежнему, нет чувствования Саи Бабы, как раньше, но однажды понастраивалась на него по-старому, и чувство вернулось. Стало быть, не его нет, а я с ним не работаю. Пробую совместить на даршане два состояния - Его и Верхнего осознания - получается. Чисто Его (Саи) - приятнее, но Он почему-то не даёт в Нём пребывать постоянно - видно, сама попросила, теперь заставляют работать.Иногда, когда настраиваешься на нормальное состояние, потом нет разницы - видишь Свами или нет. До даршана настроился - уже нет разницы, где Его тело. Он выходит, ты не чувствуешь, что что-то ушло, приходит - не чувствуешь, что что-то добавилось. Очень хочется иметь внутри себя постоянный источник света подобный этому, чтобы он указывал путь, а не быть вечно на поводке у желаний. Тяжеловато сидеть в линиях, тяжеловато себя заставить начать настраиваться (какая-то чудовищная инерция приехала со мной из дому и груды-груды-груды грязи!), постоянно выпадаешь, после каждой ночи или сна просыпаешься - всё опять вскаламученное. Настроился на даршане - опять человек, вышел в аутсайд (так называют территорию за пределами Ашрама, где расположены магазины и лавки) - уже нет. Так что никакой стойкости нет, но общий средний фон уже гораздо лучшее - нет ОСТРЫХ реакций агрессии, раздражения, обид, зависти, жадности. Какие-то размытые есть.
Сегодня одна вещь произошла, о которой стоит рассказать подробно.
С чего всё началось? (Я этому тогда значения не придала). Пару дней назад я поняла, что нахожусь у Свами, но совсем не общаюсь с ним. Всё больше медитирую на его энергиях, но на своей волне. Увидела - решила исправиться. Стала настраиваться.
В прошлый мой приезд произошла одна вещь, совсем малюсенькая по значению в сравнении с тогдашними моими потрясениями, и я о ней даже не написала. Один раз я сидела после даршана в мандире и настраивалась на Свами (я всегда в тот приезд медитировала только так). Вдруг почувствовала его присутствие - яркая вспышка света (но не резкая, а как бы плавная), - и я почувствовала, что этот свет - как бы и есть Он, но вижу его только я. Я тогда впала в восторг и эйфорию - всё быстро прошло, но ощущение-состояние я запомнила. Это было как бы со стороны, чуть вверху. Как звезда близко. Но - я отдельно, он - отдельно. Я считала, что это просто очень хорошая настройка, очень хорошая медитация.
И сейчас, решив «пообщаться», я стала представлять образ Свами, поздоровалась, поблагодарила, и постепенно растворилась в этом свете. Когда я это начала, всё сразу очень быстро получилось - голова просветлела, сердце раскрылось, растворение. Второй Даршан - ещё быстрее, ярче свет, глубже покой, полнее отсутствие мыслей, суеты. Затем я как бы размякла и стала мысленно общаться со Свами, благодарить, просто поддерживать в себе Его свет. Причем, не образ, лицо, глаза, а тот Свет, состояние, что я описывала раньше - то, что вокруг него, как Он, главная Его часть. Иногда представляешь лицо - и сразу оно растворяется в свете, иногда мысленно обратишься: «Свами», а даже не обратишься, а настроишься на общение с ним. Это было очень легко и естественно, я думала, что так и должно быть. Мысль о нём - голову заливает свет, потом - сердце, - и ты погружаешься в спокойное, открытое состояние.
Сегодня днём специально после даршана пришла домой, хотелось проверить - смогу ли я чувствовать Свами и вне мандира. (Я уже говорила, что перед даршаном настраивалась - и появление тела Свами уже ничего не добавляло).
Девочки ушли на утренние баджаны, я села - сразу же почувствовала Свет, Любовь, Покой, растворение. Я решила, что хорошо настроилась, значит, смогу теперь и вне мандира это поддерживать. Действительно - могла весь день. Один раз я медитировала с девчонками и даже перестала различать себя и Его. Я потом глаза открыла - и не знаю - кто я?.. Эго быстренько меня на место поставило, говорит: «Куда, курица, метишь?». Но всё равно - смотрю на мир - полный покой, пустота, ясность, словно Его глазами. На Ольку смотрю и чувствую, что нужно ей в данный момент сказать, словно «через» меня говорят. Желания говорить не было. Потом, конечно, стала и от себя добавлять. Но всё равно - состояние ровное, без выпадения. Мишу читала, получалось даже совмещать два этих принципа - как что-то отстраненное, очень стабильное, то есть, спокойное, из чего никакая сила не выбьет, ясное, светоносно-проточное.
Идём на дневной даршан. Садимся, ждём. Час до даршана. Я закрываю глаза, настраиваюсь. Сразу - Свет. Но я почему-то дальше в растворение не пошла. Вдруг почувствовала, что у меня почти суетное состояние, не медитативное; только что села, глаза закрыла - и сразу чувство Свами. Как-то странно. Вдруг чувствую, что свет как бы концентрированнее становится. (Я образ Свами словно растворяю в себе, растворяюсь сама, или он меня, не знаю). И потом - такой шок - чувствую, что этот Свет живой! Он, конечно, не шевелится или что-то такое, но он имеет осознание. Он как бы - НЕ Я! Не то, что я представила, придумала, создала из себя. Он - сам по себе, но во мне. Не знаю, где - и далеко, и близко. Не источник какой-то Света, а как бы - пространство света. Было чувство, что он за мной наблюдает. Даже не то слово - созерцает. Я испугалась ужасно! Решила - вот они, глюки!…
(Кстати, о глюках…
Очень многие, считающие себя преданными, утверждают, что Свами (Христос, Магомет, разные Пророки) говорят и действуют через них... Чаще всего люди выдают желаемое за действительное. Как правило, у них горят глаза, они с пеной у рта готовы отстаивать свои идеалы… И вообще выглядят, как обычные фанатики... Это, можно сказать, глюки относительно смешные и безобидные.
Но иногда глюки играют с людьми очень злую шутку. В прошлый мой приезд на наших глазах едва не сошла с ума одна женщина, с которой мы достаточно близко общались. Из других двух достаточно близких мне людей из-за «глюков» один человек оказался в психушке, а второй после полугода постоянных депрессий сам отказался от своей же просьбы к Саи помочь ему в избавлении от эго...
У меня тут тоже были то ли глюки, то ли какие-то видения в Храме. Я стала растворять блок (ощущение тяжести, темноты и напряжения) в солнечном сплетении, вдруг чувствую - там живёт моё раздражение. Его «чистая» форма - ярость (такая классическая), стала «смотреть» учиться - думаю, может, чего увижу. Вижу (вернее, чисто мыслительные картинки-образы) - я (или не я), мужик в Храме у кого-то голой рукой вырывает внутренности и чувствует такое экстатическое упоение, удовольствие от этого. Личное. А человек, которому это дело вырвали, вроде обиделся. Ну, думаю, вот они, пошли, прошлые жизни - Мишу читали, знаем. Думаю, а где причина этого удовольствия. Только подумала - сразу вижу не то пантеру, не то тигрицу. Чёрная, но не пантера, морда приплюснутая. Она ест добычу, кровь по морде течёт, добыча орёт, а у неё от этого такое тонкое удовольствие возникает - от силы своей и ещё от чего-то. Это всё не видение - я чувства её чувствовала. (Мне так казалось). Я как бы по-быстренькому это исправила (5 минут - и из Храма выгонят), то есть внушила им обоим «гуманные» чувства, вернее почувствовала на их месте покой. А потом - ничего. Кто-то говорил, что пересмотры - что-то такое особенное, - чувствуется после этого упадок сил, усталость, физически и духовно что-то меняется, начинается прохождение новых энергий. У меня были просто астральные картинки - и всё. А что это «жизни» - я, скорей всего, придумала сама. Наверное, очень хотелось…)
…Поэтому, когда я почувствовал пространство Света внутри себя, то сразу же с перепугу спросила: «Свами, это ты?», - мне внутри головы ответили: «Да». Но как я могла гарантировать, что это не мои собственные мысли?!
Затем у меня в голове появился вопрос, как бы не от меня идущий. Что-то типа выбора: «Хочешь ли ты раствориться во Мне или хочешь достигать всего, двигаться сама?». Сложно сформулировать это словами, поскольку тогда это было одномоментное ощущение вопроса, диктуемое чем-то более высоким, чем мысли и слова, просто ощущением ясности. Я сразу почувствовала два состояния - и одновременно, и порознь - светоносные, ясные, растворяющие состояния Сатья Саи и пустотные, потоковые, бесконечные Мишины. Момент выбора длился не более секунды, когда я очень полно погрузилась - почувствовала почти полное растворение и любовь Свами, а затем - растворение в потоке какой-то свежей (достаточно интенсивной) прозрачности чистоты. Почему-то меня потянуло в сторону Мишиных состояний. Это было не решение от головы, а как бы естественный, спокойный резонанс Чему-то (моей душе, совести,..). ТАМ было легко и спокойно, словно Дома. И я ответила: «Сама».
С того момента, как я это поняла, все другие воспоминания как-то сами собой стали в одну картину - я увидела, что это уже давно продолжается. И, может быть, ради этого момента выбора я и приехала к Свами.
Но первой реакцией был испуг. Стала думать - что это? Такого раньше не было. Много всякого приходило - и о тех сущностях, что любят «захватывать» людей на интересе. А у меня интерес - просто перманентное состояние. И потом, просто страшно - внутри тебя кто-то есть! Это очень страшное чувство. Куда же мне прятаться, когда плохо, где размышлять? Что вообще «моё»? В общем, что-то во мне сжалось от ужаса.
Думаю - всё придумала. Говорю: «Если это Ты, Свами, посмотри мне в глаза во время даршана, если нет - значит, это астральные какие-то сущности играются».
Даршан.
Ехал Свами на машинке - не смотрел, вышел, со студентами поговорил - не посмотрел, а уже у дверей в комнатку интервью - спиной стоял, потом вдруг резко развернулся и посмотрел. Далеко было, правда, не поняла - в глаза или нет, но, действительно, на меня.
Это немного успокоило. Я как бы говорю: «Ну, что, раз так - учите меня работать. Как нужно медитировать?». Почти сразу же что-то с макушки началось, но как-то действительно очень мощно - с головной болью, ощущением света и скрипа всех несмазанных механизмов. До горла дошло - застряло немного. Долго-долго там свет держался. В целом - состояние ясного осознания, непредвзятого, словно со стороны, спокойного, но не холодного - дружелюбного, мудрого.
А потом опять мысли полезли - а вдруг всё это «спецэффекты» от какой-то астральной сущности-одержателя?…
Побежала звонить Толику, жаловаться. Накрутила себя ещё по дороге. В общем, позвонила, уже совсем была не «там». Он говори - ничего, успокойся, в гостях у Саи ничего плохого с тобой произойти не может.
Как до меня до самой такая простая мысль не доходила? Хозяин здесь - Бог, мы в гостях у Свами, без Его ведома ничто не делается.
Но потом другая беда - успокоилась я и как захотелось мне сразу это чувство вернуть и столько всего у Него порасспрашивать, и побольше его, побольше!
И так интересно - а чего дальше будет…
Короче, всё ушло.
Весь вечер ходила бревно бревном, себя винила, что переэмоционировала или даже за то, что не захотела «раствориться в Свами». Может, Он поэтому и ушел? А на ночь медитировала - тоже ноль. Жаль.
Нет испытанья тяжелей,
Чем испытанье Счастьем…
Когда вокруг тебя теплей,
Хоть в бурю, хоть в ненастье.
Когда и дышится легко,
И ты готов к победам.
Когда ты любишь молоко,
И ласковый с соседом.
Когда себе ты - добрый друг,
И всё залито светом,
Так нелегко забыть весь мир
И внять чужим советам.
А если ты и вправду свят
И вдохновен мечтами,
Твой лик прозрачен и высок,
Есть правда за словами,
Как вспомнишь ты о Пустоте,
О Звёздном хладе, темноте?…
Их предпочесть своей Мечте?…
Когда мечты - не те…
Не те…
23 августа 2003
Сегодня чуть получше. Опять сели в шестую линию, будь она неладна. Число Шивы.
Стали сниться жуткие сны. Сначала - про какого-то религиозного фанатика, который занимался организацией массовых убийств. А ко мне пришел, много правильных слов про Бога наговорил, а я его слушаю, киваю - правильные слова же! А потом он сказал, что мы давно вместе, теперь, мол, помогай. Я как-то чувствую, что и отказать не могу, и не очень хочется. Поубегала от него - он везде меня находит. И не злится, а так спокойно, целенаправленно, уверенно. Тогда я стала его убивать. Отрезала ему голову. Он её на место приставил - и уже как новенький. Только обиделся, типа: «Не понял…». Потом ещё, ещё... - В общем, оживает и каждый раз на меня обижается. Потом вдруг злой стал. А потом я как-то подстроила, что пришло какое-то чудовище, типа огромной, похожей на пушистую Махакалу, собаки, и его съело.
Это был сильно страшный сон с неделю назад. Читать это, наверное, весело, а вот пережить как реальность…
А потом ещё один сон, ну это уж прямо на Голливуд тянет.
Накануне ночью непосредственно перед тем, как заснуть, мне вдруг пригрезилось, что у нас в комнате перед дверью стоит молодая женщина в белых одеждах. Я её как-то больше почувствовала, чем, как видение. Но как-то так нехорошо стоит, что вроде бы она - вампирша. Я ей мысленно говорю: «Уходи», - она и исчезла.
Снится мне сон, что я работаю учительницей в школе. Но там все совершенно запуганы, потому что среди учителей есть вампирша, которая пьёт у детей кровь. Все боятся друг с другом ходить, в общем, напряжение. И однажды на каком-то уроке я вдруг вижу, что одна молодая учительница (моя подруга) как-то странно начинает себя вести. Она подзывает к себе какую-то девочку, прямо на уроке, как бы всех гипнотизирует (все на это смотрят и я смотрю), говорит девочке: “Ой, у тебя что-то с воротничком, давай я посмотрю”. Девочка подходит. Вампирша наклоняет ей голову и начинает пить кровь, глядя мне в глаза (уж не знаю, где я была). По воротничку течет кровь - я всё это очень близко вижу, мне ужасно страшно! Потом я вроде как опомнилась и стала её типа «изгонять», почему-то «Отче наш» ей стала читать. Она тут же на меня начала рычать, скалиться, стала стареть, сморщилась, отступает. А потом вдруг засуетилась: «Камни, где мои камни?». Смотрю - чуть позади неё лежат четыре больших черных гладких камня. Она их подняла и спокойно так ушла, - не умерла, не от испуга, а просто ушла.
Я тогда проснулась в холодном поту. Страшно до ужаса. И сразу же чувство, что к нам в комнату кто-то лезет. Я смотрю на окно - оно открыто и скрипит. Обычно мы его закрываем, а сегодня вдруг Юля там решила что-то посушить. Жутко страшно. Окно я закрыла, села, начала углы крестить. Вот ужасное чувство присутствия и всё тут. Крестила-крестила, успокоилась. Поворачиваюсь - у Оли головы нет. Вернее, она так лежала калачиком, что головы в темноте не видно.
Тут я поняла, что хватит - приехали, полная шиза! Заставила себя «поСаиРамкать», заснула. Утром просыпаемся, и первым делом видим, кто к нам залез - на стене висит, прилип, маленький симпатичный хамелеончик... Я пишу, что «утром», но на самом деле было ещё темно (может, пол-четвертого), так что старые страхи всплыли, я думаю: «Это она вселилась в этого хамелеончика»… Гоняла бедное создание по всей комнатке, пока мы его втроем не выпихнули из окна. Вернее, напуганный, он сам убежал.
А однажды приснились мне мои часики. Я их в руки беру и чувствую - они живые! Сияют ярко-ярко. Я такой радостью исполнилась, чуть не плачу. А потом смотрю изнанку - а они открыты. Крышечка у меня в руках. Надо, думаю, закрыть, переворачиваю, а из них винтики, шурупчики так и посыпались. Тоже сияют белым светом, тоже живые. Рассыпались. Я так вся и поникла, потому что понимаю - не собрать их уже. Вот такой сон…
25 августа 2003
Опять то в шестую, то в девятую линию садимся.
Заметила, что если настраиваюсь на Саи Бабу - немного тупею, оплываю, чего-то не хватает. Понятно, это моя собственная грязь, но всё-таки… Сегодня это заметила, стала опять сознание чистить. Тяжелее, но чувство лучше.
Последние 2 дня была ужасно тяжелая депрессия. Неизвестно с чего началась. Сидели близко, и вроде всё должно было быть хорошо, а на меня какая-то безнадёга навалилась. Медитировать по-Мишиному не получалось, а настраиваться на Саи Бабу от эго тоже перестало получаться. Сижу, голова болит, в голове - мысли не пойму чьи. Всё, думаю, схожу с ума! Себя ненавижу, всех ненавижу...
Утром из меня вдруг детство полезло. Сижу я, грущу, медитировать от эго, - решила, - принципиально не буду. Всё равно не выйдет. Так стало жалко себя - сижу, Свами ругаю, плачу. А потом вдруг захотелось кого-нибудь обнять. Представила себе, как я Свами обнимаю и плачу, и вдруг говорится как-то: «Свами, мама с папой меня не любят». И опять плачу и чувствую себя маленьким ребёнком. Стала наблюдать, что будет дальше. Смотрю - чем горше я плачу, тем меньшим ребёнком себя ощущаю. Чувствую себя уже совсем маленькой, кто-то (мама) меня грудью кормит и я вдруг понимаю, что она меня не любит, я её раздражаю. А потом - чувствую, что только родилась - лежу спелёнатая, как связанная, в замкнутом пространстве в каком-то отвратительном месте, не могу пошевелиться, отовсюду страх и отчаянье, стены надо мной нависают, из них страх сочится. Пошевелиться, уйти я не могу. На помощь никто не идёт, и я ору от ужаса. Не оттого, что хочу есть или что-то ещё, а оттого, что изменить ничего нельзя, я как будто попалась в западню. На помощь никто не идёт, и никто ничего не объясняет, словно меня нет, словно я вещь. А я хочу высвободиться, но не могу пошевелить ни рукой, ни ногой. Такая безнадёга и панический страх, и чувство, что никому во всём мире я не нужна, никто никогда не поможет, что НИКТО меня не любит. Это, наверное, был первый раз, когда я «выпала» в тело. Как оказалось, надолго. Этим ужасом я к нему привязалась крепко-накрепко.
Потом картинка снова меняется: я - маленькая девочка. Что-то делаю и по взрослому почти размышляю: «Надо маме помогать, угождать, чтобы она думала, что я хорошая… А не то она всем расскажет, какая я плохая. Все узнают, что я плохая…». Как решение какое-то. Во мне эта программа по сей день работает. Боже, как же мы уродуем своих детей!
Много ещё чего понавылазило. В целом - чувство полнейшего одиночества и отчуждения. «Я - не такая, как все, я - хуже всех, поэтому меня родители не любят. Надо стараться, чтобы хотя бы выглядеть, как все». Я не вмешивалась, не старалась туда полезть, как-то себя успокоить, только держала доброе такое, по-матерински любящее состояние. Мне казалось, что Саи Баба на меня смотрит и любит именно мою душу, так ласково смотрит, как мама, какой она должна быть. Я сижу, наблюдаю, все час или два, сколько там это длилось, у меня слёзы по щекам текли, но не от горя, а какие-то естественные. Потом почувствовала или представила, что я лежу у Свами на коленях головой, плачу и успокаиваюсь…
Наревелась, потом пол дня не было сил, как после болезни.
Днём приехало много людей - мандир забит до отказа. После даршана - от ворот все ринулись вперёд, стиснули со всех сторон, на одно колено усадили мне ребёнка. Она заснула. Места - для попы и одной ноги. Так захотелось уйти - попить чайка и сесть, где посвободнее. Я всегда так делала. А тут вдруг чего-то решила: «Нет. Раз Бог дал так сидеть, значит, хватит перебирать». Сижу. Неудобно. Но почему-то не тяжело, не раздражаюсь, как раньше. Медититрую. Вернее, глаза закрыла. Чувствую - опять свет, чувство открытое...
Надо ещё одно воспоминание записать. Я когда со Свами или кем-то ещё общалась, попросила, чтобы научили медитировать. И потом почти сразу состояние пришло такое хорошее - мысли растворились и словно сверху на всё смотрю, и со всех сторон одновременно. Сколько-то побыло, потом ушло. У меня такое чувство появилось, что я сама должна научиться так медититровать. И вот на этом даршане чувствую светлое состояние. Стала поток какой-то поддерживать, чувствую - легко. Центральная ось в теле как-то сама собой активизировалась. Смотрю дальше - людей много, тяжело сидеть. Стала через себя как бы вымывать грязь. Получилось, но голову закладывает. Поднялась над людской тучей - хорошо, но как-то там обо всем забыла. Стала сначала тоненькой, а потом всё шире, стрункой-потоком с телом связь налаживать, его промывать. В итоге получилась такая устойчивая мощная проточная система. Она и после баджан держалась. Правда, сама я это не повторю - «от головы» не получится.
Завтра едем в Майсур.
Бесконечность времени… Жизни полоса… Пол-вселенной грусти… Счастья полчаса… Океан надменности… Страха глубина… Два мгновенья нежности, И мечта одна… Половинка сердца За стеной из зла… За спиной потрепанных, Старых два крыла… |
28 августа 2003
Прашанти Нилаям - не единственный ашрам Сатья Саи. Нам посчастливилось побывать в еще в одной обители Свами, расположенной рядом с Бангалором, а также в маленьком Храме в Майсуре, где происходит одна из бесчисленных лил Бхагавана - материализация Амриты.Майсур расположен неподалеку от Бангалора - крупного города на юге Индии.
Дорога от Путтапарти до Майсура длится более шести часов, однако, благодаря южным горам, пальмовым посадкам и банановым плантициям, она очень красивая и скучно Вам не будет.
Примерно, через шесть часов перед Вами появится еще одно священное место для преданных Бабы. Маленький, почти неприметное здание Амрит-Ашрама, где на благословленных Саи Бабой вещах материализуется вибхути и Амрита.
В домике, где расположен тот самый Храм, живёт и ведёт совершенно обычную жизнь семья преданного, благословлённого Бабой. За два года, что мы не были тут, Храм очень изменился - появился мраморный пол и дорожки, навес от солнца, но самое главное - в нём сейчас находится приют для бездомных детей. Детская комнатка представляет собой довольно широкое помещение, сплошь заставленное широкими кроватями - видимо, из-за нехватки места. Детвора, которую мы встретили внутри Храма, в основном, лет до 10. В этот раз мы застали их, распевающих во всё горло баджаны. Понятно, что они почти ничего в этих баджанах не понимают, но зато старательно и очень-очень громко кричат и со всей своей молодой энергией бьют в колокол. Когда они окончили пение, мы уже окончательно оглохли и могли только глупо улыбаться.
Помню, в прошлый приезд меня немного покоробило, когда после того, как Служитель раздал всем Амриту, он вернулся с книгой для пожертвований, и мы все должны были заплатить какие-то деньги. У меня тогда проскользнула надменная и неприятная мысль о том, что и тут, к сожалению, как везде - священник “продает” Амриту, жадничает. Если бы я знала тогда, что эти деньги собираются для приюта, мне стало бы стыдно.
Храмик сам по себе не производит впечатления чего-то величественно-неприкосновенного, скорее, это уютный домик, где всё просто. Внутри него всё увешено фотографиями Сатья Саи, Ширди Бабы и основных индуистских Богов. Это создает здесь совершенно особую атмосферу уюта, открытости и доверия. Фотографии, висящие на алтаре, на которых и молодой Саи, и взрослый, смотрят на Вас, словно живые. Тем людям, чья совесть чиста, всегда кажется, что Свами улыбается им. Тем, кто ещё не определился в жизни и полон сомнений, недоверия, видится, что он глядит на них с лёгким укором и тихонечко качает головой: «Ай-ай-ай…». На тех людей, перед которыми стоит какой-нибудь ответственный выбор, он смотрит внимательно и собранно, словно желая придать им смелости. Но если Свами глядит сердито, значит, Вам стоит хорошенько пересмотреть свою жизненную позицию - в чем-то Вы сильно не правы!
Нет числа чудесам Саи Бабы. Самое главное из них - это чувство Любви, наполняющее сердце каждого человека, приезжающего к нему, из какой бы страны он ни был. Здесь может быть, впервые в жизни может прийти понимание того, что всё происходящее вокруг тебя - это проявление милости и Любви Бога. Чувство общности со всеми людьми планеты, всем миром наполняет душу, и ты сам превращаешься в Воплощение Любви, Света, Умиротворения, Покоя.
Этот маленький Ашрам в Майсуре, находящийся за несколько сотен километров от Путтапарти, тоже есть проявление Милости Бога - он наполняет душу счастьем и дает ощущением присутствия Свами, который смотрит на тебя со всех фотографий и капля за каплей наполняет сердце Амритой.
На нескольких фотографиях вблизи алтаря заметны следы материализации вибхути, но самое удивительное здесь - это центральная фотография Сатья Саи, полностью покрытая Священным пеплом. Этот пепел постоянно материализуется, оставляя нетронутым лишь лицо Свами,
Вибхути считается символом единой природы всех вещей. Кроме этого оно несёт ещё и удивительные лечебные свойства. Известно множество случаев исцелений различных болезней при помощи одного только вибхути.
Там же, под стеклянным куполом находится Лингам (материализованный Бабой камень в форме яйца. На вид он туманно-белый, прозрачный, немного похожий на лунный камень). Лингам содержит в себе все элементы, из которых состоит наша Вселенная. Такие Лингамы (не путайте их с искусственно изготовленными) - очень редкая вещь. Как и Амрита, он появляется в нашем мире только путем материализации. Этим подтверждаются древние предсказания о перерождении в наши дни Божественной души, которая будет наделена даром рождать в своём теле целые Вселенные, материальным символом которой и является Лингам.
Амрита. Это слово в Индии священно. Его можно перевести только как «элексир бессмертия». Это сама Божественность, данная нам милостью Бога. В нашем мире её невозможно добыть никаким другим способом, кроме материализации. Считается, что те, кто имел счастье при жизни попробовать Амриту, в прошлых воплощениях имели огромные заслуги. Ведь Бессмертие, которое она несёт, относится не столько к нынешнему человеческому телу, сколько к Душе.
Амрита - вещь истинно священная!
Чувство, которое появляется в тот миг, когда Вы пробуете Амриту сравнимо только с чувством возвращения к жизни. Сама Жизнь переполняет ваше тело, и всё остальное перестаёт иметь значение. Умиротворение, Святость, Любовь - вот слова, способные описать её действие на душу. Обычные заботы уходят, растворяются и перед сознанием проясняется Реальность. Все проблемы кажутся песчинками, а сам ты - необъятным пространством любви и света, разлитым во Вселенной. В тебе проявляется улыбка, как отражение чего-то внутри, начинаешь существовать в одном мгновении без прошлого и будущего, никакие эмоции и мысли неуместны здесь.
Амрита сладкая на вкус и благоухающая каким-то цветочным нектаром, янтарно-желтая по цвету, а по консистенции - прозрачная и густая, как жидкий мёд.
Хотите верьте, хотите нет, но Амрита появлялась прямо на наших глазах. Служитель Храма кладёт Вам в руку плоский медальон с изображениями Сатья Саи на одной стороне и Ширди Саи - на другой. И затем в течение нескольких минут из-под него натекает три почти полных ладони Амриты. С научной точки зрения этому явлению нет объяснения. А как объяснить то, что, после переливания Амриты с одной ладони на другую, она продолжает увеличиваться безо всякого медальона - уже и вовсе не понятно.
Все эти чудеса смотрятся в мире любви Свами, как обычные вещи, и ты не задаешься вопросами - насколько это всё реально или нереально, возможны ли тут подвохи. Всё это - неважно и идёт от человеческой гордыни или ограниченности сознания.
Другая священная вещь Майсурского Храма находится на маленьком Алтаре на берегу реки. Здесь стоит слепок стоп Свами, на которых Амрита появляется ещё более чудесным способом - прямо на металлической поверхности стоп. Эта Амрита имеет более терпкий запах и более густой коричневый цвет.
Для того, чтобы приобщиться к этому Дару Свами, необходимо иметь при себе два новых белых платка. Одним из них протирается слепок стоп Саи, а затем все больные и неблагополучные места на своём теле, снимая тем самым с них всё напряжение и всю негативную энергию.
Если после Майсура Вы отправитесь в Бангалор, то через три часа сможете познакомиться с его красотами. Бангалор - столица штата Карнатака, пятимилионный город, город Садов. Он находится на высоте 900 метров над уровнем моря и поэтому температура там всегда ниже, чем в большинстве других городов Индии.
Одной из его основных достопримечательностей считается Храм Кришны. Это огромное строение из белого камня с позолоченными куполами и сияющей под Солнцем крышей. К сожалению, нам не удалось побывать внутри, но снаружи он выглядит очень впечатляюще.
А на обратном пути Вы можете заехать в новый Супергоспиталь Сатья Саи Бабы, который был открыт только в феврале 2001 года. За это время в его стенах проведено уже огромное количество сложных операций. Все они были бесплатными.
При первом взгляде на Госпиталь, вы теряетесь в догадках: что это? Храм? Дворец? Музей? Это здание покоряет своей красотой и открытостью. Оно сочетает в себе лучшие традиции древнего и современного искусства. Но когда вы попадете внутрь, ваше недоумение и благоговение удесятерятся. Это может быть что угодно, только не больница. Огромное пространство простого и величественного холла, покрытого мрамором, украшает только один портрет Свами, огромная ажурная люстра и невысокое круглое возвышение, на котором по утрам все врачи и больные больницы медитируют и поют баджаны. Оборудованные по новейшим технологиям палаты, операционные и служебные помещения находятся справа и слева в крыльях Госпиталя.
Люди, работающие тут, приветливо улыбаются всем и охотно рассказывают о своей работе. Невозможно представить их раздраженными или расстроенными. В глазах их светится Счастье. Оно же передается и больным, которые глядят в своё будущее безо всякого волнения и страха.
Такой, видимо, и должна быть настоящая медицина - врачующая Божественной Любовью и Волей. Храм Выздоровления, Храм Исцеления. Исцеления не только тела, но и души человеческой.
Когда вы слышите, что люди говорят: «Саи Баба в Бриндаване, в Бангалоре или Вайтфилде», - это означает одно и то же место. Вайтфилд - промышленная зона, приблизительно в 20 км. от Багналора. Бриндаван - название места, в котом расположен второй Ашрам Сатья Саи Бабы. Здесь он живёт несколько самых жарких месяцев в году - с апреля по июнь. Институт Искусства, Науки, и Комерции Шри Сатья Саи для юношей примыкает к Ашраму. Слева от него за ажурной оградой - маленький домик Сатья Саи, построенный в форме лотоса и окруженный парком. Рядом с ним мандир - крытая мраморная площадка, где собираются перед даршаном преданные. Здесь он поменьше, чем в Путтапарти и рассчитан всего на 10-15 тысяч человек.
Перед мандиром лицом к колледжам установлена прекрасная статуя богини Сарасвати, дарящей людям Удачу и Благополучие. Это уютное место светится изнутри Покоем и Святостью.
В этот раз поездка наша не была такой лёгкой, как в предыдущий.
Сразу же после Амрит-Ашрама начались проблемы с водителем. Когда мы готовились к поездке, то запланировали вместе с хозяином дорожного агентства несколько мест, а теперь вдруг выяснилось, что днём там везде перерывы, и вообще мы никуда не попадем. Водитель с самым безмятежным видом сообщил нам: «А теперь погуляйте где-нибудь часа четыре, потом поедем в Вайтфильд». Они ведь знали об этих перерывах до того, как мы начали поездку! Мы стали возмущаться, говорим - давайте ехать хоть куда-то, как это - 4 часа погуляйте?! А водители - прям ни в какую: «Куда мы поедем? Смысла нет. Давайте, мол, по магазинам, покушаем, в Вайтфилд и домой».
Мы решили всё-таки ехать в музей-усадьбу Рерихов, несмотря на «перерыв».
Уже в пути оказалось, что водитель просто ломался, не знал дороги. Сначала он привез нас куда-то в центр города, где перед входом стояли две пушки. Ну, думаю, Рерихи не слабо так от мира защищались. Оказалось, он привез нас в муниципальный (правительственный) музей. Наверное, думал, что мы зайдем, походим, время пройдёт и ехать дальше будет некогда. Мы говорим: «Нет, вези нас в музей Рерихов!». Он говорит: «Да, да, да, это я попутал». Везет нас, везёт, опять - шумная улица, на которой Рерихи бы просто не жили, - привозит - «Джевахарлал Неру планетарий». Мы уже конкретно на взводе… Начало пятого - мы пять часов уже в дороге от Амрит-Ашрама! А у нас по дороге в машине был разговор с Таней-попутчицей. В частности, она говорила, что всех людей надо любить. А как начали с водителем ругаться, куда только наша мораль девалась. В общем, он признался, что дороги не знает (вернее, в его интерпретации это звучало так, что он спросил дорогу у друга, но ему указали неправильно) и стал спрашивать у полисменов. Пытался у нас спросить их телефон или адрес, пытался возмущаться: «Как же вы едете на экскурсию без телефона или адреса?», - на что мы ему отвечали: «Так ведь мы у Вас спрашивали дорогу (заказывая маршрут) за двое суток…». А потом он ещё говорил, что придется нам доплатить за лишние километры. Мы ему: «Какие километры? Это же Вы нас не туда привезли! И вдобавок, мы не попали в остальные места, что планировали…».
Усадьбу мы нашли. Сейчас там нет ни музея, ни посетителей. Нам сказали, что это музей только для русских.
Место это находится неподалеку от Бангалора, на боковой дороге, прямо в полуджунглях.
Впечатляет состояние покоя по всей усадьбе. Очень красивое место, невероятный воздух - чистый, пахнет свежими травами, садом. Веет каким-то опытом, ясностью.
Там находились только полисмен, охраняющий усадьбу да садовник, ухаживающий за цветами и могилами. Мы въезжали в усадьбу по длинной дороге, с двух сторон обсаженной фруктовым садом. Первое, что сразу же бросается в глаза в конце дороги - это огромное баньяновое дерево, с выходящими из ветвей корнями. Эти воздушные корни, каждый толщиной, как ещё одно дерево, входят в землю, образуя невиданное дерево-рощу. Едва выйдя из машины, мы сразу же бросились к нему. Кора баньяна чёрная, само дерево очень-очень старое, притягивает и завораживает. Хочется прислониться к нему и в то же время немного страшно. Это дерево нельзя не уважать. Под ним можно гулять как по маленькому парку. Совершенно необыкновенное дерево!
Неподалеку от него находится опечатанный правительством старый запущенный домик Рерихов, рядом - другой, недостроенный. К картинам в Усадьбе доступ закрыт - часть их вывезена в музеи, а часть - находится в подвальчике (бывшей мастерской). Нам разрешили взглянуть туда со второго этажа сквозь стеклянную крышу - эти картины даже на расстоянии производят очень сильное впечатление.
Отсутствие «музейной красивости» всего этого места особенно не расстраивает. Заезжаешь сюда - и сразу же забываешь обо всех мелочах. Всё наше недовольство как рукой сняло.
Усадьба выглядит запущенной. Разросшийся сад занимает всё свободное пространство. Мы гуляли по саду позади домов. Там растут невысокие плодовые деревья, похожие на наши яблоньки, но с совсем другими по форме листочками. Эти деревья очень старые, стволы у них корявые и перекрученные. Когда смотришь вверх - видишь настоящую паутину из ветвей. В глубине сада лежат большие камни, на которые почему-то так и тянет присесть. Сядешь - и сразу же чувствуешь, что здесь кто-то медитировал. Такое выстраивающее состояние. В этом саду мы видели три или четыре термитника, похожих на песочные замки, которые строят дети. У них глиняный коричневый цвет, они возвышаются над травой, как маленькие горы. Очень непривычное для русского глаза зрелище. Перед входом в Ашрам один обособленный термитник ростом в два человеческих роста! Огромный и очень страшный.
Садом засажена и вся местность вдоль дороги - очень долгая дорога, по которой можно идти и идти, ни о чем не думая. Уже и усадьба не видна, а ты всё идешь и идёшь, как медитируешь...
Немного в стороне от входа в усадьбу находятся могилы Святослава (сына Николая Рериха) и его жены Дэвики. Это небольшое место на возвышении из мрамора, к которому ведёт длинная, засаженная по краям разноцветными цветами, лестница. Мраморные плиты выложены в форме огромной восьмигранной звезды (символа единства духа и материи) метров в пятнадцать в диаметре. Место залито светом, а множество цветов делают его почти праздничным.
Усадьба произвела на всех нас неизгладимое впечатление. Гуляя там, мне почему-то всё время вспоминались книги Владимира Мегре об Анастасии. В этом месте действительно чувствовалось то, что описано там, как Родовое Поместье. Ощущение, что Усадьба всё ещё помнит своих настоящих хозяев и хранит нетронутым их огромный опыт. Место живое, питающее силами человеческую душу, несущее покой. Мы с девочками несколько раз повторяли друг другу: «Да, именно в таком месте и положено жить человеку». Не знаю, Рерихи ли сделали его таким «медитативным», или само место помогало Рерихам, скорее всего и то и другое…
В этой усадьбе произошла одна интересная история, которую несколькими днями позже рассказала нам наша попутчица Таня.
Она приехала в Ашрам вместе со своим другом. Он ухаживал за ней. Но знакомы они были недавно, и Таня немного сомневалась - подходят ли они друг другу. Поэтому, чтобы как-то разрешить эти сомнения, она попросила Свами во время поездки «проявить» этого человека, чтобы он стал ей понятнее.
И вот, когда они гуляли по парку, неожиданно заметили около стены очень большой красивый камень. Он был прозрачным и розовым, похожим на кварц, размером с человеческую голову. Увидев его одновременно, они подбежали к камню, и Танин спутник первым взял его в руки. «Ну что, как мы будем его делить?» - спросила Таня. «Приедем и разобьем напополам» - ответил молодой человек. После этого Таня, спрятав камень от охраны, пронесла его в машину. После путешествия камень оказался в номере у её друга.
Через пару дней в Ашраме она пришла к нему и напомнила про обещание поделить камень, на что он ответил, что решил оставить камень себе, поскольку первым его взял. Понятно, что она испытывала возмущение, напоминала ситуацию, как они вместе нашли камень, но молодой человек, как ни в чем не бывало, отказался делиться. Тогда Таня сказала: «Хорошо. Если тебе дороже камень, чем человек, мы больше не будем друзьями. Не звони мне и не приходи». На что молодой человек спокойно согласился.
В результате всего этого «проявления» Таня с двумя маленькими детьми и тремя тяжеленными чемоданами на вокзал по дороге домой ехала сама. Мы провожали её до автобуса. А её бывший друг с одной сумочкой (с камнем) уехал один на пол часа раньше. Им предстояло ещё встретиться в поезде и самолёте, поскольку билеты брали вместе, так что я не знаю, чем всё это окончилось. Но, как видите, «проявление» человека не всегда носит приятный характер. Хотя это, наверное, намного лучше, чем прожить несколько лет вместе и затем, раздражённые и опустошённые друг другом, разойтись.
В какой-то момент мы вдруг почувствовали, что уже всё не настолько плохо, чтобы только сидеть в своей комнате. И однажды просто решали пойти на Севу.
К индийскому слову «Сева» очень сложно найти перевод, но ближе всего это переводится как «бескорыстное служение людям». Севадалы, помогающие поддерживать порядок и выполняющие всю тяжелую работу на территории Ашрама, тоже называют свои действия Севой. Это священное действие, когда человек трудится не для достижения собственных благ, а для блага других людей, посвящая плоды своего труда Богу.
У европейцев, приехавших в Ашрам и желающих посвятить своё время Севе, не так много выбора, что можно сделать, где можно помочь. Для мужчин - это помощь севадалам и преданным в уходе за садом, для женщин - в европейской столовой, где всегда рады вашим рукам. Иногда там очень много работы и очень мало помощниц. Женщины, отвечающие за приготовление пищи вынуждены пропускают даршаны, баджаны, праздники. Не отдыхая, трудятся они с утра до позднего вечера, делая всю работу втроём-впятером, хотя, если бы помощниц было десять - пятнадцать человек, с той же самой работой можно было бы управиться за три часа. Поэтому «Севить» мы направились именно туда. К концу прибывания в Ашраме мы ещё и очень сдружились с тамошними «хозяйками».
29 августа 2003
«…Наконец-то что-то опять стало проясняться. Разлита в каком-то светлом мягко-добром состоянии. Эмоциональной любви нет, но есть всеприятие, умиротворённость, отсутствие раздражения, ненависти. До этого было три очень трудных дня, попробую их описать.
После поездки что-то изменилось. Не знаю что, но изменилось. Меня немного попустила голова, перестала столько думать. До этого всё время хотелось что-то сделать, изменить, когда не получалось - опускались руки: «Ничего я не могу, не умею»… А теперь - просто спокойно сидишь, ходишь, живёшь. И после поездки не было неприятного ощущения, несмотря на все передряги. У нас была Амрита, поездка в Усадьбу - всё остальное забылось. Пропало чувство, что мы приехали только что, - время растянулось. Хорошее чувство просто бытия.
На даршане днём стала медитировать, чувствую - комок у меня между горлом и сердцем, сквозь который я не чувствую любви ко всем (вернее, отказываюсь воспринимать). Стала его рассматривать. Вижу, что это связано с отношением к людям. Первое впечатление от человека - «Я знаю, что ты ничего не делаешь, обыватель и эгоистик, то ли дело Я! Ну-ка посмотрим, как ты эту свою эгоистичность начнёшь проявлять…». А дальше - просто злорадствую, убедившись в своей правоте. Было чувство, что та я, которая вернулась из Индии в прошлый раз и любила всех, была более настоящая, чем эта я, видящая у всех только недостатки. Стала в десятый, наверное, раз пересматривать всех людей, с кем у меня нелады…
Ответа не нашла, поэтому стала просто растворять это место и наблюдать - что будет дальше. А потом я увидела, и в первый момент очень сильно удивилась - неожиданно было. Как-то само собой всплыло в голове знание, вся цепочка: как, что, почему - и всё вдруг стало на свои места.
Я увидела, что этот мой блок связан с качествами: предвзято-плохо относиться к людям и критиковать всех, быть неудовлетворённой, требовать от человека исполнения МОИХ взглядов на жизнь (довольно жестко), считать их самыми правильными, с претензиями ко всем (и пребольшими!) , привычкой осуждать всех за бездействие в Духе, не уважать ничью точку зрения.
Все эти качества не дают мне воспринимать людей и себя Живыми. Я воспринимаю только своё восприятие их, не взаимодействую с ними, как с реальностью, и вдобавок постоянно не удовлетворена этой реальностью, потому что она не вписывается в мои представления о ней. Не довольна и собой, и обстоятельствами, потому что тоже моделирую их заранее, имея перед самой ситуацией уже её готовый шаблон «как должно быть». Сквозь призму этого качества я взаимодействую с миром.
Как я всё это чувствовала - просто сидела и углублялась в свой блок. Постепенно всё это начинало всплывать, а я, погружаясь в него, пробираясь туда, несмотря на всплывающие эмоции и мысли, иду дальше и дальше…
Потом я стала искать - где, где, где это началось хотя бы в недалеком прошлом. До Кумали было ещё туда-сюда, стала смотреть, что происходило там. Нашла, конечно, кучу ошибок, появившихся привязок, извечную свою ошибку детского лепета перед авторитетом, готовность отречься от всего ради чего-то приятненького, желание себе всё позволять и прощать, но при этом с сердцем у меня всё оставалось в порядке. Я чувствовала, что что-то не так, обманывала себя, но, может быть, со временем, я бы поняла САМА свои ошибки.
Потом я вернулась.
Начались проблемы. Точнее они обострились и усугубились до такой степени, что самостоятельно была уже не в состоянии ничего ни делать, ни понимать. Так мне казалось
И все мои ошибки были мне рассказаны со стороны, как бы навязаны, потому что до понимания их я не доросла. Это не стало моим опытом.
Вернее, забегаю вперёд.
Сначала я увидела, что качество неудовлетворенности ситуацией (значит, и жизнью, и Богом) и удовольствия от процесса покритиковать всех, - не моё, а Толичкино.(Я так тогда восприняла).
То есть я даже здесь - в Ашраме Бабы! - полностью работаю по его программе. Не ищу того, что было бы ближе мне (скорее всего, то, что он советовал, и оказалось бы правильным для меня, если бы я сама до этого дошла), а уже ЗНАЮ, что мне делать, что правильно, что не правильно, что должно произойти, чего нельзя. Жесткий, кирпичный такой подход. Я даже Мишу читаю не потому, что внутри меня созрела такая потребность именно в этот момент или мне необходимо было это знание и умение, и я только искала саму форму, а потому что Толик мне сказал! Понимаете? Кто-то мне сказал! Пусть бы это даже был самый мудрый человек на свете, но ведь это же НЕ МОЁ, не заработано мною, не выстрадано! Совершенно правильное действие стало совершенно неправильным из-за того, что оно изначально было мёртвым, продиктованным не реальностью, а кем-то. Я восприняла его слова, не как подсказку от Бесконечности, а как лично Его слова, которым я должна следовать (как тогда, в детском моём видении, когда я решила, что буду делать хорошо, угождать только для того, чтобы выглядеть хорошей для мамы. Так же теперь и для Толика).
Стала смотреть - как же это получилось?
После Кумали я ехала в Харьков и боялась: что скажет, как оценит Толик? Опасение было, потому что сразу чувствовала, что что-то не так, такое смутное опасение. И действительно - Толик дал понять, что всё не так. Вернее, может быть, что ЧТО-ТО не так, но я восприняла, как ВСЁ.
Состояние напряжения держалось месяца 3-4. Я старалась всеми силами найти что не так и исправить. Но поскольку в моем наборе инструментов были только инструменты эго, выходило только хуже. В то время, после всего фейерверка расцветшего во мне у Кумали буйным цветом эго, я и не могла осознать своих ошибок. Нечем было осознавать - только эго и было. В это время у меня и желание творчества пропало совсем. Я до сих пор ни разу, наверное, не почувствовала нормальной чистой радости оттого, что просто что-то есть. Так было, пока я полностью не «раскаялась» (а на самом деле, просто было так плохо, такое чувство общей дисгармонии и так не хотелось, чтобы меня не любили, что я без осознания (настоящего, глубинного) признала все свои грехи. Может быть, нужно было как-то мне всё это просто спокойно в медитациях просмотреть, может как-то ещё вернуть к Реальности, но все попытки Толика мне что-то объяснить свелись к тому, что его взгляды (может быть, в основе и правильные, но мне тогда чужеродные) с моего позволения «внедрились» в меня вместе с сопутствующими вещами, и обострили качества типа предвзятости и привычки внутренне всех критиковать.
И вот за этот период я полностью перестала верить в себя, как в нечто высшее, что может быть без эго, стала ненавидеть себя и людей.
Примерно такую схему я увидела.
Стараюсь исправить, но исправления носят только внешний характер, - я, как ребёнок, начинаю лебезить, мне хочется доказать: «смотри, мама, смотри, Толичка, смотри Саи Баба… я же хорошая!», - а внутренне - я в смятении. Не вижу причины, а только чувствую через Толика - плохо. Не моё собственное знание - его слова.
В общем - я утвердилась в мысли, что я - плохая, перестала верить в свои силы, что я вообще смогу выбраться из этой ситуации и перестала верить во внутренний какой-то путеводитель, который даже у Кумали ещё был жив и подсказывал мне, что что-то не так.
Стала, открыв рот, слушать его слова. Без внутреннего соответствия, просто чтобы быть хорошей. Внешне стало полегче, намного непоправимее - внутренне. А когда стала бездумно слушаться - постепенно под этим приятием вошли и эти недостатки. Вместе с его качествами проявлялись и моё родное, например, дикая ненависть к себе оттого, что не получается. Вот такое чмо приехало к Сатья Саи с программой, как оно весь мир сейчас облагодетельствует, как всё должно быть, и с огромной претензией к Нему, что, мол, давай, выполняй эту программу. Ищет это существо правду в книгах и чьих-то словах, считает себя лучше всех, хотя в душе ненавидит, не любит никого.
Мне очень хочется это исправить! Сама ситуация, когда я её поняла, как-то разрядилась, словно рассеялась от света. Но ведь в самом начале это легло на какую-то подготовленную почву. На готовность отступиться от всего из страха и от неудобства, на нежелание исправлять свои ошибки самой и т.д. по списку.
Нельзя быть марионеткой ни у кого. Я только сейчас поняла, как сильно деградировала, какой несчастной была. Здесь я должна воспитать в себе тот стержень, который идёт от Бога, чтобы опираться на него, научиться распознавать волю Бога и желания эго, чтобы САМОЙ принимать решения и отвечать за них. Никто не может застраховать меня от моих ошибок. Я всё равно найду, где и как их сделать, нужно вычистить эту самую почву, в которую эти ошибки как зернышки ложатся.
И ещё - любовь. Это то, что мне свойственно в силу природы, как я это чувствую, естественно. Я сейчас другими глазами смотрела на людей, приезжающих в Ашрам. Мало кто из них способен почувствовать любовь. Какое это было огромное счастье, что моё сердце действительно и искренне 2 года назад отозвалось на это чувство и смогло нести его почти год. Драки за место в линиях, недовольные физиономии - всего этого добра тут вдоволь - а я даже не замечала их в свой прошлый приезд! Эта открытость и потому проточность была огромной редкостью и драгоценностью, и я не считала, что это только Саи Баба, - это моё собственное сердце смогло открыться, и я опиралась на Него как на свою Истинную природу, как на что-то, что знает лучше меня. Жаль, что я не смогла трансформировать других людей, детей или хотя бы просто любить их. Поэтому, если это мой путь - я стану ему следовать. Вернее, стану следовать тому самому чистому состоянию, что мне здесь откроется, и буду опираться на него.
Я просто увидела всю эту «кухню» позавчера, и ко мне и вправду стали потихоньку возвращаться и уверенность в том, что я - не только это эго, и Радость, и Мудрость. Колбасит теперь как-то по-другому. Перестала НЕ-любить. Любить ещё не могу, но уже не считаю себя лучше всех. Стало покойнее и легче. Что будет дальше - увидим.
31 августа 2003
Сидели рядом с девочками-школьницами младших классов Саи-школы. Они были такими замечательными! Два часа от даршана до баджан мы друг друга взаимно изучали. Они такие все разные! У каждой - свой характер, но как-то скорректированный в правильную сторону. У одной видно, что она нагленькая. Но сейчас это выглядит просто как бойкая, общительная. Другая - была бы жадная (а может, ещё и будет), а так - просто такая, внимательная к тому, чтоб никто не утащил её вещи, нетранжиристая. И на всех можно любоваться - у них такие глаза лучистые и улыбки. Видно, что дети не задавленные и растут в атмосфере добра и любви. Пока смотрела на них, так захотелось, чтобы и у наших детей была возможность так развиваться. Но боюсь, рядом с ними нет пока Саи Бабы…Вчера Свами взял все письма, которые написали и передали некоторые из детей, с которыми мы занимаемся, и преданные из Харькова. Мы чувствовали такую радость!
Несколько раз до этого мы приносили письма на даршаны, и, когда Свами проходил мимо, изо всех сил тянули их ему. Помню, так старательно это делала, что когда Свами уходил, я даже спохватывалась: «Стоп! А что это было? Это же Свами был!… А я где была?…». А я была вся в письмах… Меня так это изматывало, что как-то я попросила: «Свами, это же не мои письма, а твои. Их тебе написали. Хочешь - бери, не хочешь - не бери, но нам то чего с ними делать?..».
И в этот же день Он их забрал.
Мы сидели где-то в линии шестой. Перед нами было много людей, так что возможности самим протянуть письма не было. Неожиданно какая-то индуска, сидевшая в первой линии повернулась к нам и обратилась к Оле (письма были у Оли) с предложением предложить их Саи. Оля передала ей всю пачку.
И когда Свами проезжал мимо, он повернулся к этой женщине и просто взял у неё письма. Помню, её поведение поразило меня. Когда она отдавала письма, в ней не было и капли личного желания побыстрее всучить их Сатья Саи, как оно было бы у меня. Она просто очень спокойно и расслаблено протягивала руку с письмами, глаза её были устремлены в лицо Свами, она улыбалась, и ей было всё равно - возьмёт Он письма или нет. Вместе с нашими письмами в той же пачке было и её письмо, и письма её родных (сестры и матери, которые сидели дальше, рядом с нами), так что её спокойствие действительно было проявлением отсутствия такого рода жадности. То, как действовала она и Свами, со стороны было похоже на глубокий процесс медитации, когда оба существа просто следуют своей Дхарме, ничего не привнося. Признаться, я любовалась спокойствием этой женщины.
Сегодня день Ганеши. Ганеша - Винаяка - Вигнешвара - Ганапати - «повелитель ганы» - сонма божеств и полубожеств; слоноголовый бог, владыка и устранитель препятсвий, сын Шивы и Парвати. В Индии он считается проводником и охранителем Аватаров, принимающих физическое рождение. Ганеша - одно из самых любимых и почитаемых индийцами божеств, ни одно дело здесь не начинают без просьбы о благословении перед изображением Ганеши.
Утром Свами не вышел, а вечером мне в линиях стало сильно плохо, я трижды бросила монетку, выпало уйти - и я ушла. Температура подскочила, слабость такая - сидеть не могу, не то, что спину держать. Плюс - всё болит и жуткая депрессия. Вообще, думала - начало боткина.
Пришла домой, рыдаю, и уснуть не могу, и исправить что-то, потому что не знаю - что. И ещё чувствую, что всё время чего-то хочу, какие-то претензии ко всему миру опять-таки: такие-то состояния хочу, знак хочу, то хочу, сё хочу, медитировать хочу. Всё хочу, всюду управлять. Вдобавок плохо так, хоть помирай.
Плохой я человек и не умею это убирать. За звёзды - это мы всегда, пожалуйста, а просто не жадничать - это выше наших сил.
Этой же ночью сон видела, что я убила 9 человек, с которыми жила (была таким пузатеньким дядькой с рыжей бородой) и их съела. А потом - какой-то смысл это для меня носило - вместо них деревянных солдатиков поставила. Состояние полнейшего безумия, невменяемости и такой хитрой тонкой радости и удовольствия. Непробиваемое. Попробуй, объясни такому, что так делать нехорошо!
У меня нет даже базы какой-то, умения успокаиваться и быть спокойной весь день. Мы занимаем себя массой, с нашей точки зрения (как мы говорим себе, с точки зрения Бесконечности, хотя бесконечности абсолютно всё равно), дел, а на самом деле делаем всё, чтобы просто хоть чем-то заниматься. Как говориться, лишь бы и в голову не пришла мысли о бессмысленности этого, о простом элементарном спокойствии и о том, почему оно отсутствует.
Любви дыханием дышу,
В ней гибну, зарождаясь…
Как смерть любовь моя горчит,
От счастья надрываясь…
Когда дыханье задержу -
Любовь уходит в свет…
Но без неё - как мрак ночной,
И в жизни смысла нет.
Несёт Вселенные в себе
Из Солнц, сердец, светил…
Любовь - забытая страна,
В которой ты один…
Ценнее крыльев лишь полёт,
Ценней закатов - небосвод,
А всех богатств - Природа…
Ценней Любви - Свобода!
02 сентября 2003
Писать опять, что что-то стабилизировалось, - у меня уже мозоль на пишущем месте это писать. Кто ж его знает - стабилизировалось или нет, стабилизируется ли хоть когда-нибудь. Вроде - да. Но зарекаться боюсь. Ждём знака. Написали письмо - если Свами его возьмёт - будем заниматься дальше (я, во всяком случае, точно).
Поскольку с медитациями всё равно ничего не выходит - решила упростить их. Когда мы ходили к дереву Медитаций, там моё внимание привлекла надпись: «Медитация - это наблюдение за дыханием». Мне это тогда показалось информацией, написанной специально для таких заумных, как я, поэтому теперь вместо натужного придумывания медитаций я просто расслабляюсь и слежу за дыханием. Со вдохом - через макушку входит свет, с выдохом - снизу выходит что-то мутное и сжигается. Само как-то пришло. А постепенно в такие состояния входишь, что головой и не придумать.
Как тяжело бывает сделать первый шаг -
И не смотреть вперёд…
Не разбирать - кто друг тебе, кто враг,
И кто с тобой идёт…
Немного сложно научиться не искать:
Свой путь, свою мечту, свой дом…
Ещё сложней - поверить и понять,
Всех тех, кто слепо остаётся в нём…
Зато потом - оглянешься назад,
Сверяя шаг, куда тебе идти…
Смотри - уже не только первый шаг…
Тебе осталось только полпути.
06 сентября 2003
Два дня необыкновенно сильных по ощущениям медитаций. Увидела, почему у меня всё время «забита» голова. Увидела это как структуру: желания, которые бродят во мне (в подсознании, тяга к удовольствиям) и импульс из «забитого» солнечного сплетения к суете (абы какому-то действию, хоть думанья), оттуда - через горло постоянно поддерживают процесс мышления. Даже медитация через ум. Думать-думать-думать, о чём угодно, не отвлекаться, лишь бы не успокаиваться. Сколько я не искала причину этого думания, не находила. Чищу отдельно один центр - не помогает, другой - тоже…
Попробовала расслабить-успокоить-растворить всю структуру. Получилось. Когда остановилось «думание», сразу перестала быть мутной голова, растворилась. А может, это просто эффект от голодания. Вот тогда эти медитации и начались. Садишься, успокаиваешься и вдруг, - ни с того, ни с сего, - видишь эту структуру (как ответ на вопрос).
Почему-то легко стало медитировать. Тело вижу, как со стороны. Сидит, ноги затекли, можно спокойно, как с вещью: «ещё потерпит». Я сажусь, успокаиваюсь, и потом само собой приходит - как лучше всего сейчас - через сердце или голова проясняется, и тогда я могу держать поток. Через центры - растворение во все стороны, поток - сверху вниз (правда, чаще и прочнее включаются мысли).
Сегодня утром до Севы было только полчаса. Придя в мандир я села - а состояние вдруг само собой включилось и больше не выключалось. Осознание, что ты «хозяин» этого тела, видишь и следишь, что ему лучше сделать, чего не делать, что съесть. Отстранённо - спокойно - добродушно.
Пошла на Севу. Всё хотела вспомнить-научиться: как правильно работать и не выпадать из состояния. Тоже эффект отстранения от тела помог. Тело что-то режет, моет, говорит, а ты - не оно. Не включаешься в суету, процесс мышления. Работала с 8 до 13, а силы не только не убывало, наоборот, уходила из столовой более отдохнувшей, чем пришла. (Боже, как же я так работала на фирме, что возвращалась потом оттуда как выжатый лимон?!). Было чувство чистого «огненного» действия, - кстати, очень спокойного и эффективного, - и отстраненного ума.
Днём - ещё одно испытание. В нашем разговоре с девочками проскользнула фраза, довольно неприятная для меня, как говорится, «зацепили за живое». В таких ситуациях я обычно обижаюсь. (Незаметно, не внешне. Скорее внутренне - «схлопываюсь», глотаю комок в горле и реву потом.)
А сейчас я находилась в более-менее открытом состоянии, когда восприятие шире, чем физическое тело и шире, чем мысли и чувства. Смотрю словно со стороны, - раз, - я мгновенно отреагировала на привычку обижаться, уже мыслю себя только своей обидой, - процесс пошел. "Нет, - решила, - хватит. Знаю как по нотам - что будет дальше". Расслабилась, смотрю, наблюдаю. Чувствую - над сердцем - мгновенное схлопывание в привычный блок, комок подступает к горлу, а потом - уже неконтролируемая волна обиды и мыслительная жвачка…
"Нет, - думаю (понимаю), - не пойду я по этому пути!". Стала ОТТУДА (сверху и со всех сторон) смотреть: а кто, собственно, приготовился реагировать, обижаться, напрягаться? Если я осознаю себя настолько больше тела, что могу словно со стороны наблюдать за его реакциями, то кто этот «я»? Вижу - это что-то такое скукоженное, сама напряженность во мне, эго, не-Я. Впервые со стороны увидела своё эго в действии, отдельно от МЕНЯ настоящей. Как холодной водой окатило - не буду следовать за эго! Глаза закрыла, перешла вся ТУДА, где чувствовала себя шире, стала просто спокойной, НЕ-ЭГО. В самом начале не стала привычно реагировать и всё как-то разгладилось, успокоилось, прошло. Раньше, оказывается, эти реакции сильно меня доставали, а я-то думала, что всё в порядке…
Днём в линиях и в мандире было очень много народу, индианки сидят вплотную, напирают, поднимаются, чтоб на Свами поглядеть, так что Саи я только три раза мельком видела. Оставалось только медитировать. Закрываю глаза - а его Свет - там… Нет нужды постоянно видеть Его тело. И словно подарок - впервые за всё время - полное растворение, без «я», без удовольствия, без сознавания.
Просто сидишь, глаза закрыв, и чувствуешь, что ты и есть всё вокруг. Открываешь глаза и продолжаешь быть этим, видишь, как люди ходят, словно актеры по сцене, в заблуждении, что всё это реально. Кажется, скажешь им: «Очнитесь, ведь вы - не этот клубок проблем и желаний», - и они это услышат!
Всё хотела у Свами знак выпросить, спросить «надо ли заниматься с детьми», и вдруг прямо в медитации ко мне пришло понимание, что не там, не у того я спрашиваю. Поскольку это понимание было помимо мыслей, то немного сложно описать это. Я вдруг увидела, что свет внутри Меня отвечает за это - это у него надо спрашивать, у собственной души. Ещё почувствовала состояние, в котором нужно заниматься этим делом и без которого - не нужно. Да и жить тоже.
Ещё поняла вдруг, что «понимание», как я его воспринимаю и ищу, головой, «видение», астральное - не мой путь. Всё стало происходить только, когда мысли стали отключаться. Пытаешься что-то «понять», включается просто «думание», и вся структура суеты и болтовни. Я часто на эту уловку эго покупаюсь - всё мне хочется «понять» своей секир-башка.
И ещё увидела, какой это огромный подарок - дать мне свободу выбора.
Свами не дал мне раствориться в Нём бездумно, как в прошлый раз. Значит, он доверяет Духу внутри меня, и Я верю, что смогу идти сама! Сейчас этот путь не кажется безнадежно-долгим - по шагу его можно пройти. У меня не будет того опьяняющего чувства Любви, в котором так сладко жить, но он показал мне кучу моих проблем, дал ключи от многих дверей и, главное, силы. У меня есть правильное чувствование (пока) что и как делать. Но и цена его очень высока, не знаю, справлюсь ли… Удовольствия - это одна из частиц этой Цены. Мне нельзя привязываться и искать удовольствий. (никаких!). От еды, разговоров, дружбы, любви, ясности, силы, медитации, вещей, красоты, - ни от чего! Я знаю это, не как запрет себе или блок, это знание пришло от открытости, Реальности. Я прошла через многие-многие-многие удовольствия и мне кажется, уже выпила весь их сок. Во всяком случае, знаю очень на многих уровнях (и головой, и телами), что счастливее от них я не становлюсь - только несчастнее. Любое удовольствие, а вернее, желание его - и меня уже «повело», потащило туда, в сторону. Доля секунды - состояний как не бывало. Творю что-то не то, вся уже в теле, вернее, «тельце», такая довольненькая жизнью вертихвосточка, или инфантильная, покорная любой воле девочка, всем приятненькая, сладенькая, но НЕ НАСТОЯЩАЯ!
Другая часть Цены - сильные эмоции. Любая эмоция тоже выбивает, но не «затягивает», а как шок, мгновенный выброс всей силы, после чего трудно восстановиться, плюс неприятное чувство осадка, мути, как после пьянки.
Я почувствовала, что эмоциональное тело, - из-за привязки к удовольствию от переживания эмоций, - у меня раздулось очень сильно, негармонично, искусственно. Да, я в этом бассейне всегда могу поплавать, получить знакомый паёк кайфа, только тоже это - НЕ Я НАСТОЯЩАЯ. Эмоции истощают меня, я лью в этот котёл без дна столько энергии, что если бы её за последние лет пять собрать - хватило бы для Просветления половины людей земного шара.
11 сентября 2003
Ну, вот и всё, едем в поезде. Принимай меня, Жизнь, такую, какой могу пока быть!
Чувства, что уезжаем, нет. Есть небольшой осадок от собственной глупости. Как глупо я потратила это бесценное время! Хотя сожаления в данном случае - другая сторона жадности.
Странно - всю дорогу - то ужасно, то прекрасно. Должно было что-то раствориться, состояние как-то усредниться. Не усреднилось, носителем Состояния я не стала…
Обратная дорога была для нас лёгкой и приятной. В поезде, несмотря на целый цыганский табор в купе, спокойно и радостно. Погода тоже баловала нас приятной прохладой и восхитительными закатами. Там же произошло несколько очень интересных встреч-знакомств.
В Дели мы сняли номер подороже (450 рупий), чтобы можно было спокойно поспать вне компании тараканов и муравьёв. Затем поехали прощаться с Индией в Храм Лотос. Сидели там, наверное, час. Чувство от Храма было совершенно другое, чем по дороге «туда». Ясность и остановка мыслей - не было главным, и поэтому происходило что-то другое. Если месяц назад я чувствовала очень большую помощь в этом Храме, словно Что-то, чего я не могу осознать, промыло-выстроило-наполнило меня, то теперь это было чувство, что я помогаю чему-то. Вернее, чувство потока, идущего через меня, не противореча и не сливаясь с потоками Храма, расширилось до пределов Земли и стало промывать-выстраивать-наполнять всех людей. Это очень тонкое чувство настолько сильно проявилось, что ещё несколько дней после этого мне достаточно было прикрыть глаза, чтобы погрузиться в него.
При выходе из Храма Лотоса я уже не ощущала - кто вышел, кто идёт, кто говорит в моём теле. Было ощущение, что я - это всё, что вокруг, далеко вверху и глубоко внизу. Чувство покоя, граничащее с безразличием к судьбе этого тела.
В связи с нашим внутренним чувством покоя удивительно преобразился и весь Дели. У нас было такое чувство, что это совсем другой город - спокойный, дружелюбный, а не тот крикливый, грязный и пугающий Дели, что встречал нас и вызывал напряжение несколько недель назад. Мы ехали на рикше с таким чувством, словно весь этот мир, - вне зависимости, в какой его части, - один большой Ашрам. В глазах и сердцах людей, идущих по улицам, - та же часть бесконечности, что и в глазах преданных Свами в Ашраме.
Ночью мы сели в самолёт (Дели-Ашхабад). У меня почему-то обострился страх высоты. Когда я летела «туда», была абсолютно уверена, что мы разобьемся, поскольку такое плохое существо, как я, не достойно долететь до Ашрама, поэтому я спокойно летела, ожидая худшего. А теперь этот мой страх, ничем не блокируемый, вдруг всплыл на поверхность. И как же мне стало страшно! Вплоть до физического чувства паники, холодения рук-ног, «гусиной» кожи. Часа пол я с этим делом всеми силами сознательно боролась, что, конечно же, укрепило мой страх ещё сильнее. В самый тяжелый момент я закрыла глаза, представила себе Свами, и у меня сразу же появилось чувство Его присутствия, помощи, поддержки. Но это не было чувство, что он успокаивает меня или даёт мне гарантию, что мы нормально долетим. Скорее, это было осознание глупости моих страхов в сравнении с Реальностью. У меня вдруг появилось желание как-то изменить это и сила духа, что ли. Я вдруг увидела себя со стороны и мне СТАЛО ТАК СКУЧНО… "Боже, - думаю, - сколько же это будет продолжаться?! Сколько же я буду плескаться в этих детсадовских пустяках?!" И я решила, как и прежде в Ашраме, в ситуации с обидой на девчонок, не следовать за реакцией эго. Стала наблюдать - сразу же стало как-то спокойнее, словно со стороны я увидела, что не имеет значения, когда умрёт это тело, важно КАК оно будет жить, пусть даже в свои последние секунды. Затем, по мере успокоения, я увидела, когда возник этот страх «в этой жизни», увидела его как структуру внутри меня. По крайней мере, это была уже не-Я, - и отождествление со страхом ушло. После этого я смогла довольно быстро его растворить, и что самое смешное, той же самой энергией, которой я могла бы бояться.
После этого мой страх полёта прошел, и во втором перелёте (Ашхабад-Москва) я могла спокойно полюбоваться пейзажем внизу, после чего мирно заснула.
Не без приключений мы добирались до поезда по Москве. Когда наш самолёт приземлился, было 6 часов вечера. Поезд в Харьков отъезжал в 21-20. Билетов на поезд и русских денег у нас, понятное дело, не было. Я так планировала, что мы в половине седьмого выйдем из аэропорта, сядем на маршрутку (на экспрессе ехать 45 минут, а на маршрутке - 20), приедем на вокзал, возьмём там билеты и спокойно сядем на поезд.
Но произошло всё совсем по-другому. Выдачу багажа задержали, потом наши вещи ещё подробно осматривали на таможне, и в итоге мы вышли в зал аэропорта без двадцати восемь. Перед самой посадкой самолёта какая-то женщина говорила своей подруге, что железнодорожные кассы есть прямо в аэропорту. Поскольку оставался час до отправления нашего поезда, действовать нужно было быстро. Я поменяла деньги, побежала в железнодорожную кассу. Оля пока пошла узнавать насчет маршрутки. Денег не хватило, мне пришлось ещё раз бежать в другой конец километрового, наверное, аэропорта, чтобы их «доменять». Около обменки оказалось, что для обмена нужен паспорт, который остался у кассирши, и я сбегала туда-назад ещё раз. Оля вернулась и сказала, что маршруток до нашего вокзала нет. (Такси стоило долларов 40, которых у нас тоже уже не было). Добраться до метро мы могли только сев на поезд-экспресс, который отходил в восемь. Оля стала в кассу за билетами на экспресс. Денег у нас оставалось только на метро по Москве, так что опоздай мы на экспресс - и пропали наши билеты вместе с шансами уехать в Харьков на своих деньгах. Вдобавок, после прибытия экспресса к метро, у нас оставалось ровно двадцать пять минут, чтобы найти метро, купить жетоны, приехать на вокзал по незнакомой нам линии метро, узнать платформу и сесть в поезд. Всё это - имея на руках сумки по двадцать килограмм каждая.
В общем, в экспресс мы сели, но он проехал двадцать метров и вдруг остановился. (Пропускал какой-то поезд). Стоит он пять минут… Десять… У меня начинается что-то типа лёгкого нервного срыва. То есть - его после-Ашрамный вариант. Я не эмоционировала, но, рассчитав всё по минутам, в голове вдруг абсолютно твёрдо поняла, что мы ну никак не успеваем доехать до вокзала за эти двадцать минут, плюс ещё опоздание экспресса... После этого вокруг тела появилось какое-то нервное напряжение, которое в тело я не впускала, но оно и не давало мне расслабиться.
И вот я сижу такая вся напряженная, пытаюсь успокоиться, и вдруг по нашему вагону (мы сели в первый, чтобы поближе к выходу) идёт продавец журналов. Около мужчины перед нами он остановился, продал ему какую-то газету, которую тот открыл и стал читать. Когда продавец отошел, я взглянула на разворот газеты и прочитала там написанное огромными буквами начало заголовка: «ЧТО С ВАМИ?.....»
Мне тогда вдруг стало смешно и радостно. Это показалось каким-то добрым напоминанием и знаком, что Свами всё ещё с нами. Тогда я внутри себя решила - не буду нервничать, пусть Бог решает, что будет дальше. Как должно быть, так и будет.
Рядом со мной напротив Ольки сидел какой-то мужчина, пару раз с нею заговоривший о красоте заката. Когда я успокоилась, я вдруг решила его спросить, где вокзал, чтобы быстрее доехать. И для начала разговора пожаловалась, что у нас между выходом из экспресса и отправлением поезда остается, судя по всему, минут 15. А он и говорит: «А я тоже еду на этот вокзал. Я вам помогу добраться. Только Вы не спешите - у нас куча времени».
А дальше всё было очень быстро. Мужчина схватил наши ручные сумки, так что стало немного легче «спешить». Мы без очереди взяли жетоны, сразу пришла электричка метро, проехали две остановки, вышли на вокзале. Попутчик показал нам выход на платформы. Я пошла искать нашу и через одну от той, где мы вышли, стоял поезд.
Не знаю, как это получилось, но когда мы сели в купе, часы показывали ещё 15 минут до отправления.
На следующее утро мы вернулись в Харьков.
Бог помогает людям даже тогда, когда мы этого не знаем.
Мы считаем себя центром Вселенной, а свои личные радости и беды - единственным предметом внимания. Где способ прервать это заблуждение?
Никогда не поздно начинать свой Путь к Богу. Возраст тела вовсе не имеет значения, важна лишь готовность Души. Можно прожить очень долгую жизнь, так ничего и не осознав, а можно с самого раннего детства искать Правду и стремиться к Свободе.
Впрочем, за Свободой не обязательно ездить в далёкую Индию, - Вы сможете отыскать её в своей собственной Душе, в своем сердце …
Небеса благословляют Взгляды всех, кто в них взирает. А дожди крестят Любовью И несчастья с нас смывают. Нет границ у Небосводов, Солнца свет Глазами Бога Нашу душу озаряет И ведёт по жизни строго. По земле ступают ноги, Сердце в мире разольётся Взгляд - стремится к горизонту, Синь небес в глаза вольётся. Человек - частица света, Путь вопроса и Ответа. Глубины Земли и Неба Дальше нету… Ближе нету… |
Комментариев нет:
Отправить комментарий