Доктор Н. К. Бхатия М Е Ч Т Ы И Р Е А Л Ь Н О С Т Ь Л И Ц О М К Л И Ц У С Б О Г О М МОЕЙ ЛЮБВИ (которой я служил много эпох и много жизней) С ЛЮБОВЬЮ РАДИ ЛЮБВИ ОТ ЛЮБВИ --- СОДЕРЖАНИЕ БЛАГОДАРНОСТИ ПОСВЯЩЕНИЕ ГЛАВА 1: РАННИЕ ГОДЫ ГЛАВА 2: МОЯ АЛЬМА МАТЕР ГЛАВА 3: СЕМЬЯ ГЛАВА 4: ИСПЫТАНИЯ И НЕВЗГОДЫ ГЛАВА 5: БОЖЕСТВЕННЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ГЛАВА 6: ЛИЛЫ ГЛАВА 7: БРАТ ШАМ ГЛАВА 8: ШАКТИ ГЛАВА 9: МИРСКИЕ ПРИВЯЗАННОСТИ ГЛАВА 10: САИ МА ГЛАВА 11: КОНЕЧНАЯ ИСТИНА ГЛАВА 12: СВОБОДНАЯ ВОЛЯ
ГЛАВА 13: ВЕЛИЧИЕ ГЛАВА 14: ШИРДИ САИ И ПРЕМА САИ ГЛАВА 15: МИССИЯ САТЬЯ САИ ГЛАВА 16: ПОТОК ЛЮБВИ ГЛАВА 17: ИНСТИТУТ ВЫСШИХ МЕДИЦИНСКИХ НАУК САТЬЯ САИ ГЛАВА 18: ФЕСТИВАЛИ В ПРАШАНТИ НИЛАЯМ ПОСЛЕСЛОВИЕ ГЛОССАРИЙ --- БЛАГОДАРНОСТИ Смиренно простираюсь у Божественных Лотосных Стоп моего Возлюбленного Господа, Бхагавана Шри Сатья Саи Бабы, который даровал мне эту физическую оболочку и ощущение ЛЮБВИ И ЖИЗНИ. Выражаю сердечную признательность моим глубокоуважаемым родителям, госпоже и господину профессору К. Л. Бхатия, благодаря которым я появился на этой земле и которые воспитали меня со всей заботой и жертвенностью. Я также выражаю свою благодарность, полную любви, моей жене, Пунам, и нашим двум дочерям, Швете и Рахите, за ту блаженную семейную жизнь, которой мы живем. Я благодарен за душевное тепло, которым делятся со мной все мои родственники и друзья, особенно те, чьи имена названы в этой книге. Особая благодарность моему возлюбленному брату Шаму и его жене Уше Бхаби - за ту привязанность, которые они испытывают ко мне. Я бы хотел поблагодарить г-жу и г-на К. Чакраварти, И. А. С., секретаря Института Высшего Образования Шри Сатья Саи за прочтение рукописи этой работы и за ценные замечания, которые вдохновили меня. Я также благодарю г-жу Амриту Шеной за ее помощь в подготовке обложки этой книги. Мои искренние благодарности г-ну Виджаю К. Амину за его помощь в окончательном прочтении текста и подготовке его к печати. Я всегда останусь в неоплатнном долгу перед братом доктором Рамешем Вадхвани и Сунитой Бхаби за то, что они сделали для меня и для моей семьи. Я бесконечно признателен брату Хеталу Даманиа, госпоже Саи Мудре за печатанье этой книги с такой любовью. Я выражаю глубочайшие благодарности г-же Решме Р. Вадхвани, которую Бхагаван Баба послал в качестве Своего Божественного инструмента для редактирования этого текста. Без ее многочасовой напряженной работы мои мечты остались бы только мечтами и никогда не превратились бы в ту реальность, которую вы держите в своих руках. Наконец, я благодарю вас, дорогие читатели, за то, что вы позволяете мне поделиться с вами
этим Божественным нектаром, моим личным переживанием ЛИЦОМ К ЛИЦУ С ГОСПОДОМ. Доктор Н. К. Бхатия, 23 ноября 1993 ПОСВЯЩЕНИЕ Решившись написать все то, что я знаю о себе - что я узнал от других и прочувствовал сам - я искреннее желаю, чтобы все люди смогли прочитать о человеке, для которого Любовь стала смыслом всей жизни. Эта ЛЮБОВЬ - то, что исходит из глубины души, то чем пронизано все творение. Наслаждение и боль, которые я испытал на протяжении своей жизни, заставили меня осознать, что эта ЛЮБОВЬ в своей самой чистой и тонкой форме является силой Господа. Я предлагаю, простираясь ниц и повторяя молитвы, эту смиренную работу Божественным Лотосным Стопам Бхагавана Шри Сатья Саи Бабы, который есть МОЯ ЖИЗНЬ, МОЙ НАСТАВНИК и МОЯ ЛЮБОВЬ. Я молю своего Возлюбленного Свами дать силу и мудрость записать все, что я могу вспомнить о своем пути, чтобы затем поделиться этим с искателями Истины. Я прошу, чтобы поток Его Божественной Милости позволил мне закончить эту работу, мою автобиографию, которую я предлагаю и посвящаю МОЕЙ ЛЮБВИ. ГЛАВА 1: РАННИЕ ГОДЫ Ранним утром 27 сентября 1951 года меня приветствовали первые лучи солнца на этой самой красивой планете, созданной Богом, где Он воплощался так много раз. В нашей семье не очень обрадовались появлению еше одного сына, так как у меня было уже четыре старших брата. Мой отец, профессор К. Л. Бхатия из правительственного колледжа Лудхиана в Пенджабе, ушел на работу немного расстроенным, потому что ему очень хотелось иметь дочь. Но с самого рождения Всевластный Господь был очень милостив ко мне. Ровно через полчаса после моего появления на свет, родилась моя сестра Минакши. Узнав эту радостную новость, мой отец буквально танцевал в классе. Моя мать испытывала сильнейшие боли во время родов, так как со времени рождения моего старшего брата Ракшита прошло всего два года. Интересно, что ровно пять лет назад, также 27 сентября, родился другой мой старший брат Сантош. Моя мать, укачивая меня на своих коленях, вливала в мое сердце нектар благостных историй о Раме, Кришне и других Богах и Богинях. Она часто пела чудесную колыбельную "Каруна Канджа Рамья Раве" о Божественных Играх Господа Рамы. Теперь эту колыбельную я пою своим детям. В возрасте двух или трех лет я впервые почувствовал власть, силу, милость и присутствие Бога. Однажды моя мать готовила изумительные сладости к Благословенному фестивалю Джанамаштами, дню рождению Господа Кришны. Мне настолько нравились эти блюда, что я научился готовить их, и сам делал их каждый год. Но в тот первый Джанамаштами я постился целый день, совсем не ощущая голода. Мне казалось, что Кришна, мой возлюбленный друг из Двараки, Сам угощал меня молоком, творогом и маслом. Хотя я не съел ни малейшего кусочка, я не чувствовал пустоты в желудке. В полночь огурец, предложенный как прасад, превратился в сладость. Такое чудо повторялось в нашем доме из года в год. Так Кришна, мой личный Господь, оставил Свой след в моем сердце в нежном трехлетнем возрасте. В четыре года я начал ходить в школу, и уже в этом юном возрасте я любил всех окружающих: учителей, членов своей семьи, друзей. Я часто помогал отцу в его общественном служении; своей маленькой ручкой носил землю, песок и иногда даже камни для постройки Театра на Открытом Воздухе в Правительственном Колледже в Лудхиане. В то время в мое сердце упали зерна Севы, и когда они начали прорастать, одним из наиболее интересующих меня занятий стала возможность служения людям. В Высшей Правительственной Школе Моделирования в Лудхиане мне повезло учиться у очень
благородных людей. Благодаря им я получил свои первые уроки знания. Я помню, как я читал рассказы о великих войнах, и мне хотелось повторить их героические поступки. Мне хотелось стать Бхагатом Сингхом- так же любить нашу дорогую родину; мне хотелось ради ее блага взглянуть в лицо смерти. В моей голове звучали последние строчки рассказа о Сократе: "Мир дает Cократу чашу с ядом, а потом воздвигает ему памятники". Так я начал осознавать свой путь, свою цель... Я должен любить свою родину Индию, величайщую страну на земле. Моя жизнь должна быть жертвенной, чистой, благостной. Философ во мне заставлял меня ночи напролет смотреть на звезды. Мне нравилось выходить под моросящий дождь и ощущать, как прохладные капли воды стекают по моему лицу. В этой полноте природы я искал нечто особенное, нечто совсем другое. Этим особенным была ЛЮБОВЬ. Может ли человек быть воплощением ЛЮБВИ? Если да, то как бы выглядел такой человек? Коснусь ли я его когда-нибудь, поговорю ли с этим величайшим "Я"? Ответы на все эти вопросы я смог получить лишь спустя некоторое время. Во мне начали всходить молодые ростки религии и духовности, и я часто часами сидел, молясь в нашей часовне. Чтение Священной Гиты и попытки ее осознания стали частью моей повседневной жизни. Моим возничим стал Господь Кришна, и я полностью подчинился Ему, как своему Наставнику. Когда я учился в школе, я участвовал во многих театральных постановках и стремился провести в школе как можно больше времени. Подчас я был единственным мальчиком, которого выбирали для танцев с группой девочек. Мой отец часто брал нас в лагеря Национального Кадетского Корпуса (Н.К.К.), где мы также весьма активно участвовали в культурных мероприятиях колледжа. Случилось так, что моя мать тяжело заболела, когда мой отец принимал экзамены в Джамму и Кашмире. Все домашние заботы взял на себя самый старший брат Басант Бхайя, а мы все помогали ему. И я понял, что такое чувствовать личную ответственность и служить другим опорой. Однажды у моего отца началась сильная диарея. Моя мать неустанно ухаживала за ним, выполняя самую грязную и неприятную работу. Именно тогда во мне пробудилось сильное желание служить страдающим. Сейчас, оглядываясь на свою жизнь, я чувствую великое удовлетворение, сознавая, что Бог Своей Бесконечной Милостью даровал мне эти руки, которые служили сотням страждущих братьев. Эти самые руки совершали омовения, убирали нечистоты и возвысили меня самого в собственных глазах - миром и любовью. Я не помню, чтобы в детстве я много лгал, но один случай мне запомнился. Когда я учился в пятом классе, меня искусала обезьяна: я пытался заставить ее съесть кусок имбиря. В тот день на уроке я узнал, что обезьяны не могут различить вкус имбиря, потому что они никогда его не ели. Я подумал, что если заставлю обезьяну съесть имбирь, мне удастся опровергнуть слова учителя. Но когда я пытался привести в исполнение свой замысел, обезьяна жестоко искусала меня. Придя домой в слезах, я сказал отцу, что меня искусала собака. Мой старший брат немедленно отвел меня к нашему семейному доктору, который быстро забинтовал мне руку и сделал несколько уколов. Когда мы вернулись домой, отец посадил меня на колени и попросил рассказать правду. Я помню, как получив от него первые пощечины, я признался. Я узнал, что за ложь нужно платить. Моим другом стала правда. Но, тем не менее, несколько раз я предавал нашу дружбу, чтобы впоследствии каяться и молить Господа о прощении. Я вопрошал своего Кришну: "Разве ты не будешь меня любить, если я грешник?" И мой Возлюбленный Кришна являлся ко мне, обнимал меня и принимал снова и снова. Только Он один мог помочь мне измениться. Я уверен, что этот процесс будет продолжаться до тех пор, пока я полностью не очищусь. В 1961 году двух моих старших братьев Басанта Бхайю и Лалит Бхайю отобрали для служения в индийской армии и они уехали на учение. Мое сердце пронзила резкая боль разлуки. Я помню, как выражал свою печаль в первом письме к ним: "Бхайя, я чувствую, как если бы кто-то сорвал в нашем саду две самые красивые розы, а другие бутоны перестали распускаться". Во мне проснулся писатель и он вдохновлял меня на сочинение песен, стихов и
прозы. Тогда я чувствовал, как если бы кто-то, обитающий в самых глубинах моего сердца, давал мне силу и вдохновлял меня. Состояние моего внутреннего "я" выражалось то в одной форме, то в другой. В июле 1962 года мой отец переехал в священную землю Курукшетры. Мы жили там восемь лет; мое детство закончилось и наступило юношество. Меня приняли в Высшую Школу Шримад Бхагавад Гиты, где начала формироваться моя личность. У меня было много поручений, я занимался множеством дел одновременно. Я стал секретарем школьного совета Бал Сабхи. В то время я заметил первые проблески ревности среди моих друзей, и увидел, к каким разрушениям это ведет. Однако мои глаза видели высшую цель, и эта невидимая цель заставляла меня продолжать путь с твердостью и решительностью. Я отчетливо помню счастливый день, когда в десятом классе были объявлены результаты экзамена, и я обнаружил свое имя в списке лиц, награжденных стипендий. В то время у меня был друг немного старше меня, профессиональный актер; он хотел, чтобы я так же, как и он, стал киноактером. Но такая жизнь никогда не привлекала меня. То, что находилось внутри меня, все время давало мне поддержку, и я продолжал искать физическое воплощение этой силы. Я поступил в начальный университет (в группу медицины) и быстро сблизился со своими соучениками. Моя общественная жизнь стала еще более насыщенной, но, тем не менее, я досконально изучал все предметы. Мы часто ездили к различным религиозным святыням. Одним из таких мест был Джиотисар, священное место, где Господь Кришна излил Божественный Нектар - Священную Гиту - Арджуне, и сделал Арджуну Своим инструментом. Это Бессмертное Послание было даровано человеку на многие века вперед. Там до сих пор находится дерево Баньян, которое считается побегом того самого дерева, под которым Господь изрек Свое Священное Послание. Под этим древом также находятся высеченные из мрамора две Лотосные Стопы, обозначившие место, где стоял Господь. Там я забывал себя, целуя эти стопы и омывая их слезами. Я верил, что эти стопы осязаемы, что они наполнены жизнью. Волны любви поднимались в моем юном сердце и, подобно гопи, я представлял, как Кришна сходит ко мне и обнимает меня Своими Божественными руками. Он был для меня всем. Пришла пора выпускных экзаменов, но я смело ждал их. Божественная милость позволила мне встретить еще один радостный день в жизни: я стал первым студентом в начальном университете (медицинская группа). Награды, ливнем хлынувшие на меня, еще больше убедили меня в правильности выбранного пути; я еще больше сблизился с товарищами по классу. Так как я называл каждую девушку своей диди, мальчики часто дразнили меня "Международным Братом Студентов". Несмотря на то, что происходило вокруг меня, я продолжал свой путь вместе с Кришной; в моем сердце был лишь один спутник - Кришна. Неожиданно в 1967 году началась полоса неудач. Сначала я увидел очень странный сон, который заставил меня проснуться среди ночи в холодном поту. Неспособный понять происходящее, я потерял внутренний покой. Передо мной являлось воплощение чистоты и сострадания, оно имело ангельское лицо и просило, чтобы я сопровождал Его на пути к самому замечательному месту на земле. Это видение было со мной несколько последних жизней. Оно приближалось ко мне, протягивая красивые, беломраморные руки и подталкивая меня вперед. Этот постоянно повторяющийся сон лишил меня покоя; и сознание того, что он порожден моим собственным умом, стало оказывать влияние на мое здоровье и эмоциональный покой. Не способный поделиться своими сокровенными мыслями с кем-либо, я взывал к Господу Кришне и молил Его направить меня на истинный путь. Дни растянулись в месяцы, я испытывал что-то подобное внутренней агонии, и стал гораздо хуже учиться. Весьма необычное происшествие, которое случилось в декабре 1967 года, впервые приблизило меня к переживанию истины. Я пришел домой на обед и увидел, что у нашей двери стоит садху. Он разговаривал с моей матерью и увидев меня, сказал: "Ма! Этот твой сын поднимется к вершинам. Он будет самым удачливым среди всех твоих детей". Сильно торопясь и ощущая голод, я сказал садху, чтобы он уходил, потому что ничего от нас не получит. Я сердито повернулся к матери и попросил прогнать его и приготовить мне обед, потому что мне нужно было скоро возвращаться в колледж. Мать вошла в дом, а тот человек позвал меня. Он сказал: "Мне известно, что у тебя странная проблема; я разрешу ее". Я ответил: "Нет, у меня нет никаких проблем". Он спросил меня: "Разве ты не видишь сон, который тебя очень беспокоит?" Представьте себе мое бедственное положение! Даже сегодня подробности этого сна явственно сохранились в моей памяти. Я стоял на лужайке перед
нашим домом, номер Д - 35, Университета в Курукшетре, у меня перехватило дыхание. Садху милостиво посмотрел на меня и до мельчайших подробностей описал существо из моего сна. Он продолжал говорить, не только описывая будущие события моей жизни, но также рассказывая о людях, которые появятся в моей жизни и с которыми я буду вместе. Одно из предсказаний заключалось в том, что я не смогу стать бакалавром хирургии в этом году, и мне придется ждать еще два года. В то время я был настолько уверен в своих способностях, что гордо заявил: "Даже, если Бог сойдет на землю, Он не сможет помешать моей учебе". Садху улыбнулся и сказал: "Бета! Бог уже ходит по земле в человеческой форме". Я сердито ответил: "Скажи мне, где ОН! И я поймаю Его и скажу, что Он ошибся адресом. Я разрежу Его на кусочки, а затем исследую под микроскопом; где Он? Где Бог?" Садху ответил: "Бог принял рождение в Южной Индии и ты ВСТРЕТИШЬСЯ С НИМ ЛИЦОМ К ЛИЦУ В СВОЕ ТРИДЦАТИЛЕТИЕ". Как мог незрелый ум шестнадцатилетнего мальчика принять все это? Как мог мой Кришна вернуться в этот пораженный горем мир? Даже если бы Он должен был вернуться, как бы Он выглядел? Я не мог принять никакой другой формы, кроме своего Кришны. Другие предсказания садху были таковы: 1. Мой отец получит повышение по службе и переедет жить в другое место, где я и буду допущен к программе на получение звания бакалавра медицины через два года. 2. Я женюсь, будучи студентом. 3. В тридцать девять лет моя профессиональная карьера внезапно изменится. 4. После этого в мирском смысле я больше не достигну никаких вершин. 5. В мою жизнь войдет некто, с кем будут связаны серьезные перемены. Каждое пророчество со временем сбылось. В январе 1962 года я попал в Институт Последипломного Образования Медицинских Наук Чандигарха для лечения поджелудочной железы. Я был там примерно 25 дней, и за это время получил некоторые представления о профессии, которой собирался заняться. Хотя меня выписали, боли в моем животе продолжались еще несколько месяцев, поэтому я провалился на выпускном экзамене, и мои мечты о поступлении в медицинский колледж разбились. Глубоко опечаленнный, я обратился к Кришне и безропотно подчинился судьбе. Первое из пророчеств садху сбылось. Жизнь преподала мне еще один урок - никогда не гордиться своим интеллектом. Мне оставалось лишь надеяться на получение звания бакалавра наук и терпеливо ждать. Я не мог и предположить, что мои боли будут сильнее, что их нельзя полностью излечить. Восьмого ноября 1968 года я проснулся рано утром, ощущая что-то во рту. Я вскочил, бросился в ванную и выплюнул большой сгусток крови, а вслед за этим кровь прямо-таки хлынула изо рта. Я закричал и начал терять сознание. Когда прибежала моя мать, она обнаружила меня бездыханным. Послали за доктором. Осмотрев меня, он несколько необходимых уколов и начал вводить глюкозу. Но было невозможно остановить вытекающую из носа кровь, и доктор настаивал на госпитализации. На моем лице лежала печать смерти. В отчаянии моя мать бросилась к алтарю и, упав у Стоп Кришны, молила Господа взять ее жизнь и спасти сына. Она начала читать Священную Гиту, вкладывая в чтение всю свою материнскую силу и любовь. Она прочла все восемнадцать глав. И невидимая рука Кришны, моего спасителя и друга, вырвала меня из когтей смерти и даровала еще одну жизнь. Кришна явил Свое присутствие, держа мою руку, когда я не мог ею даже пошевельнуть. Он оставался со мной до тех пор, пока опасность не миновала и мое состояние не начало улучшаться. На следующий день мой отец получил повышение по службе и указание переехать в Сангрур (Колледж Ранбир). Ему нужно было ехать туда немедленно. Таким образом сбылось еще одно предсказание - что мой отец переедет, и там я получу звание бакалавра. Мои старшие братья учились в высших учебных заведениях не могли ехать с нами; в Сангрур переехали только я, моя сестра Минакши и мой младший брат Алок. Там я поступил на двухгодичный факультет, но мои внутренние страхи мешали мне учиться. Система преподавания в Сангруре была совсем иной, и я буквально должен был бороться за то, чтобы не быть отчисленным, чтобы выжить. Одним из тех, кто объявлял результаты экзаменов, был мой отец. Дойдя до моего имени, он жестко сказал во всеуслышанье: "Ты еще хочешь стать доктором! Ты даже не можешь нормально учиться!" Эти слова пронзили мое сердце, я был потрясен до глубины души. Я начал неистово заниматься, настолько глубоко погрузившись в учебу, что не замечал ни наступления дня, ни приближения ночи. Мне трудно описать ликование, которое я почувствовал, когда объявили результаты выпускных экзаменов. Сын Бога побил все
предыдущие рекорды, и его имя красовалось первым среди студентов университета. Поздравления сыпались со всех сторон. Я помню, как мне казалось, что в тот день я стал выше на шесть дюймов. К успеху нет коротких путей, и только работа может дать настоящую награду. Вот кто стал моими спутниками: СТРЕМЛЕНИЕ, ВОЛЯ, РАБОТА, ТЕРПЕНИЕ, ПОБЕДА. Я выиграл в этой игре, и мне вручили почетный "Диплом с отличием". Когда я касался стоп своих уважаемых родителей и учителей по моему лицу катились слезы благодарности. С помощью их усилий и молитв мы дождались этого дня. "Дети должны расти в атмосфере уважения, преданности, взаимного служения и сотрудничества, в них необходимо взращивать уважение к родителям, учителям и старшим. Дети должны расти в полном сознании братства людей и отеческой заботы Бога." "Сатья Саи" ГЛАВА 2: МОЯ АЛЬМА МАТЕР В июле 1970 года я приступил к занятиям в одном из самых престижных медицинских колледжей в Индии: Медицинском Колледже в Армитсаре. Когда я учился на первом курсе, в декабре 1971года между Индией и Пакистаном разразилась война. Мы, студенты-медики, создавали группы для оказания помощи нашим братьям-солдатам. В тот год моя любовь к Кришне еще более возросла. На моей стене висела прекрасная фотография возлюбленного Кришны, и я часто говорил с Ним часами напролет. И Его любовь изливалась на меня. Дни текли, исполненные внутреннего блаженства. Но один неприятный случай поразил всех нас, подобно грому среди ясного неба. У нас в колледже был учитель, который любил без причины надоедать студентам и эксплуатировать их. Когда его издевательства стало невозможно терпеть, мы, студенты, решили серьезно заняться этим и заставили его уйти из колледжа. Это неприятное событие многому научило меня. Я понял великую силу Истины и силу, которая приходит к тебе, если ты следуешь ей. Я также узнал состояние высшего мира, который развивается, при погружении в собственное "Я". На втором году обучения я сблизился со многими людьми, которые оставили неизгладимый след в моей памяти. Одним из них был наш глубокоуважаемый директор колледжа, доктор Мохиндэр Сингх Гревал, а также доктор Дж. Л. Бхатия, профессор и глава кафедры грудных болезней и туберкулеза, для меня - Богоотец, и госпожа доктор Сарохэ Санан, профессор фармакологии, которая дарила мне материнскую любовь, будучи, к тому же, моим духовным учителем и наставником. Она была последовательницей одного из великих посвященных нашего времени Махарши Йогараджи Шри Ауробиндо. Часто мы вместе молились и подолгу медитировали. Изучение жизни и учения Шри Ауробиндо и Матери погрузили меня еще глубже в сферы сверхсознания, где я ощутил бесконечность времени и пространства. Госпожа Санан останавливала меня ради моего же блага - чтобы духовный рост не протекал слишком быстро. Возвращаясь из своих духовных путешествий, я чувствовал огромные перемены, происходящие в глубинах моего существа. Я понимал, что отныне мне следует вести духовную жизнь садхака и нести в мир послание ЛЮБВИ. Я часто говорил со своими друзьями о высших ценностях, всеобщем сознании, чистой любви, служении и о многом другом. Эти благостные дни преобразили мое физическое существо, одухотворив мой ум, душу и тело. Как я могу забыть доктора Риссама Харбхаджана Сингха? Он был моим преподавателем только один год, но я никогда не забуду общения с ним. Это был кристально чистый человек. Помню, как мы вдвоем сидели вместе ночью, и смотрели, как по небу движется луна, отбрасывая свои лучи на листья огромного дерева баньян. Это дерево стало моим жизненным символом: я хотел морально вырасти и укрепиться в вере, стать твердым, подобно стволу того дерева. Как его листья и ветви, я хотел устремиться к людям и донести до них свою любовь и служение. В те дни Мать Природа многому меня научила. Бог явил свою власть в форме Природы и даровал здоровье, благосостояние и процветание Своим детям. Мы никогда не должны вредить Природе своей жадностью и жестокостью. Секретарем Литературного Форума в нашем городе был Риссам Бхайя, и я имел счастье служить у него помощником секретаря, иногда даже выполняя секретарские функции; таким образом, я становился Советником. В Литературном Форуме, который занимался всей внеучебной деятельностью и культурными мероприятиями колледжа,
проявились многие скрытые во мне до сих пор таланты. Люди вокруг меня удивлялись, как один человек может делать так много. Но я всегда чувствовал, что кто-то изнутри подталкивает меня. Я с головой окунулся в самые разнообразные виды деятельности колледжа - культурные, академические и спортивные. Вне стен колледжа я посвящал себя общественному служению, ездил по деревням и лечил людей. Бог, любящий беднейших из самых бедных, Всевидящий Господь, который находился в них, позволял мне развить в себе растущее чувство ответственности за все человечество. Я чувствовал как люблю всех и вся в творении. Один из ручьев огромного потока любви, текущего во мне, был направлен к моему товарищу по учебе. Он был на два года младше меня и являлся сыном одного из преподавателей. Когда родители привели его в медицинский колледж, они вверили его мне и попросили, чтобы я относился к нему, как к своему младшему брату. Я действительно испытывал братскую любовь по отношению к нему. Волей случая он внешне походил на меня, поэтому многие люди думали, что мы действительно братья. Но, неспособный противостоять искушениям юности, мой друг приобрел дурные привычки. Мои попытки помочь ему измениться лишь отталкивали его от меня. Трения между нами достигли такого предела, что наша дружба полностью разрушилась. Я не мог смириться с этой потерей, будучи сильно привязан к нему; я был полностью эмоционально опустошен, и в конце концов, решил покончить с собой. Я решил умереть от электрошока, но когда я нажал на кнопку, отключили электричество. Тогда я подумал о том, чтобы сжечь себя, но снова потерпел неудачу. Затем я решил повеситься и, завязав вокруг шеи кожаный ремень, прыгнул со стула, но ремешок порвался. Я почувствовал, как кто-то сильно бьет меня по щекам, приговаривая: "Тебе суждено жить и работать для Меня - не будь глупцом. Ты не можешь умереть". Но рядом со мной никого не было. Ко мне вернулся здравый смысл, и я решил жить и смело идти по жизни дальше. Я понял, как человек может попасть под влияние собственных глупостей и наделать ошибок. Однако случается лишь то, что решает Бог. Мне часто нужно было совершать поездки в колледж в Амритсаре и домой в Сангрур. В одной из таких поездок мне посчастливилось увидеть в книжной лавке книгу, которая называлась "Человек, творящий чудеса", Говарда Мерфета. На обложке был изображен индус с длинными вьющимися волосами. Книготорговец посоветовал мне почитать о Саи Бабе, который объявил Себя воплощением Бога. Я громко рассмеялся и высмеял продавца, но все же любопытство во мне победило, и через несколько минут я ушел из магазина с книжкой в руке. Когда тронулся мой автобус, я начал читать и был быстро сбит с толку, прочитав, что этот человек называет себя Рамой, Кришной и всеми другими предыдущими воплощениями Бога. Последний раз он рождался как Ширди Саи Баба. Я не мог смириться, что мой Кришна живет сейчас и ходит по земле в человеческой форме. Когда через шесть часов я достиг Сангрура, то уже прочитал около двухсот страниц этой книги. Во мне поднялись странные чувства. Не способный решить, как относиться к этому человеку, я вверил себя воле МОЕЙ ЛЮБВИ, ЛЮБВИ, которая всегда поддерживала меня в часы испытаний и невзгод, ЛЮБВИ, которая везде следовала за мной подобно тени, ЛЮБВИ, которая всегда пела для меня, ЛЮБВИ, которая всегда давала мне силу и вдохновляла. Я обратился внутрь себя и представил, что Бхагаван Шри Сатья Саи Баба действительно мой Кришна. И когда я думал так, то чувствовал необыкновенное умиротворение и спокойствие. Но лишь через много лет, пройдя через множество испытаний, я принял Его, как ВСЕ в моей жизни. "Посещать школу следует не только для обретения знаний, но и для того, чтобы развить Божественные качества различения, отречения и вивеки, вайрагьи и вичакшаны, а также укрепить в человеке вечные добродетели — Мир, Истину и Долг (Шанти, Сатья и Дхарму), посредством взращивания и расцвета ЛЮБВИ (Премы). "Сатья Саи" ГЛАВА 3: С Е М Ь Я Хотя я искренне верю, что все мы являемся частью Божественной семьи, и воспитываю в себе чувство любви и уважения ко всем людям, с кем мне приходится общаться, я должен рассказать о некоторых происшествиях, связанных с земной семьей, данной мне Господом -
своей жене Пунам и двух дочерях Швете и Рахите. Я говорю "данной мне Господом", потому что они все трое являются действительными дарами Бога. С момента моей свадьбы каждая сторона моей семейной жизни находилась под наблюдением Свами. Первая неделя марта 1974 года в нашем медицинском колледже была неспокойным временем. Но, несмотря на всю атмосферу хаоса и воцарившегося мрака, вследствие происходивших насилий и преступлений, я оставался совершенно спокойным. Посреди всего творящегося я видел только ее. Неожиданно предо мной возникли оранжевые одеяния, и я услышал голос: "Она предназначена для тебя". Так как к тому времени я уже знал о Саи Бабе, то немедленно последовал этому указанию, и 8 июля 1974 года моя дорогая Пунам стала моей женой. Сбылось еще одно пророчество садху: я женился будучи студентом - такого я никогда не мог даже вообразить. Внезапность женитьбы вызвала сложные чувства в моей семье, но мое решение относительно Пунам оставалось непоколебимым. День, о котором мечтает каждый человек наступил для меня 12 сентября 1975 года. В 16 часов 15 минут 8 секунд крик самой красивой на свете куклы раскрыл передо мной двери небес. Ей было суждено называть меня "папа". Когда я получил от нее первый в ее жизни детский поцелуй, по моим щекам покатились слезы благодарности и радости. По мере того, как счастливая весть распространялась, я получал со всех сторон сердечные поздравления. Одним из самых заветных благословений, которые я получил, было благословение моей Божественной матери, госпожи Санан. Она сказала мне: "Нареш, сегодня я стала бабушкой; в твой дом вошла чистота, назови ее Шветой". Так мы и назвали нашу дочь. Отчуждение, которое возникло между моими родителями и нами, постепенно сходило на нет, и их приходы к внучке знаменовали собой завершение периода эмоциональной и физической разлуки. В апреле 1976 года Пунам получила место зубного хирурга в Общественной Больнице Абохара, в это время я работал в Амритсаре. Я не мог оставить Амритсар, а Пунам не хотела потерять место в Абохаре. К сожалению, следующие полтора года мне пришлось нести тяжелые узы разлуки с женой и дорогой дочерью. Только 29 сентября 1977 года я воссоединился со своей семьей, и получил в Абохаре место медицинского офицера в Е.С.И - амбулатории. К тому времени одна из моих заветных целей в жизни была достигнута - я начал практику врача и получил возможность служить людям, облегчая их страдания. Во время работы в Абохаре мне представилась уникальная возможность. Железная Леди Индии, госпожа Индира Ганди, находясь в наших краях, внезапно заболела, и мне посчастливилось быть ее врачом. Я имел счастье завтракать с ней, и получил ее автограф в свой блокнот. Никогда больше я не встречал столь грациозной женщины с присущим только ей аристократическим очарованием. 3 января 1980 - еще один день, который я никогда не забуду. В этот день стоял густой туман и примерно в 8 часов утра мы узнали, что столкнулись автобус и автомобиль. Один человек умер прямо на месте, а двое других находились в критическом состоянии. Я собирался отправиться в амбулаторию, когда приехал автобус с жертвами несчастного случая. Все мы с ужасом узнали их: первым был г-н Саджан Джакхар, которому прочили победу на предстоящих выборах. У него были сильно повреждены голова и шея. Другой жертвой был зять г- на Саджана, очень близкий мой друг, г-н Рай Сингх Касван. Мы поспешно внесли г-на Саджана в операционную для оказания первой помощи. При этом присутствовала бригада врачей из Армейского Госпиталя и несколько местных специалистов.Но все наши усилия привести его в сознание потерпели неудачу. Мой бывший начальник, медицинский офицер жестами спросил о состоянии пациента. Я потрогал пульс: сердцебиение отсутствовало, дыхание прекратилось, зрачки расширились и не реагировали на свет. Офицер вышел из операционной со слезами на глазах, и я услышал, как он плачет за дверью. Некая сила внутри меня подтолкнула обратиться с мольбой к Бабе о спасении этого славного сына нашей земли. Даже его противники всегда уважали его смиренный и благочестивый характер. Он всегда любил меня как старший брат, если бы он умер, мы все понесли бы тяжелую утрату. Введя в его сердце необходимые препараты и начав производить кардиологический массаж, мы несколько минут сражались со смертью, делая искусственное дыхание. К нашему полному изумлению, его сердце начало вдруг биться. Мы надели ему на лицо респиратор, управляемый вручную, и продолжали молиться за него. К пациенту вернулось кровяное давление и пульс, и мы решили для лечения серьезной головной травмы отправить его в Христианский Медицинский Колледж в Лудхиане. Из-за сильно туманной
погоды не летали вертолеты и нам пришлось ехать на машине около 240 километров. Примерно через 40 километров респиратор сломался. Другого респиратора не было, но я стал делать ему искусственное дыхание "рот в рот" всю оставшуюся часть пути - примерно четыре с половиной часа. Только Баба помог нам успешно добраться до Лудхианы. Отец г-на Саджана уже приехал в госпиталь и ждал нас. Главный врач сказал ему: "Благодарите этого молодого врача, который помог доставить вашего сына сюда". Взволнованный г-н Хоудхури Балрам Джакхар долго обнимал меня, и в наших глазах стояли слезы. Я сказал ему: "Господин, это не я, но мой Бхагван привез его сюда. Вы увидите, что будете следующим спикером Лок Сабхи, а г-н Саджан будет следующим членом Законодательной Ассамблеи от Абохара". Выборы Лок Сабха еще не состоялись, и никто не знал, кого выберут в ассамблею Пенджаба. Какая-то неведомая сила подтолкнула меня сделать это заявление. Тем не менее, это утверждение оправдалось на сто процентов. Хоудхури Балрам Джакхар безоговорочно победил на выборах. Его избрали спикером и главой на следующие десять лет. Его сын, г-н Саджан, поправился через шесть месяцев и стал следующим членом Законодательной Ассамблеи от Абохара - он победил на выборах в 1981 году. Любовь этой семьи очень дорога моему сердцу. Г-н Саджан сейчас занимает пост министра в Пенджабе, а его отец является нашим Центральным Министром Сельского хозяйства. Хоудхури Сахиб был в Прашанти Нилаям и получил благословение Свами. Время шло своим чередом; и я, и моя жена были очень заняты нашей любимой работой в Абохаре. Летом 1980 года Пунам начала носить нашего второго ребенка, и моей единственной мыслью была забота о ней. Я хотел, чтобы она была счастлива и ни в чем не нуждалась во время беременности. После того как 27 февраля 1981 года родилась моя вторая бесценная дочь Рахита, Пунам и девочки поехали на несколько месяцев в дом моих родителей. В то время я преподавал гомеопатию в классе для отлично успевающих студентов. Когда моя семья уехала, у меня появилось больше свободного времени для студентов. Восемь из них - четыре юноши и четыре девушки - часто приходили ко мне домой, и я часами учил их. Все они были очень вежливы и обходительны Так как я был один, они помогали мне по хозяйству, готовили пищу. Они стали для меня маленькой семьей. Среди них было две сестры, особенно близких ко мне. Однажды, когда младшая из них заговорила со мной, я прервал ее, спросив, нет ли у нее проблем с сердцем. Она удивленно ответила, что действительно у нее порок сердца, и она часто страдает от недостатка дыхания и других проблем. Я не видел симптомов ее болезни, но нечто внутри заставило меня задать ей этот вопрос. Я порекомендовал ей обрести веру в Кришну и читать каждый день по одной главе из Священной Гиты. Так как я читал Гиту каждый день, я пригласил их приходить и слушать. За месяц состояние девушки начало улучшаться, и она совершенно выздоровела. Бог в Своей Бесконечной Милости вылечил этого милого ребенка. Я сам страдал от чрезмерной кислотности и язвы желудка, и это причиняло мне ужасные боли. Обо мне могли заботиться только мои студенты. Один раз потоки крови из моего рта были столь сильны, что студенты позвонили моей жене. Я не хотел беспокоить Пунам, потому что ей нужно было заботиться о двух маленьких девочках. Но, тем не менее, она приехала и оставалась со мной, пока я не выздоровел. В это время в Абохаре свирепствовала тропическая лихорадка, и я тоже заболел ею. Моя температура подскочила до 106,5 F и я стал бредить. Мои студенты снова позвонили моей жене. Когда она приехала, я уже находился под воздействием сильных медицинских препаратов и совершенно ничего не понимал. У меня была сильнейшая аритмия сердца, кровяное давление было нарушено. Я был полностью разбит и ментально и физически. Никто не мог понять всей глубины болезни, которая обрушилась на меня. Сам Господь подтвердил и благословил нашу свадьбу. Еще в самой первой беседе, которая состоялась 21 сентября 1981 года, первое, что спросил Свами было: "Доктор, какие новости?" Во время этого первого физического контакта со Свами я был удивлен, как Он узнал, что я врач. Я ответил: "Все хорошо". Он спросил: "Кто сказал тебе жениться на ней? Это было указание Свами". Я вспомнил про оранжевые одежды и слова Свами: "Она предназначена для тебя". Он продолжал: "Я знаю твое прошлое, настоящее и будущее. Я знаю прошлое, настоящее и будущее всех людей". Баба затем положил руки на наши головы и сказал: "Идите и живите очень счастливой долгой жизнью". Так как это была наша первая поездка в Путтапарти, мы решили осмотреть его. Одним из самых важных мест было место, где родился Свами, где был построен храм Шивы. Я опустился на землю, потрясенный красотой статуи Шивы (которая установлена точно в месте, где лежал на полу ребенок). Рахита, которой было только семь месяцев, сидела на моем колене. Увидев банан, лежащий на алтаре, она сделала жест, говорящий, что она хочет этот банан. Я спросил священника, может ли Рахита взять его, но он жестко отказал. Я попытался успокоить дочь, но мне не удалось этого добиться. Чем больше я
старался, тем громче она плакала. В своем сердце я обратился с молитвой к Бхагвану. "Маленький невинный ребенок хочет Твоего Прасада. Есть ли разница в том, Ты его съешь, или она?" И когда я молился, ожерелье вокруг головы Шивы начало вращаться и разделившись на две части, слетело с головы Шивы и опустилось на землю перед нами. Священник, увидев этот Божественный знак благословения девочки, предложил ей прасад. В июле 1982 года мы предприняли следующую поездку к Лотосным Стопам Бхагвана. Чтобы увидеть храм Шивы, по дороге в Путтапарти мы остановились в Хайдерабаде. В этой поездке нас сопровождал со своей семьей доктор Ашок Гупта, один из моих коллег. Двери храма были закрыты, но, отвечая на наши искренние и настойчивые просьбы, смотритель согласился их открыть. Когда он открыл двери, на стене напротив мы увидели прекрасную фотографию Свами. Когда мы вошли внутрь, Рахита начала кататься по полу, бормоча: "Баба, Баба, Баба..". Она каталась так минут сорок, казалось, что она пребывает в трансе. Ей было полтора года, но она еще не говорила. Мы отметили этот случай как момент, когда Свами даровал ей речь. Смотритель сказал нам, что должно быть, Рахита является очень благородной душой. Я согласился с ним, потому что Свами благословил Рахиту. Маленькие дети, для которых еще не открылись грубые реалии внешнего мира, пребывают в безмятежных реалиях Божественного. Приближалась годовщина нашей свадьбы, и я был уверен, что Свами в такой день позовет нас. Я несколько раз говорил об этом доктору Гупте. 8 июля 1982 года была годовщина нашей свадьбы. Но Свами не пришел на утренний даршан. Доктор Гупта с усмешкой сказал: "Ну и где же теперь твоя вера в Свами?" Я ответил: "Господин, вечерний даршан еще не наступил". Такой твердой была моя вера. Однако вечером Свами также не вышел на даршан. Снова доктор Гупта язвительно спросил: "Ну и что сейчас?" Я внутренне вскричал, обращаясь к Свами: "Свами, Ты говоришь, что все женщины - твои дочери, и что они пришли в дом своей матери. Если Пунам - твоя дочь, то я - твой зять. Разве по-индийски приветствовать дом зятя в такой торжественный момент, в годовщину его свадьбы, столь неподобающим образом?" В это самое мгновение показался Свами. Он подошел прямо ко мне и сказал: "Счастливой свадьбы, пойдем". Я стоял, замерев от счастья. Потом я сказал доктору Гупте: "Вот она, вера". Увидев, как я иду к веранде на интервью, Пунам и Рахита присоединились ко мне. Но Шветы нигде не было видно. Вместо нее пошла дочь доктора Гупты, сидевшая с Пунам. На веранде Свами, указывая на дочь доктора Гупты спросил: "Кто она?" Я ответил: "Свами, это дочь друга". От повторил: "Дочь друга". Свами спросил меня: "Где твоя старшая дочь?" Я ответил: "Свами, я не знаю". Я очень расстроился, что Швета пропустит эту драгоценную возможность. Внезапно Свами сказал: "Она идет к нам". Швета скоро прибежала к нам, по лицу ее катились слезы. Мы вошли в комнату для интервью. Свами начал говорить о духовности. Когда подошла наша очередь войти во внутреннюю комнату для беседы, я посторонился, чтобы моя жена и дочери вошли первыми. Свами заметил: "Милостиво". Свами сказал людям, которые ждали во внешней комнате: "У них сегодня годовщина свадьбы". Входя к нам, Он повторил: "Годовщина свадьбы". Я сказал: "Да, Свами". Божественный Отец и Мать, Бесконечная сила, возложили Свою левую руку на мою голову и Свою правую руку на голову моей жены, а затем сказали: "Благословляю. У вас очень счастливая, долгая и безмятежная семейная жизнь". Он повторил эти слова благословения трижды. О чем еще мы могли просить! Сам Бог благословлял Своих детей. Свами поистине знает все о нас, даже малейшие детали нашей жизни. 9 декабря 1983 года Шам и я имели удивительную беседу со Свами. Шам - это мой самый дорогой и самый любимый друг, который заслуживает отдельной главы. Свами говорил с нами обоими около двух часов 45 минут. Он пересказывал мельчайшие подробности наших жизней, в том числе обращая внимание на наши свадьбы и семейную жизнь. Мы стояли ошеломленные, чувствуя, как Свами сдергивает последние покровы с наших жизней. Я спросил Бабу: "Свами, как Ты знаешь о нас все?" Свами улыбнулся и начал описывать местоположение и планировку нашего дома в Абохаре. Он сказал: "В твоей спальне в углу стоит маленький столик, на этом столике есть лампа, а под лампой фото Свами". Он точно описал Свою позу на этой фотографии. "На этом фото есть лицо Свами, а на этом лице есть ДВА ГЛАЗА. Эти глаза смотрят вокруг и видят все происходящее там". С моей семьей связана одна странная тайна. Во время той самой поездки в Путтапарти с Шамом в декабре 1983 года, мы сидели в ожидании даршана, и Свами подошел к нам . Он спросил меня: "Где сын?" Я не знал, что Он имел в виду, потому что у меня было только две дочери. Поэтому я спросил: "Свами, какой сын?" Я подумал, что, возможно, Бхагван спрашивает о Шаме. Я указал на него и сказал: "Он тут, Баба". Но Баба сказал опять: "Нет, это не он. Где твой сын?" Я был совершенно удивлен. Только один Свами знал, о чем говорит. Я не мог разрешить эту загадку. На следующий день
Свами снова подошел ко мне: "Где твой сын?" Я ответил: "Свами, я не знаю". Тогда Он спросил: " Где твои дочери?" И я ответил: "В Абохаре". Он спросил: "Где?" Я сказал: "Свами, в Пенджабе, в Абохаре". "А где твоя жена?" Я ответил: "Свами, в Абохаре, с детьми". С озорной улыбкой Баба спросил: "А где твоя вторая жена?" Я сказал: "Свами, у меня нет второй жены". Он повернулся, как если бы собирался уходить, а затем вернулся опять: "Когда ты уезжаешь?" Я ответил: " Свами, 14 (декабря)". Он сказал: "О, 14". Я всем сердцем молился, чтобы мы получили перед выездом благословение, и оно пришло в форме нашей долгой и обстоятельной беседы с Бхагваном 9 декабря. На третий день Свами спросил: "Где твоя жена?" Я снова ответил: "Свами, в Абохаре". "Нет, где твоя вторая жена". "Свами, нигде". Он сказал: "Нет, нет, она сидит здесь (и показал на сидящих женщин). Она приехала из Америки". Он улыбнулся, засмеялся, благословил меня и продолжил свой путь, создав океан мыслей, который наполнял мой ум смятением и беспокойством. Я искренне хотел спросить у Него: "Бхагван, что все это значит?" Я мог только взывать к моему Господу: "Свами, пожалуйста, не испытывай меня больше; я больше не в состоянии рыдать у Твоих Лотосных Стоп". ГЛАВА 4: ИСПЫТАНИЯ И НЕВЗГОДЫ Жизнь подарила мне много хороших дней, но были, как это случается, и черные дни, большинство из которых связаны с моей профессией и карьерой. Пережив их, я старался изо всех сил поддерживать веру в Бога. И теперь, обратив взор внутрь себя, я вижу, что случилось то, что должно было случиться. Но в минуты отчаяния все казалось поблекшим, и только Бхагван вселял в меня силу пройти все испытания и бедствия. Мои проблемы начались уже в колледже. Меня часто попрекали тем, что из-за болезни я приступил к учебе на два года позже. Но перед тем, как закончить медицинский колледж, я столкнулся с еще одним препятствием. В первый раз в жизни я вкусил горечь неуспевания в учебе. Я не смог сдать с первого раза выпускной экзамен. Во время практической части экзамена по медицине мой экзаменатор был очень агрессивен по отношению ко мне. Как и требовалось, я правильно поставил диагноз пациенту, и даже подтвердил свои слова положениями из учебника. Но мой ответ не совпадал с тем, который хотел услышать от меня преподаватель, поэтому он поставил мне очень плохие отметки. В результате я должен был дожидаться следующей пересдачи еще полгода. Я смиренно принял свою судьбу - так как Пунам ждала нашего первого ребенка, и я должен был следить за ее здоровьем. Во время службы в качестве офицера медицины в Общественном Госпитале в Абохаре у меня были личные и профессиональные конфликты с одним из моих начальников. В результате 27 сентября 1980 года меня перевели в деревню Дхарангвала. Так как моя репутация в Абохаре была весьма высокой, многие люди узнав о моем отъезде, весьма сожалели. Мой хороший друг Виджиндер был особенно потрясен. Он был так огорчен, что поклялся совершить самоубийство, если я уеду. Со всей искренностью я успокаивал Виджиндера, убеждая, что его смерть не разрешит моих проблем. Еще раз я принял волю Саи и начал работать в деревне Дхарангвала. Я весьма неплохо обосновался в этой деревушке. И с помощью местных жителей мы полностью изменили облик их амбулатории. Примерно через восемь месяцев я вернулся в Абохар. В декабре 1981 года я получил распоряжение о моем назначении демонстратором на кафедре патологии в Медицинском Колледже в Патиале. Я всегда мечтал о том, чтобы быть хирургом, и никогда не думал о патологии. Более того, уезжать из Абохара мне не хотелось. Но Пунам убеждала меня, что я не должен упуститьвозможность заняться последипломным образованием в медицине и, по крайне мере, должен попытаться поехать туда. С большой неохотой я сел на автобус в Патиалу и собрался приподнять завесу над своим будущим. После посещения Патиалы передо мной был выбор: 1. Поступить в Медицинский Колледж в Патиале и выбрать в качестве специализации патологию. 2. Отказаться от патологии и этим лишить себя права проводить практические работы в течение двух лет, перед тем, как выбрать новую специализацию; 3. Заняться хирургией и не получать заработной платы два- три года. Взвесив все за и против, я с большой неохотой выбрал первую возможность. Нечто внутри удерживало меня от этого — мое Эго. Снова и снова я думал о второй возможности, желая немного подождать, а затем попытаться заняться хирургией. 21 декабря 1981 года моя жена
ушла на работу, а я в это время лежал на диване и смотрел на благословленную фотографию Свами. Я думал о том, какое принять решение относительно моей карьеры. Мои глаза были наполнены слезами, и я просто передал себя в руки Свами. Полный сострадания, Он явился ко мне и сказал: "Чем плоха патология? Тебя посылает туда Свами. Ты хочешь сделать так много - написать автобиографию, а затем ты захочешь написать новую книгу, а затем еще одну о Гите, а затем еще и об этом, и о том. Если ты займешься хирургией, будет ли у тебя время написать и сделать все, что ты хочешь? Свами будет освобождать тебя каждый день в два часа дня, и ты сможешь сделать все. Иди, займись патологией". Это был момент принятия решения, получение указания, приказа от Свами. Он один знает, что лучше для нас. Я написал моей свояченице, чтобы она нашла для меня в Патиале подходящее жилье, и сообщил ей, что приеду 25 декабря, в Рождество, для принятия окончательного решения. Когда моя свояченица сообщила, что нашла подходящий дом, и его номер — 27; он сразу мне очень понравился. Два плюс семь - это Божественное число девять. Мой день рождения — 27 сентября, а сентябрь - девятый месяц года. Даже Свами одобрил дом, потому что это было место, где Он будет являть нам Свои лилы. Я жил тихо и счастливо в Патиале, пока в начале 1983 года не начались проблемы, связанные с моим переездом. Между двумя профессорами была сильная вражда. Студенты уже не могли больше видеть, как один из профессоров неподобающим образом вел себя, и они, обеспокоенные своим будущим, обратились за помощью в вышестоящие инстанции. Я находился под очень сильным давлением и был вынужден принять сторону одного из моих враждующих коллег. Моя карьера зависела от исхода "сражения", и это причиняло мне сильное беспокойство. В то же самое время наша старшая дочь тяжело заболела, и это принесло нам множество дополнительных хлопот. То, что я жил вдали от семьи, вовсе не способствовало решению всех проблем, поэтому я попытался перевести жену из Абохара в Патиалу, или, по крайне мере, возможно ближе. Это мне не удалось, и я смог лишь увезти ее из Абохара. Все это было для меня невыносимым. Мне удалось узнать, что в Прашанти Нилаяме будет проводиться третий учебный курс группы Бал-Викас, и я захотел приблизиться к Божественным Лотосным Стопам, чтобы получить Eго благословение. Во время той поездки Свами с особым чувством благословил меня. Я сидел и, созерцая величие Свами, писал стихи; они изливались из меня непрерывным потоком. Эти стихи поднимались из самих глубин души, стремящейся к знаниям, и такое стремление выражалось в виде слов, обращенных к Высшей Душе. Я хотел, чтобы Бхагван дал Свое согласие на публикацию этих работ, что Он милостиво и сделал 11 и 19 августа. Вернувшись в Патиалу, я обнаружил, что там стало еще хуже. Враждующие стороны по очереди обвиняли меня, и в один прекрасный день я узнал, что моя кандидатура на получение звания доктора отклонена из-за ничтожных доводов. Я не мог в это поверить. Мое обращение в вышестоящую организацию не рассматривалось. Все мои мечты и надежды вмиг разбились. В конце темного туннеля несчастий и невзгод не было ни малейшего проблеска - мне не оставалось ни малейшей надежды. Не было другого выбора, как не принять и опять принять свою судьбу. Я посвятил себя служению. В то же самое время я получил назначение в банк крови Медицинского Колледжа в Патиале. Я направлялся в различные места и организовывал добровольные лагеря сбора крови. Для меня это было одним из самых волнующих переживаний. Я решил посвятить всю оставшуюся жизнь движению добровольного сдачи крови. Мое бушующее сердце получило некоторое утешение, и появились новые возможности направить свою энергию на нечто продуктивное и стоящее. Милостью Бхагавана моя работа все расширялась и начала приносить плоды, давая мне тем самым большую награду. Но, тем не менее, я всегда ощущал, что высшей наградой, которую может получить человек, является сила, которая позволит заняться следующей общественной работой. Такие мысли давали мне смелость продолжать начатое. Но где-то в глубине моего существа я испытывал боль от того, что мне не удалось получить ученую степень. То, что нельзя излечить, приходится терпеть. Во время нашей беседы в декабре 1983 года Свами спросил меня о ситуации в Пенджабе. И я сказал Ему: "Бхагаван, она очень плоха". Бхагаван сказал: "Да, да, там грязная политика". И я спросил: "Свами, что должны в такой ситуации делать Твои преданные?" Свами нахмурился и ответил: "Разве преданные Саи какие-то особенные? Все, кто верит в Бога и молится - Мои преданные. Я - Сарва Наам Сарва Дев Сварупа. Я - Единственный, который обладает всеми именами и всеми формами". Какую великую истину Бхагаван открыл мне! Затем с чувством затаенной обиды, я рассказал о всех событиях, помешавших мне получить ученую степень. Я потратил так много времени, тяжело работая, только ради того, чтобы потерять все, будучи уже совсем рядом с целью. Свами с любовью взял мою руку в Свою и сказал: "Что такое ученая степень? Что ты подразумеваешь под ученой степенью? Станешь ли ты, получив ее,