Беседа с Филлис Кристал в Великобритании с переводом на русский язык, 2015 год. 11 мая 2016 года Филлис исполнилось 102 года.
С ЭНЕРГИЕЙ ЛЮБВИ
Не действуйте в обход своего сердца!
|  |
Я посвящаю эту книгу Шри Сатья Саи Бабе, чьё сердце переполнено любовью ко всем существам.
|
Оглавление
Глава 2: Что такое любовь
Глава 3: Учиться любить
Глава 4: В каждом из нас три личности
Глава 5: "Что ты хочешь?"
Глава 6: Зачем мы здесь?
Глава 7: Четыре функции в отношении к деятельности в обход сердца
Глава 8: Личные взаимоотношения
Глава 9: Партнёры
Глава 10: Деятельность в обход сердца в семье и дома
Глава 11: Возрождение ритуалов периода достижения половой зрелости
Глава 12: Родители, которые порождают деятельность в обход сердца у своих детей
Глава 13: Соперничество и деятельность в обход сердца
Глава 14: Деятельность в обход сердца на рабочем месте
Глава 15: Действия в обход сердца при общении с обслуживающим персоналом
Глава 16: Обласканные домашние животные-любимцы или жертвы жестокого обращения со стороны людей?
Глава 17: Роль женщин в воссоединении с энергией сердца
Глава 18: Безопасное гнёздышко или стальная ловушка?
Глава 20: Бессердечность в правительстве
Глава 21: Деятельность в обход сердца в финансовой области
Глава 22: Исчезнувший пропавший багаж
Глава 23: Миф "Отныне всегда живи счастливо"
Глава 24: Пищевая индустрия
Глава 25: Деятельность в обход сердца в медицине
Глава 26: Деятельность в обход сердца в религиях
Глава 27: Деятельность в обход сердца в организациях
Глава 28: Машины, компьютеры и другие механические устройства, которые вносят свой вклад в деятельность в обход сердца
Глава 29: Движение на дорогах и частный и общественный транспорт
Глава 30: Средства массовой информации
Глава 31: Харизма (ореол) и миф имиджа
Глава 32: Обманчивость самомнения и значимость важности своего высшего "Я"
Глава 33: Будьте счастливы
Глава 34: Работа как поклонение
Глава 35: Разбитая ваза, надломленная трость или камень, отвергнутый строителем?
Эпилог
Об авторе
В первую очередь я выражаю мою искреннюю благодарность Шри Сатья Саи Бабе, ибо без его любви и воодушевления я бы никогда не предприняла попытки стать писателем. Я также благодарю его за то, что он показал мне, как мы действуем в обход наших сердец, за открытие моего сердца и преподание мне того, как позволить всеобщей любви течь через наши сердца к другим.
|
| Любовь высвобождает - Она не сдерживает. Любовь любит каждого А не только некоторых. Любовь означает проявление того Что может сделать истинная любовь Принося радость многим А не только кому-то одному или двум. |
Хотя в то время я совершенно не осознавала этого, основная тема этой книги была дана мне в видении несколько лет назад. Я работала с партнёром и давала ему советы о внутренней мудрости, или ВС (Hi C, или Высшем Сознании), доступном каждому. Обычно при подобной работе мне даётся интуитивное понимание различных проблем, стоящих передо мной или теми, кто просит меня помочь в решении их проблем, с тем, чтобы позволить мне предложить им методы для оказания помощи самим себе. Однако в данном конкретном случае, как только я закрыла свои глаза в готовности просить о водительстве, перед моим внутренним взором появился Саи Баба. Его присутствие ощущалось мною столь же реально, как и тогда, когда я находилась рядом с его физической формой в Индии, и его голос был столь же приятен моему внутреннему слуху, как он приятен всем тем, кто слушает его беседы в ашраме, слушает его голос на звуковых и видеозаписях или во время интервью.
Он, казалось, подзывал меня, чтобы я последовала за ним - конечно же, только мысленно, - и говорил мне, что он собирается показать мне "настоящее игнорирование сердца". Я предположила, что он намеревается научить меня новой исцеляющей технике, но, как оказалось, всё было совершенно не так. Когда я мысленно последовала за ним, то это оказалось похожим на то, как если бы мы вознеслись высоко над землёй. Баба указал на огромную человеческую фигуру, которая казалась вмещающей в себя всю планету. Это напомнило мне о диаграммах абстрактного человеческого тела, которые приводятся в книгах по йоге. Эта фигура не была ни мужчиной, ни женщиной, и её чакры были ясно обозначены в виде светящихся кругов в соответствующих местах. Вначале я подумала, что Баба хотел показать мне, что земля может восприниматься как человеческая форма, являя собой макромир по сравнению с нашими телами, которые олицетворяют собой микромир. Но вскоре я обнаружила, что это не было его единственной целью, ибо он начал беседу, которая звучала в моём уме с быстрым темпом, свойственным его публичным беседам, которые я слышала в ашраме. Когда я пристально слушала этот голос, звучавший внутри меня, я испытывала большую симпатию к его переводчикам, которым часто трудно поспевать за его быстрым потоком слов, особенно когда он начинает излагать новую мысль прежде, чем у них оказывается достаточно времени, чтобы перевести предыдущие предложения. Это требует от них сильной сосредоточенности, сходной с той, которая также необходима и мне, когда я получаю его внутренние послания.
Он указал на чакры и показал, что все они связаны между собой соединениями, похожими на лучи света, за исключением тех, что ведут к сердцу. Он показал, что эти последние были либо полностью разорваны, либо частично блокированы, в результате чего сердечная чакра была почти изолированной от других. Это напомнило мне о блокированных артериях вокруг физического сердца, которые должны быть разблокированы медицинским шунтированием сердца.
Очень серьёзно и внимательно он объяснил, что это – настоящая деятельность в обход сердца на всемирном уровне, и что то же самое имеет место и на индивидуальном уровне у большинства людей, которые отвергли как свои сердца, так и истинную заботу. Я была глубоко тронута видом этой образной иллюстрации и была готова заплакать, ибо я слишком хорошо знала, насколько точно это соответствовало действительности. Да, мы разорвали связь со своими сердцами, или, как Баба назвал это, мы "действуем в обход нашего сердца".
Затем он вкратце обрисовал то, как эта ситуация постепенно развилась, начав изложение с прошлых времён. Он объяснил, что поначалу для каждого было очевидно, что женщины рождали новых людей в виде младенцев. Поэтому люди пришли к выводу, что Великому Творцу, или Богу, необходимо поклоняться в форме женщины. Я вспомнила об обнаруженных во время различных раскопок старых культур символических фигурках богинь плодородия, вылепленных с выступающим вперёд животом, похожих на беременную женщину, собирающуюся родить младенца. В те ранние эпохи, продолжал объяснять Баба, люди ещё не настолько хорошо знали о роли мужчины в порождении новых существ, и, поэтому, богине плодородия поклонялись как символу Бога, Великого Творца. Позже, когда воинствующие племена начали распространяться по миру и завоёвывать более пасторальные (крестьянские) общины, они принесли с собой концепцию, что Бог должен быть достаточно сильным, чтобы помогать им одолевать их врагов, и, поэтому, они поклонялись сильной мужской фигуре.
Люди различных племён вели войну между собой и охотились на диких животных, чтобы прокормить свои семьи. Но в то время, пока они были заняты такими, вполне очевидно, бессердечными занятиями, женщины хранили свои сердца открытыми и живыми, исполняя свою роль по взращиванию и воспитанию детей. Они были способны разжечь качества любви и заботы в своих мужчинах, когда те возвращались к семье после сражений или охоты.
Со временем, когда мужчины становились ещё более могущественными и воинственными, женщины постепенно и неотвратимо были вынуждены занимать всё более низкое положение в племени. Они были сведены до уровня объектов собственности и подчинялись мужчинам, и с ними обращались как с имуществом - сексуальными объектами или племенными кобылами, наравне с другим имуществом мужчин. Подобно животным, они часто использовались как вьючные животные. В этих несчастных условиях женщины утратили связь со своими сердцами и чувствами, потому что испытывать ощущения для них уже было слишком болезненным. Так всеобщая деятельность в обход сердца продолжала развиваться всё более неуклонно, воздействуя на весь мир в течение последующих столетий.
В последние годы некоторые более храбрые и сознательные женщины начали протестовать против того, что к ним относятся как к людям второго или третьего сорта, или даже хуже. Копируя мужчин, они пытались бороться со сложившейся ситуацией. Используя прежде всего логику и игнорируя свои сердца и чувства, они способствовали развитию деятельности в обход сердца, вместо того, чтобы исправить несоответствия в себе и в своих ежедневных действиях.
Баба продолжил объяснение, указав, что баланс в мире должен быть восстановлен через оживление сердца, и что только немногие индивидуумы вызовут эти изменения в мире. Женщинам, которые по своей природе являются хранителями сердечной энергии, необходимо вначале раскрыть свои собственные сердца, и тогда они смогут помогать воссоединению мужчин с их сердцами.
Как разъяснил Баба, всё то, что необходимо совершить для исправления этой печальной ситуации, кажется невероятно трудной задачей. Но именно поэтому он и находится здесь, приняв человеческую форму, как это делали и другие аватары, приходившие ранее в такие времена, когда мир достигал критического состояния отсутствия любви, которое, несомненно, сейчас имеет место.
Но даже аватар не может действовать в вакууме, чтобы вызвать изменения, которые так необходимы. Именно мы – люди, периодически жившие в этом мире в разное время как различные личности на протяжении многих столетий, внесли свой вклад в нынешнюю ситуацию. Если мы хотим избежать катастроф, то мы должны взять на себя ответственность за применение доступных средств, способных исправить положение, и делать это настолько быстро, насколько это возможно. Время играет важную роль, если мы намереваемся спасти эту цивилизацию от уничтожения. Всемирная катастрофа может произойти из-за нашего недостатка понимания серьёзности дисбаланса, вызванного всеобщим отсутствием любви и заботы.
Я была глубоко тронута этим крайне драматическим расстилающимся общим обзором существующей ситуации, поскольку я инстинктивно знала, насколько пугающе точным это было.
В глубине души у меня не было сомнений в том, что мне не показывали это видение до тех пор, пока у меня самой не появилось желание участвовать в поиске путей решения некоторых из этих проблем, и таким образом исправлять это широко распространённое затруднительное положение. Но я должна признать, что в то время у меня не было мысли о написании ещё одной книги, не говоря уже об этой. Я бы изо всех сил сопротивлялась такой идее как слишком уж огромной задаче, чтобы взяться за неё, особенно с учётом моего преклонного возраста и графика поездок, связанных с семинарами по методу "Освобождение от оков" и беседами на конференциях и собраниях центров организации Сатья Саи, которая так быстро растёт. И только теперь, спустя несколько лет, я получила конкретные предписания от Бабы о написании этой книги.
Но до этого и через несколько лет после того, как я получила это видение, во время группового интервью Баба внезапно сделал следующее заявление: "Госпожа Кристал пишет ещё одну книгу". В то время такая идея вообще не приходила мне в голову. Но книгой, о которой он говорил, оказалась "Обуздание нашего обезьяньего ума", и он, несомненно, предвидел то, что её потребуется написать прежде, чем будет написана эта. Сейчас я понимаю, что она была предтечей, призванной приготовить путь для восстановления энергии сердца. Ибо если наши желания слишком сильны и наши обезьяньи умы господствуют над нами, то мы всё ещё слишком эгоцентричны и поглощены собой, чтобы заботиться о других людях.
Книга "Обуздание нашего обезьяньего ума" была издана и преподнесена Бабе. В то время я спросила его о том, когда мне необходимо вернуться к нему в следующий раз, ибо я задаю ему этот вопрос всякий раз, когда нахожусь рядом с ним. Он улыбнулся таким образом, что это заставило меня задаться вопросом, какой новый сюрприз он собирается преподнести мне, и сказал: "Приезжай в следующем году на празднование 70-ого дня рождения, и принеси новую книгу, чтобы преподнести её по случаю этого события". Когда он говорил это, он потёр свою грудь рукой, поэтому я спросила, должна ли эта книга быть о деятельности в обход сердца. С широкой улыбкой он сказал: "Да, очень счастлив". До 70-ого дня рождения оставалось всего лишь каких-то пятнадцать месяцев – несомненно, не так уж много времени, чтобы написать и издать книгу.
Во время моих путешествий я ясно увидела и осознала неуклонное ухудшение ситуации во всём мире. Крайне важно для каждого из нас сделать всё, что в наших силах, чтобы помочь вызвать эти изменения, но, в первую очередь, мы должны сделать это в самих себе. Затем, по мере своего развития, эти перемены будут развиваться и начнут охватывать других, и, в конечном счёте, распространятся по всему миру.
Баба показал мне следствия деятельности в обход сердца как на всемирном, так и на индивидуальном уровне. Я осознала, что очернение и нападки на женщин вызывают подавление женского начала в каждом из нас – как в мужчинах, так и в женщинах. Земля – это Всеобщая Мать, питающая всех живых существ, и она также страдает от такого пренебрежения. Фактически, отвергание сердца и наша неспособность заботиться и любить ведёт к стиранию и порче земли.
Баланс инь и ян, если использовать китайскую терминологию, был раскрыт в древних учениях как неотъемлемый во всех областях жизни, и не в самую последнюю очередь в людях. Но, в настоящее время, этот баланс нарушен в ужасающей степени. Эти два могущественных противоположных полюса – инь, являющийся отрицательным, восприимчивым, питающим полюсом, и ян, являющийся положительным, напористым и активным - оба необходимы для осуществления сотворения или деятельности любого типа. Поэтому, когда земля унижена и искалечена, то солнце, символизирующее ян (или отцовский принцип), становится слишком доминирующим на всех уровнях, и иссушает воды эмоции.
"Как вверху, так и внизу", или как устроен макромир, так обстоит дело и в микромире. Когда эти две могущественные силы положительной и отрицательной энергии теряют свой естественный ритм и чередование в мире, то этот же ритм теряется и в человеческих существах, которые, в силу их физического различия по принадлежности к определённому полу, разграничены по преобладающему в них аспекту инь или ян. Но в каждом из нас присутствуют оба эти аспекта – как инь, так и ян, или сердце и голова. На микрокосмическом уровне они принимают свойственный ему облик двух великих родителей макрокосмического уровня - Земной Матери и Солнечного Отца. И когда мы принижаем инь (или женский аспект) и возвышаем ян (или мужской), мы усиливаем этот дисбаланс в самих себе, а равно и в мире.
Многие люди считают, что, как индивидуумы, они слишком слабы и незначительны, чтобы помочь ситуации во всём мире, полагая, что любая помощь, которую они могли бы оказать, будет сравнима всего лишь с каплей в океане. Но если сложить вместе много отдельных капель, то их суммарное воздействие было бы могущественной силой. Так что ответственность лежит именно на плечах каждого из нас, как мужчин, так и женщин, - ответственность за исправление дисбаланса между этими двумя могущественными силами и, таким образом, исцеление раскола.
Чего мы все ждём? Ожидаем ли мы того, что кто-то другой начнёт исцеляющий процесс, чтобы затем мы могли примкнуть к победному маршу ставшего массовым движения, начатого другими, или, другими словами, запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда? Но, как и в случае с любым другим транспортным средством, пока мы решаем, стоит ли нам ступать на его борт, к моменту принятия нами решения он уже может двигаться слишком быстро, чтобы мы могли догнать его; и тогда мы можем остаться позади. В таком случае мы можем думать, что это вызвала какая-то внешняя сила, и сожалеть о своей неудаче или несчастливой судьбе. Но подобная наша несчастливая судьба была бы обусловлена только нашей собственной медлительностью, нашей собственной робостью и трусостью, нашей собственной ленью, и, прежде всего, нашим собственным эгоизмом, ожидающим от других, что они сделают за нас то, что мы должны делать сами. Каждый из нас ответственен за свою собственную долю в этом исцелении, поскольку все мы вносили свой вклад в эти проблемы.
В работе, в которую я была вовлечена много лет, я в последнее время стала всё более остро осознавать важную роль преданных индивидуумов. Я часто слышала несчастные стенания разных людей, чувствующих себя беспомощными произвести перемены. Такое отношение особенно распространено среди молодёжи, и оно не ограничено какой-либо одной страной. Оно наблюдаемо во всём мире.
Меня часто просят провести беседы с группами подростков и молодёжи. Я всегда принимаю такие приглашения с большой радостью, поскольку я испытываю огромное удовольствие от встреч с молодёжными группами в различных частях мира. Они имеют величайшую важность, поскольку они формируют будущее население каждой страны, и, поэтому, они будут теми, кто определяет её судьбу.
Я была поражена тем фактом, что во всех молодёжных группах выдвигаются одни и те же общие вопросы и сетования. Наиболее общим заявлением было то, что эти молодые люди недовольны старшим поколением из-за нынешнего состояния мира, порождённого старшими, которое им теперь придётся унаследовать. Так как я всегда ищу внутренние ответы на подобные вопросы скорее в моём истинном высшем "Я", чем в своём мозге, я искала внутри себя ответ и на эту общераспространённую жалобу. Я полностью осознавала, что мне необходимо найти решение, которое не просто удовлетворит эту конкретную молодёжную группу, к которой я обращалась, но чтобы оно, предпочтительнее, указало определённое направление в отношении улучшения сложившейся ситуации, которая так взволновала их. Полученный мною ответ изумил меня. В моём уме пронеслась мысль о том, что каждый, кто живёт в данное время, включая всех детей и молодёжь, в равной мере ответственен за нынешнее состояние этого мира. Объяснение, которое было дано мне, заключалось в том, что, действительно, каждый нас - в каждой из многих наших прошлых жизней – вносил свой вклад - в течение многих столетий - в отрицательные мыслеформы, в которых накопилось так много энергии, что теперь они управляют всем миром и каждым находящимся в нём существом. И поэтому на нас самих – как на молодёжи, так и на старшем поколении - лежит ответственность за то, чтобы сделать всё, что в наших силах, чтобы переменить ситуацию, порождённую каждым из нас посредством наших прошлых мыслей, эмоций, слов и дел. Тогда ответственность будет возлагаться именно на тех, на ком она должна лежать - на каждом живущем ныне человеке на этой планете. Совершенно очевидно, что бесполезно, и это явная напрасная трата времени и энергии, любому из нас обвинять других за сложившуюся ситуацию, в создание которой каждый из нас внёс свой вклад.
Итак, с чего мы можем начать? Нам не нужно мчаться в мир и принимать громадные вызовы. Если мы осуществляем изменения в нашей собственной индивидуальной жизни, то это будет действовать подобно маленькому количеству дрожжей, необходимому для заквашивания большой глыбы теста при приготовлении хлеба. Подобным образом своим примером мы можем поднимать сознание тех, с кем мы вступаем в повседневные контакты. Наш образ жизни может позволить другим узнать о том, что они сами могли бы делать для оказания помощи в исправлении нынешней ситуации в мире, вместо того, чтобы праздно сидеть и ждать, пока другие улучшат их участь вместо них самих.
Все мы можем сотрудничать как индивидуально, так и в составе групп, чтобы вызвать необходимые изменения, и поэтому мы должны тщательно исследовать те различные области деятельности, которой занимаются люди, а также и все наши различные взаимоотношения. Такой обзор может ясно показать, где упускается "сердце" и где "голова" становится слишком доминирующей в каждой из областей воспринимаемой нами нынешней жизни.
Эта книга - призыв о помощи ко всем тем, кто истинно предан служению, будь то на индивидуальном уровне или в более широком масштабе. Потребуется согласие и участие настолько большого количества расположенных и готовых к этому людей, насколько это возможно, чтобы изменить в противоположную сторону существующую тенденцию к разрушению посредством восстановления сердца и, наряду с этим, воссоединения с энергией сердца.
"Существует только один царственный путь для духовного путешествия - Любовь."
- Шри Сатья Саи Баба
|
Деятельность в обход сердца в личных взаимоотношениях
Деятельность в обход сердца?
Чтобы внести ясность в то значение фразы "деятельность в обход сердца" (heart by-pass), которое используется в этой книге, необходимо вначале рассмотреть и дать определение слову "сердце" и всему тому, что оно обозначает. Согласно толковому словарю Вебстера, "человеческое сердце – это местопребывание эмоций, индивидуальности и качеств; нравственная сторона человеческой природы в противоположность рассудку, как в примере 'он был одной только головой, так что в нём не было сердца'" (Webster's New Twentieth Century Dictionary, Second Edition). Когда мы думаем о слове "сердце" или слышим, как оно упоминается, то различные качества приходят на ум, такие как чувства, сострадание, сочувствие и любовь, в то время как с мозгом мы связываем рассудок, мышление, логику, планирование и организационную деятельность.
Сердце стало синонимом любви. Например, фраза "у него (неё) нет сердца" подразумевает, что описываемый человек неспособен к проявлению любви, в то время как описание кого-то как обладающего "золотым сердцем" означает, что этот человек рассматривается как очень любящий. Мы даже обращаемся к кому-то, кого мы любим, как "сердце моё".
День святого Валентина празднуется каждый год как день, в который принято посылать и получать любовь. Традиция отправления поздравительных открыток, посылаемых в связи с этим праздником, очень популярна, особенно среди молодёжи. На большинстве открыток изображено большое красное сердце в сопровождении приветствий, выражающих любовь, и иногда любовных стихов. К сожалению, многие из этих открыток крайне сентиментальны и приторно слащавы, выражая скорее притворную эмоцию, чем истинную любовь.
При совершении поездок по современным шоссе вполне привычно видеть наклейки на бамперах автомобилей, которые содержат сообщения типа "я люблю животных" или "я люблю ходить на лыжах" или "я люблю золото" и т.д. Слово "любовь" на таких наклейках символизируется большим сердцем, так как сердце и любовь тождественны в сознании многих людей.
Когда мы говорим о деятельности в обход сердца или об избегании сердца, это означает, что чувство, которое связано со словом "любовь", является разорванным или обойдённым, и оно не может проявляться.
Было бы благоразумным проверить наше поведение, чтобы увидеть, проявляем ли мы доброту, привязанность, заботу и даже учтивость по отношению к другим. Наши жизни могут становиться настолько переполненными механистической деятельностью, что акты доброты и сердечности, исходящие от сердца, вытесняются ней.
Нежданные акты доброты и предупредительности могут оказать гораздо большее влияние, чем мы могли бы представить. Они могут положить начало цепной реакции, воздействуя не только на их получателей, но также и на всех тех, кто вступает в контакт с этими людьми в течение дня. Благодаря нашим актам предупредительности по отношению к другим их сердца могут раскрыться, и они могут стать более склонными подарить улыбку, доброе слово или руку помощи тем, кого они встречают на своём пути.
Что такое любовь?
Так как выражение "деятельность в обход сердца" указывает, что чувство, называемое любовью, оказывается блокированным тем или иным способом, то необходимо также дать определение слову "любовь", чтобы нам было ясно, что же избегается при этом. Однако чтобы попытаться определить его истинное значение, легче решить, чем оно не является, и, таким образом, исследовать некоторые ложные концепции, которые накопились вокруг этого уже достаточно опороченного слова.
Саи Баба говорит, что человеческая любовь по большей части является эгоистичной и обусловленной, в то время как любовь, которую он проявляет по отношению к каждому, является бескорыстной и расширяющейся. Несомненно и очевидно то, что в большинстве случаев мотивы человеческой любви эгоистичны. "Что в этом для меня? Какие чувства это вызовет у меня? Как пользу я получу, если я буду любить этого человека? Как я могу изменить кого-то, чтобы тот человек удовлетворял моим потребностям или желаниям? Как отношения с этим человеком повлияют на мой имидж? Что я должен делать или говорить, чтобы склонить этого человека полюбить меня?"
Многие люди, в особенности мужчины, дарят материальные объекты вместо любви. Они также приравнивают к любви половой акт. Но ни одно из этих действий не выражает любви, исходящей от сердца. Тенденция избегать сердце часто возникает в результате травмирующих переживаний, испытанных в детстве и влекущих за собой чувство, которое было связано с несчастным случаем, таким как смерть кого-то близкого - родителя, родного брата или сестры, или друга. Многие дети закрывают своё сердце и замыкаются в себе, когда чувство оказывается связанным с каким-либо типом боли.
Когда один из родителей умер или покинул семью, то оставшийся часто пытается восполнить эту потерю, пытаясь быть одновременно и матерью, и отцом для детей. Но часто это превращается в слишком собственнические или удушающие отношения, которые могут превратиться в проблему, когда дети получают впечатление, что любовь используется для повелевания вместо оказания подлинной заботы. Когда любовь смешивается подобным образом с тем, чем она не является, то часто только травма или определённое сдерживание способны вызвать какую-то эмоцию. В то же время существует потребность устранить то отрицательное чувство, которое причиняет боль. В результате наносится эмоциональный урон, и ни подлинная печаль, ни истинное счастье не могут проявляться в таком человеке. Низкая самооценка - частый результат такого положения дел, и она проявляется либо через чувство неполноценности, либо наоборот – через чрезмерно высокомерное отношение. Обе эти реакции связаны с собственными представлениями человека о самом себе, и никакое количество любви не удовлетворит эту глубинную потребность. Некоторые люди могут достичь больших высот либо в сфере интеллектуальных устремлений, либо в сфере физического совершенства, чтобы доказать, что они заслуживают внимания, или что они лучше, чем те, кто оказывал им недостаточную эмоциональную поддержку.
В других случаях люди способны действовать из-за низкой самооценки по-другому. Они могут впадать в глубокую депрессию, становиться агрессивными, прибегать к насилию, наносить вред самим себе, или же они могут выдвигать безрассудные претензии о любви и привязанности. Другие будут скатываться к повторению тех шаблонов поведения, которые они переняли у своих родителей, и, в свою очередь, будут неспособными проявлять любовь. Они даже могут подражать тому же самому отрицательному поведению, объектами воздействия которого были они сами, будучи детьми. Таким образом закладывается цепная реакция, которая продолжает действовать неопределённо долго.
Вышеупомянутые примеры отображают эгоизм и желание попирать других людей и господствовать над ними, как если бы люди были имуществом. Это основано на идее "что я хочу, что хорошо для меня или удовлетворит мои желания", не заботясь при этом о благе так называемых любимых.
Некоторые люди выказывают любовь к другому человеку с целью обретения слуги, который будет исполнять их предписания и снабжать их всем необходимым. Как мужчины, так и женщины могут вступать в отношения с этой целью в качестве своего главного мотива.
Женщина будет искать преуспевающего мужчину, который сможет придать ей чувство безопасности, обеспечить положение в обществе, предоставить всё то имущество, которого она жаждет, осуществить заграничные путешествия, которые она считает такими увлекательными, дать хорошее образование для всех тех детей, которые могут у них быть, и, кроме того, который будет изливать на неё свою любовь и привязанность. Если же любое из этих ожидаемых благ не оказывается в её распоряжении, то она ужасно разочаровывается и часто начинает искать другого мужчину, который, как она надеется, удовлетворит её запросы.
Мужчина будет искать привлекательную женщину с приятной внешностью и манерами, способную поднять его собственный имидж, особенно в связи с его занятием или профессией. Она должна быть хорошей хозяйкой, хорошей матерью их детям, быть не просто хорошей, но всегда доступной сексуально, и при этом не отнимать у него слишком много времени или внимания.
Но где же место потребностям партнёра в такой формулировке? И, что ещё более важно, разве эти формулировки имеют какое-то отношение к любви, которая подразумевает дарение любви и привязанности, в отличие от нужды в ней или её требования? Всякий раз, когда мы думаем, что мы нуждаемся в чём-то или ком-то, чтобы стать счастливыми или удовлетворёнными, мы сразу же становимся рабом того человека, объекта, места или представления.
Многие взаимоотношения не дают партнёрам свободы выражать себя или жить в соответствии с тем, кем они являются; такие отношения требуют, чтобы один из партнёров находился в распоряжении другого.
Также существует разновидность любви, которая фактически больше похожа на одержимость, или необуздываемую склонность, и которая имеет мало общего с истинной любовью. В её основе находится ненормально увеличенная потребность в том, что, как ожидается, должен предоставлять другой человек, и её столь же трудно преодолеть, как и любую другую необузданную склонность.
Мошенники делают вид, что они испытывают любовь по отношению к выбранным ими жертвам. Зачастую они ищут одиноких преклонных вдов, которые поддаются на их заверения в любви, путая их с подлинными эмоциями. Эти ничего не подозревающие доверчивые женщины оказываются опустошёнными, когда их благородные рыцари покидают их, унося с собой все их деньги, драгоценности и другое ценное имущество, которое было причиной демонстрируемой ими поначалу любви.
Но не только мужчины предаются такому вероломному и травмирующему поведению. Некоторые женщины также являются мошенниками-виртуозами, обманывая доверчивых мужчин и "обдирая их как липку".
Видимость любви со скрытым мотивом выстраивания своего собственного гнезда как за эмоциональный, так и за финансовый счёт другого человека, не имеет никакого отношения к "любви". Это - эгоизм, развившийся до крайне жестокой степени.
Баба сказал, что большая часть любви, проявляемой людьми, на самом деле является вожделением, ни в коей мере не являясь истинной любовью. Вожделение – это непомерное страстное желание чего-то или кого-то. Это желание, доведённое до крайности. Любовь высвобождает и течёт легко, в то время как вожделение сдерживает и жадно цепляется.
Я вспоминаю, как однажды, когда мой муж и я были в Индии, Баба пригласил нас посетить вечер, на котором пелись бхаджаны в исполнении юношей из его колледжа, во время которых Баба рассказал несколько историй и провёл беседы. В тот конкретный вечер он продемонстрировал значение слова "вожделение", разыграв сценку о том, как студент может заметить сочное яблоко, схватить его и немедленно начать жадно пожирать с нескрываемым наслаждением, пока оно не будет полностью съедено. Баба заявил, что такое действие является примером вожделения. Из-за подобного вожделения человека, направленного на плод, яблоко становится раджасическим и более возбуждающим в сравнении с его изначальной сатвической природой, способствующей невозмутимости. Вместо того чтобы оставаться сосредоточенными, мы устремляемся во все стороны из-за слишком большого желания к чему-то, и теряем нашу уравновешенность. Это также истинно и в отношении вожделения, объектом которого является другой человек. Физическое вожделение – это не любовь, а стремление обладать другим и удерживать его под контролем с намерением подчинить своей воле.
Сексуальное вожделение, или похоть, - одно из телесных влечений, которое является результатом физического побуждения удовлетворять свои чувства. Оно эгоистично по самой своей сути, поскольку потребности или желания другого человека при этом игнорируются. В мужчинах возбуждение такого чувства представляется более лёгким, и, когда оно не обуздывается, это может вести к крайним актам насилия, таким как совращение детей, изнасилование, нанесение увечий и даже убийство.
Сексуальное преследование и изнасилование во время свиданий - термины, которые, наконец, привлекли наше внимание, будучи преданными широкой огласке в средствах массовой информации. Однако эти же средства массовой информации также ответственны за возбуждение вожделения в тех, кто подвергается с их стороны воздействию различных форм порнографии и эксплуатации, отображающей людей скорее в виде сексуальных объектов, чем как любящих человеческих существ.
Вожделение прямо ведёт к деятельности в обход сердца, потому что оно целиком относится к физическому телу и его влечениям, исключая любовь, привязанность, сердечность и внимание по отношению к партнёру. Сердце сексуального агрессора закрыто к нуждам других, а сердце жертвы также закрыто с целью защиты от нападения.
Учиться любить
Если приступить к рассмотрению того, с чего необходимо начинать исправление всеобщей деятельности в обход сердца, то станет очевидно, что её влияние настолько распространено, что необходимо проверять каждый аспект человеческой жизни. Это обусловлено нашим недостатком истинного чувства и его последующим воздействием в каждой сфере жизни.
Всё в жизни приводит к появлению разного рода взаимоотношений, будь то отношения с другими людьми, объектами, местами, воспоминаниями, переживаниями или привычками. Мы не можем жить в вакууме, даже если мы стремимся сводить к предельно минимальному уровню наши связи или привязанности. Даже в одиночном заключении или во время эксперимента с исключением сенсорных ощущений человек связан определёнными отношениями с тюремщиком или помощником, с камерой, клеткой или отсеком, в котором он или она заключены, равно как и с каждым аспектом повседневных переживаний и любых реакций на них.
Виктор Френкель в своей книге "Поиски смысла человека" (Viktor Frankel, Man's Search for Meaning (New York: Touchstone, Simon & Schuster, 1984)) написал, что во время его заточения в нацистском концентрационном лагере он пришёл к осознанию, что у него осталась только одна единственная свобода. Это была свобода выбирать отношение, с которым он должен был принимать всё происходившее и всех тех, с кем он общался, включая как охрану, так и других заключённых.
Он доказал на своём собственном личном опыте, что все мы свободны выбирать, как мы реагируем на внешние раздражители - как на события, так и на различных людей, с которыми мы взаимодействуем.
При работе с тонкими планами сознания нам были даны указания ВС (Высшим Сознанием), что каждый человек и любая вещь в нашей жизни может предоставлять возможность учиться. Если мы согласны прекратить винить жизнь, судьбу, Бога или других людей за наши проблемы и спросить о том, что каждый человек или опыт может преподать нам, мы сможем извлечь пользу, скрытую в этих повседневных испытаниях. Мы можем либо согласиться принимать поучения, предлагаемые таким образом, либо сопротивляться им и негодовать по их поводу. Мы можем решиться быть критическими и осуждающими или же любящими и чуткими. Выбор всегда за нами, хотя многие люди полностью не осознают этот факт. Понять это и применять на практике в повседневной жизни означает стать свободным.
Многие люди часто спрашивают меня, как они могут воссоединиться со своими сердцами и научиться быть более любящими. Они говорят, что они не знают, как осуществить это, потому что они не получали любовь от своих родителей. Им не показывали ни то, как получать любовь, ни то, как посылать её.
Молодняк всех живых существ учится через подражание поведению и действиям своих родителей. Человеческие дети обладают дополнительной способностью, которой нет у других существ, поскольку люди могут выбирать свои реакции на внешние раздражители. Если дети замечают, что поведение их родителей производит положительный эффект, они копируют его. Если же обратный эффект имеет место, то они будут сопротивляться такому поведению либо открыто, либо внутри себя. Такие ранние реакции могут и часто определяют взрослое поведение.
Если дети были окружены любящей заботой со стороны своих родителей, тогда на примере этого положительного раннего опыта они усвоят то, как получать любовь, и могут также научиться тому, как отдавать её другим. Таким образом привычка, или шаблон поведения, закладывается ещё в младенчестве, переходя во взрослую жизнь в проявлениях многих различных взаимоотношений, которые будут сформированы.
К сожалению, многие дети испытывали недостаток подобного раннего формирования сознания, вступив во взрослую жизнь эмоционально покалеченными и неспособными отдавать или получать любовь. К счастью, никому не нужно быть заключённым в таком состоянии навсегда. Средство от этого было показано мне много лет назад крайне неожиданным и драматическим образом, когда мой муж и я летели из Бомбея в Лондон на самолёте, который был захвачен террористами во время полёта.
Намного позже мы узнали, что два палестинца сели на борт самолёта в Бейруте, где самолёт совершал промежуточную посадку для дозаправки. Они подкупили разносчиков пищи, доставлявших её на борт, чтобы те спрятали оружие и боеприпасы в одном из контейнеров с пищей и поместили его под сидениями, зарезервированными для них.
Конечно же, ни один из пассажиров или членов команды не знал об этой договорённости. Вскоре после того, как стюардессы разнесли пищу и затем собрали подносы, эти два палестинца вошли в кабину пилотов и захватили самолёт. Один из них остался со вторым пилотом, чтобы в дальнейшем руководить полётом, в то время как первому пилоту и всем пассажирам первого класса приказали перейти ближе к хвосту самолёта в туристический отсек, где сидели мы с мужем. Когда они проходили мимо нас, мой муж спросил пилота о том, что случилось. Тот мрачно ответил, что скоро мы это узнаем. Как только все они расселись по местам, эти два свирепо выглядящих человека появились и спросили, говорит ли кто-нибудь из пассажиров на двух языках - арабском и английском. Один человек поднял руку и на запинающемся английском перевёл то, что они говорили ему на арабском языке. Он сообщил, что самолёт захвачен террористами, и что никто не должен вставать со своего места или разговаривать, и что если кому-то будет нужно сходить в туалет, то одна из стюардесс должна сопровождать пассажира.
Затем они собрали все паспорта, сумочки и ручной багаж. Они пролистали паспорта, и, опустошив маленькие сумочки от содержимого, наполнили их динамитом и разместили возле туалетов и в других ключевых местах всего самолёта, с намерением в конечном счёте взорвать их.
Как только всё это начало разворачиваться, я немедленно воззвала к Бабе, прося его о срочной помощи, повторяя его имя и направляя мои мольбы к той комнате в здании, где он находился, и которую мы совсем недавно покинули в Бомбее.
В то время как я продолжала посылать мой молчаливый зов о помощи, я услышала его голос в своей голове, сообщивший мне посылать любовь этим террористам. Когда я посмотрела на их ликующие лица, которые открыто выражали их злорадство и наслаждение тем ужасом, который они производили на своих жертв, я мысленно ответила: "Я не могу". Тотчас же другая мысль пронеслась в моей голове. "Я не могу посылать им любовь, но ты можешь, ибо ты - единственный, кто всегда способен видеть божественную сущность в каждом, даже в людях подобно этим двум. Ты можешь любить их, но я не могу. Так что если ты пошлёшь твою любовь мне, то я согласна направить её на них".
Начиная с этого времени я сосредоточилась на вдыхании любви Бабы и направлении её на тех двух ужасно выглядящих людей. Я на самом деле могла чувствовать, как она втекает в меня. Нет, я лично не могла любить их, и, в любом случае, моя ограниченная личная любовь не была бы столь же действенной, как гораздо более мощная любовь Бабы.
Я была изумлена, наблюдая, как они ощутимо становились всё более и более колеблющимися. Один из них был поглощён разбиванием всех бутылок с крепкими алкогольными напитками и ёмкостей от духов из беспошлинного запаса, находившегося на борту, выливая их содержимое в проходах, чтобы было легче поджечь самолёт. По мере того как я продолжала посылать ему любовь Бабы, его руки начали трястись настолько, что он порезал себе руку разбитым стеклом и был вынужден остановиться, чтобы перевязать её носовым платком.
Позже в том же году, когда мы вернулись в ашрам, Баба заверил меня, что самолёт был заполнен его любовью, которая спасла всех пассажиров.
Несмотря на моё огромное облегчение в связи с тем, что мы были спасены, этот опыт был даже ещё более важным по совершенно другой причине. Он продемонстрировал огромную силу любви и показал мне, что я не должна чувствовать себя беспомощной из-за моего собственного личного недостатка в ней, в то время как я могу и согласна просить намного более могущественный её вид течь через меня.
Один из способов оживления сердца заключается во вдыхании этой мощной энергии и направлении её ко всем тем, кто нуждается в ней. Этим упражнением можно заниматься индивидуально, но оно намного более эффективно в группе, особенно если символ майского дерева (золотой шар на вершине шеста с цветными лентами, отходящими от него) используется для соединения каждого участника с его собственным внутренним божественным "Я" или ВС. Для практики этого простого и короткого упражнения необходимо всего лишь несколько минут, и оно может помочь любому готовому использовать его научиться принимать любовь и затем посылать её другим, даже тем, кто кажется недостойным этого или настолько негативен, что оказывается закрытым для любви.
В каждом из нас три личности
Всем нам была дана возможность делать выбор, и мы можем использовать эту привилегию либо для настойчивой работы по удалению тех слоёв, которые закрывают свет, находящийся внутри каждого из нас, либо мы можем продолжать добавлять всё новые и новые слои, которые будут прятать его ещё больше от нас самих и для других.
Баба указывает, что каждый из нас в нашем нынешнем состоянии сознания состоит из трёх сущностей, или личностей. Та сущность, которую мы знаем лучше всего, и с которой мы вследствие этого отождествляем себя, является нашим сознательным осознанием физического тела, нашим эго и нашим мозгом со всеми нашими воспоминаниями, хранящимися внутри него как в компьютере. Также частью этой сознательной сущности являются наши желания, которые связаны с пятью чувствами, наши привычки, поведение и стереотипы, внедрённые в нас с раннего детства родителями, членами семьи, преподавателями и друзьями. Всё это только временное, предназначенное для нашего использования в опыте нынешней жизни, и всё это может рассматриваться в качестве учителей, призванных помочь нам выучить те уроки, которые мы всё ещё должны пройти. Но эта маленькая ограниченная сущность не является настоящей.
Второй из этих трёх сущностей, о которых говорит Баба, является та, которая формируется о нас в представлении других людей. Она также не является ни реальной, ни имеющей силу. Многие люди демонстрируют свой бравый фасад миру, часто разнящийся с тем, что они чувствуют внутри. В моём собственном случае мне часто говорили окружающие и, особенно, моя мать, что я всегда производила впечатление невозмутимой и холодной, как лёд. Это могло быть вполне истинным в отношении того внешнего вида, который я демонстрировала миру, но это совершеннейшим образом контрастировало с тем, что я чувствовала внутри, или как я видела себя за той ложной маской. Внутри я была испуганной и совершенно незащищённой большую часть времени, никогда не будучи уверенной в том, какие мои слова, действия или отношения станут причиной сурового наказания со стороны моей матери.
Я замечала, что многие люди, которые кажутся напыщенными, самонадеянными или эгоцентричными, пытаются с помощью такого ложного обличья убедить как других, так и самих себя в том, что они являются компетентными, заслуживающими внимания и уважения существами. Некоторым людям очень хорошо удаётся одурачивать других подобной бесконечной деятельностью, которую они решили разыгрывать в тщетном усилии постараться тем самым уравновесить их собственное чувство неуверенности и низкое чувство собственного достоинства. Так что это частый случай отношения "я полагаю, что он (или она) возражает слишком сильно", когда они стремятся освободить себя от этих ложных ролей – низших, с которыми они отождествляют себя, и, в противоположность им, ролей кажущегося превосходства, которые они показывают миру, желая выдать их за настоящее. Ни одна роль, с которой мы отождествляем себя, не является ни истинной, ни постоянной. Они обе всего лишь составлены из наложений, которые были созданы вокруг внутренней искры божественности, которая одна является настоящим и вечным.
Третья сущность – это истинная и настоящая Сущность, которая является воплощённой любовью, но как же она может быть выраженной через эти толстые наслоения ложных концепций о самом себе? Подобное состояние, разделяемое огромным большинством людей, однажды было показано мне на примере светила, символизирующего нашу истинную Сущность, закрытого настолько плотным и толстым абажуром, что свет лампы был скрыт им, или, в лучшем случае, был едва видимым сквозь почти непроглядный абажур.
Другой способ взглянуть на наше обычное состояние может быть представлен луковицей репчатого лука, состоящей из многих слоёв кожуры, которые необходимо удалить для обнаружения сущности (или света). Только при достижении этого мы станем просветлёнными или самореализованными. Быть самореализованным означает воссоединиться со светом, которым мы уже являемся сейчас и которым мы всегда были, даже несмотря на то, что мы так долго оставались в неведении о нашей божественности.
Всеобщая деятельность в обход сердца, показанная мне в видении, данном Бабой, в действительности относится к слепоте, которая воздействует на нас и препятствует восприятию и проявлению нами нашей истинной Сущности. Вместо этого мы отождествляем себя с масками, которые мы по ошибке принимаем за настоящее и постоянное.
Когда мы продолжаем жить так, как будто бы мы отделены от ВС, мы отрезаем себя от сердца, которое является тем проводником, через которого мы получаем любовь из внутреннего источника. Именно через сердце эта любовь тогда сможет течь ко всем другим, независимо от того, нравятся ли нам их черты характера или нет. Они также отождествляют себя со своими ложными личностями, но глубоко внутри них пребывает одна и та же подлинная искра божественности, которая может быть достигнутой и зажжённой заново любовью от нашей собственной внутренней искры, подобно тому, как множество свеч могут быть зажжены одной уже зажжённой.
Чтобы обратить отношение, направленное в обход сердца, мы должны осознать и принять нашу собственную истинную высшую Сущность, чтобы, в результате, мы могли стать Её инструментом для создания контакта с той же самой реальностью и в других. На том уровне сознания все мы едины с Тем, а равно и со всеми остальными. Только внешние оболочки отделяют нас от нашей истинной сущности, и, следовательно, от всех других.
Избегание сердца равносильно жизни в отделённости от ВС. Сама наша истинная сущность - всего лишь маленькая частица всей энергии (или сознания), которую разные люди называют Богом. Эта внутренняя сущность - будучи единственной реальной частью каждого - является истинной любовью. Это - Её природа, а также - Её деятельность, когда Ей позволяется свободно течь из глубины души каждого человека ко всем живым существам без исключений, предубеждений или предпочтения.
Поскольку большинство людей совершенно не сознаёт своей истинной сущности или, в лучшем случае, только частично находится в контакте с Ней, то проявление любви заблокировано. Отвергание или неосознанность порождают деятельность в обход сердца на личном уровне, которая, в свою очередь, приводит к подобной всеобщей или всемирной деятельности. Единственный способ, с помощью которого мы можем исправить это всеобщее состояние, заключается в необходимости произвести необходимые коренные изменения внутри нас самих. Когда такое исправление умножается всё большим и большим количеством людей, тогда станет возможным столь необходимое всемирное соединение с сердечной энергией.
Каждый из нас ответственен за бессердечное состояние этого мира. Все мы внесли свой вклад в эту ситуацию нашим собственным недостатком любви и заботы в этой жизни, а также и во многих предшествующих жизнях, и, теперь, мы пожинаем плоды наших прошлых мыслей, чувств, слов и дел. Результат такого недостатка истинного чувства пугающе очевиден. Нам всё больше известно о судьбе этого мира, потому что средства массовой информации засыпают нас информацией такого отрезвляющего характера, что мы не можем избежать знакомства с всеобщим упадком человеческих отношений.
Противоядие от такой ужасной ситуации заключается в коренном изменении нашей прежней практики поиска во внешнем мире того, в чём мы нуждаемся, и обращении внутрь, к источнику, способному удовлетворить все наши потребности. Выражение "Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это всё приложится вам" (Евангелие от Матфея, 6:33) кратко излагает эту истину.
Внутреннее видение, или техника внутренней работы в бодрствующем состоянии, которой я руководствуюсь уже много лет в качестве части моего собственного поиска смысла жизни, предлагает один метод, который мы можем использовать для полного обращения практики ожидания быть снабжаемыми всем от внешнего материального мира, когда мы не ищем этого в более надёжном источнике, находящемся внутри нас самих.
"Что ты хочешь?"
У Бабы имеется любимый вопрос, который он неожиданно задаёт кому-то, неизменно при первом контакте этого человека с ним, будь это на даршане или на интервью. Он спрашивает "Что ты хочешь?", глядя пронизывающим взглядом на того, кому он адресует этот вопрос, внимательно ожидая ответа. Обычно спрашиваемый человек запинается и невнятно бормочет что-то, не будучи уверенным в том, какого ответа ждёт Баба. Кто-то может самодовольно заявить: "Я хочу только просветления", как будто говорящий это ожидает, что Баба сейчас же материализует нечто, известное как просветление, и положит это в нетерпеливо протянутую руку, как Баба поступает с теми вещами, которые он так легко материализует время от времени. Но даже этот, кажущийся впечатляющим ответ, не является тем, который Баба надеется услышать. Кто-то ещё ответит более честно и непосредственно, умоляя Бабу обеспечить его чем-то конкретным, например, мужем или женой, средством от какой-то болезни, ребёнком или, возможно, продвижением по службе. Желанные блага разнятся настолько, насколько разнятся люди, просящие о них.
Но что же тогда находится за всеми этими ответами - как теми, что были высказаны в тщетной попытке произвести впечатление на Бабу, так и обусловленными фактическим желанием - что же является тем единственно существенным, в чём нуждается каждый?
Баба сам даёт этот ответ. Он говорит: "Я дам вам то, что вы хотите, надеясь, что когда-нибудь вы попросите у меня то, что я пришёл дать вам, и это - любовь".
Каждый жаждет любви, хотя очень немногие имеют ясное представление о том, что же они ищут на самом деле. Для многих это просто иллюзия, и, подобно неуловимой жар-птице, несущей счастье, она всегда заманчиво парит вне пределов их досягаемости.
С момента рождения и до самой смерти любовь зачастую является отсутствующим компонентом, который все мы жаждем и продолжаем искать, часто очень странными и неудовлетворяющими способами.
Все молодые существа нуждаются в любви настолько же сильно, если даже не больше, насколько они нуждаются в пище, поскольку это - особая пища, которая является необходимой в обретении счастья и удовлетворённости.
Любовь матери – это первый опыт любви, получаемый младенцем, и ребёнок расцветает только тогда, когда любовь обеспечивается наряду с пищей. Эксперименты с молодняком животных показали, что даже если те потребляют сбалансированное питание, но при этом лишены любви своих матерей, то они не будут развиваться в полной мере, и будут испытывать недостаток уверенности в себе и независимости. Дети, отдаваемые в приюты или приёмные семьи, демонстрируют схожие проявления из-за того же самого недостатка любви своих матерей.
Те, кто никогда не испытывали удовлетворявшую их любовь со стороны своих матерей, когда они были детьми, продолжают жаждать материнской любви и стремятся получать её от других родственников, друзей, партнёров, их собственных детей и других не подозревающих об этом людей. Они обращаются к другим за удовлетворением своей не имеющей взаимности потребности, и зачастую требуют её удовлетворения. Но, к их многократному разочарованию, чем больше они требуют, тем меньше другие чувствуют склонность делать это. Даже в отношении более материальных подарков большинство людей испытывают колебания и сомнения в том, стоит ли предоставлять их человеку, который уже ожидает или даже требует этого. Большинство людей обычно предпочитает чувствовать себя полностью свободными в отношении того, предоставлять что-либо другим или нет, как бы те ни склоняли их к этому. Когда кто-то ждёт подарка, люди часто уклоняются от его предоставления, или же дают его неохотно. Люди не хотят иметь ничего общего с таким взрослым, который всё ещё ведёт себя подобно настойчиво просящему ребёнку, так что этим неразвитым взрослым часто отказывают и оставляют их с их острой потребностью в материнском отношении. Неудовлетворённый взрослый может обратиться к другим источникам с целью заполнить пустоту - алкоголю, пище, сексу или сладостям, чтобы обеспечивать себя чем-то приятным или успокаивающим, призванным смягчить его боль.
Когда люди ждут безоговорочной любви, они возлагают тяжёлое бремя на тех, от кого они стремятся получать её, поскольку ни один человек не может дать кому-то другому то, что он или она не должны давать. Человеческая любовь редко является необусловленной. В большинстве случаев имеются условия и ограничения, связанные с ней. Любовь – это не товар, который будет куплен и продан, разменян или накоплен. Ей нужно позволять течь свободно и без какого бы то ни было ограничения, ибо только тогда она может называться любовью.
В своих непрекращающихся поисках того, что, как мы думаем, мы хотим, или того, что, как мы думаем, сделает нас счастливыми, мы, на самом деле, хотим стать особенными так или иначе в чьём-то представлении, чтобы доказать, что мы достойны признания. Но сначала мы должны поверить в самих себя. Баба говорит: "Верьте в самих себя. Если у вас нет никакой веры в волну, то как вы можете обрести веру в океан?"
На внутреннем уровне никто не лучше и не хуже, чем кто-либо ещё. Все имеют равную ценность, когда рассматривается наша истинная высшая Сущность. Физическое тело и личные качества - только временное пристанище настоящего "Я".
Зачем мы здесь?
Зачем мы здесь? Я задавала себе этот вопрос в течение многих лет. Жизнь, когда я наблюдала за её течением вокруг меня во время моего детства в Англии, казалась мне не имеющей абсолютно никакого смысла. В ней имеется так много противоречий. Люди говорили о чём-то одном, но при этом их действия настолько часто противоречили их словам, что я не знала, чему верить - словам или действиям.
Мои родители были активными членами англиканской церкви, и мы регулярно посещали церковь. Каждое воскресенье священник произносил вдохновляющую проповедь, и на лицах большинства собравшихся появлялось святое выражение лица, как будто у каждого за спиной вдруг вырастали крылья ангела. Однако в течение остальной части недели эти прежние ангелы сбрасывали свои маски, и, в очередной раз, обнаруживались привычные для них черты. Они действовали самым различным образом, исходя из послания проповеди, которую они так внимательно слушали в предшествующее воскресенье. Я особенно удивлялась, когда наблюдала отрицательные реакции, вспыхивавшие между различными членами на собраниях в церкви и во время повседневных контактов в обществе. Я часто задавалась вопросом, исповедует ли кто-нибудь учение Христа на самом деле?
Следующий вопрос, который вставал передо мной, заключался в том, исповедую ли учение Христа я сама. Как это ни прискорбно, ответ был отрицательным. Именно тогда, находясь на уровне своих детских представлений, я решила, что только Иисус, который сказал, что он - сын Бога, был способен жить в полном соответствии с теми предписаниями, которым он учил. Но я, будучи всего лишь маленькой девочкой, не могла намереваться быть столь же совершенной, как Иисус.
Тот факт, что Иисус также учил, что Он и Его Отец - Одно, никогда не объяснялся, и когда я осмеливалась спрашивать о разъяснении этого понятия, то мне говорили, что это - одна из тайн, и поэтому она должна оставаться таковой, и никогда не подвергаться сомнению, особенно со стороны простого и дерзкого ребёнка. Никогда я не слышала послания, подобного тому, которое наряду со многими другими всемирными учителями проповедует Баба - послания, что каждый из нас по своей сути и в действительности - Бог. Осмелиться предложить такую концепцию было бы равносильно кощунству, и это вызвало бы суровое наказание.
Итак, хоть мне и печально об этом говорить, я отвернулась от поучений, которые проповедуются христианской церковью. Для меня они были не подтверждавшимися и неприменимыми, и вера, как она демонстрировалась членами церкви, была лицемерной. Я была разочарована, беспомощна и полностью неспособна жить в духе этих поучений. Ещё Иисус говорил: "Сын ничего не может творить Сам от Себя, если не увидит Отца творящего: ибо, что творит Он, то и Сын творит также", но это также никогда не объяснялось мне.
Истинное значение поучений, которое так часто подавлялось, заключается в том, что все мы, по самой сути нашего существа, также являемся Богом. Должен иметь место постепенный процесс, в течение которого возможно устранение, шаг за шагом, множественных ложных слоёв, закрывающих нашу внутреннюю Реальность. И тогда, в конечном счёте, божественная Сущность сможет стать полностью зримой, свободной действовать подобно главному Кукольнику, оживляя индивидуальность-куклу, музыкальный инструмент или любые другие проводники, через которые Она проявляется.
Многие всемирные учителя в течение столетий учили, что наша основополагающая сущность может быть уподоблена свету или любви. Распространённый символ, который часто используется, чтобы помочь с визуализацией – пламя свечи или лампа.
Баба говорит нам, что он - Бог, но что также мы должны начать осознавать, что и мы тоже являемся Богом, и что единственное различие заключается в том, что он полностью осознаёт свою истинную сущность, в то время как мы забыли, кем мы являемся на самом деле.
Если "Бог" может быть тождественен любви, которая также является нашей подлинной Сущностью, то почему же тогда мы не проявляем любовь в нашей повседневной жизни? Что порождает деятельность в обход сердца, и как можно изменить эту ситуацию в противоположную сторону?
Мы должны подробно рассмотреть наше поведение, чтобы определить, как, когда и при каких обстоятельствах мы идём в обход нашего сердца и игнорируем нашу божественную Сущность. Несомненно, что мы здесь на Земле для того, чтобы познать нашу истинную Сущность и позволить Ей жить через нас.
Баба учит, что всё, что не является этой Реальностью – это просто лишний багаж, который мы несём с собой из прошлых жизней, а также и из нынешней. Одно из его высказываний выражает эту идею в краткой форме:
"Уменьшайте багаж, который вы несёте с собой на своём жизненном пути. Помните, что всё, что не вы – это багаж! Вы - не тело, так что тело относится к багажу. Ум, чувства, разум, воображение, желания, планы, предубеждения, недовольство, страдание - всё это багаж.
Избавьтесь от них поскорее, делая путешествие более лёгким, более безопасным и более удобным. Выучите этот урок на примере тех великих людей, которые были весьма скромными и непритязательными. Вы должны преклоняться перед старшими и следовать за ними. Есть люди, которые заставляют вас проливать слёзы, когда они уходят в свой последний путь; и есть другие, которые заставляют вас проливать слёзы, когда они встают на вашем пути! Вы должны сторониться этих последних".
Саи Баба, журнал "Санатана Саратхи", июнь 1989.
|
ВС (или Высшее Сознание) постоянно и неизменно, поэтому многочисленные названия, под которыми люди обращаются к Нему, не изменяют Его сущности. Эти многочисленные названия действуют как символы, которые могут использовать различные люди, чтобы установить более тесный контакт с Ним. Независимо от того, будем ли мы отождествлять эту Сущность с Христом, девой Марией, Буддой, Саи Бабой или любой другой божественной личностью - будет проявляться один и тот же эффект. Выбранное имя или форма не порождает никаких различий, поскольку То – одна и та же внутренняя искра, которая существует внутри каждого. То выражает Себя как чистая мудрость и любовь всякий раз, когда уходит эго с его множественными желаниями. Если бы большее количество людей могло бы принять эту истину! Если бы мы могли прекратить напрасную и опустошительную практику действовать так, как будто только наша конкретная форма веры и выбранные нами имя и символ правильны, то люди всего мира смогли бы наконец быть в мире друг с другом. Тогда нам не нужно было бы вести войны, чтобы выяснить, кто прав и обладает Истиной, а кто ошибается и попадёт в ад.
Баба говорит нам, что существует только один Бог, и что это Бог – любовь, а не ненависть, которая так часто проявляется среди различных религиозных групп, представители которых полагают, что они - единственные так называемые избранные. Дети, когда они ещё совсем маленькие, знают, что это истинно. Они несут в себе это знание от рождения, когда они всё ещё пребывают близко к Источнику, пока они не удаляются от Него под воздействием других влияний.
Четыре функции в отношении к деятельности в обход сердца
Четыре функции - интуиция, рассудок, чувственное восприятие и эмоция - в большой степени определяют наше поведение и, в свою очередь, наше поведение воздействует на наши отношения. Эти четыре функции имеют двойственное воздействие. Их можно сравнить с окнами, через которые мы смотрим на внешний мир и на всех и вся в нём. Также они - инструменты, которые мы можем использовать в своей жизни в отношениях с другими людьми, а равно и во всех различных ситуациях и переживаниях, с которыми мы сталкиваемся в своей жизни. Эти функции определяют нашу реакцию, в зависимости от которой одни являются слабыми и едва сознательными, а другие - сильными и доступными для применения.
Эти функции постепенно развивались - по мере нашей эволюции - в течение многих столетий. Чувственное восприятие, которое разделяется всеми живыми существами, является наиболее базовой и необходимой функцией для обеспечения выживания и продолжения рода. Пять чувств (зрение, слух, обоняние, вкус и осязание) действуют в качестве направляющих принципов. Они извещают всех существ о возможной опасности. Глаза указывают, безопасен ли тот участок пути, по которому мы собираемся пройти, нет ли какой-то угрозы в поле нашего зрения и дружественны ли те животные или человеческие существа, которые встречаются на нашем пути. Глаза также помогают сделать выбор - приступить ли к тому, что они находят приятным, или же отступить, если имеет место противоположное.
Уши привлекают наше внимание к звукам, которые могут быть расценены как безопасные и приятные, и, как очевидно, ведущие к желанным переживаниям, или же они могут настораживать нас звуками, которые предупреждают нас об опасности. Аналогично, нос и язык помогают нам решить, что безопасно, а также определить пригодность и приятность пищи и питья. Кроме того, нос извещает животных и людей о приближении других существ, благодаря чему можно решить, продолжать ли свой путь или уйти в сторону, если стало известно, что впереди приближается возможный источник опасности.
Кожа с её осязанием указывает, безопасно ли идти в определённом направлении, или же там имеется опасность того или иного вида, которую лучше избежать. Осязание также уведомляет нас об изменениях температуры и воздушного давления.
При помощи чувств все живые формы учатся приспосабливаться к окружающей среде. Мы нуждаемся в наших пяти чувствах. Они необходимы как слуги, но становятся неудовлетворительными господами, когда они владычествуют над своим хозяином. Если бы функция чувственного восприятия была бы единственной доступной, то все мы жили бы на уровне животных, с которыми мы разделяем эту функцию.
Функция эмоции или чувства делает возможным отношения с другими существами своего вида. Эмоция может быть или отрицательной и агрессивной, или положительной и принимающей. В её базовой форме она также разделяется с другими видами живых существ, но она ограничена в основном только семейством и группой, к которой принадлежит проявляющее её животное. Она проявляется в заботе матери о потомстве, в привлекательности во время спаривания и в уходе и ласке по отношению к другим членам семейства. В человеческих существах проявление эмоции может быть расширено, охватывая многих других людей, не входящих непосредственно в круг семьи.
Рассудок - самая недавняя из обретённых функций, обусловливающая сознательность - наиболее часто блокирует проявление любви и заботы. Многие люди, у которых сильно развит интеллект, пытаются выражать чувства и любовь посредством мыслительной функции, и, в результате, затем задаются вопросом, почему получатель не признателен за такое проявление их внимания. Но никто не может ответить благодарностью на холодное проявление того, что можно передать только посредством теплоты и чувства.
Интуиция может соединять нас непосредственно с ВС, оказывая помощь в ответ на просьбу любить через нас, обращённую к Нему.
Когда у двух людей одна или больше сходных функций оказываются одинаково хорошо развитыми, то, обычно, им гораздо легче общаться между собой, чем если бы они не разделяли какую-нибудь общую сильно развитую функцию. Они могут думать об этом так, как будто они настроены на одну и ту же длину волны, в отличие от тех, чьи интересы разнятся.
Чаще всего коренной причиной деятельности в обход сердца является неравное развитие этих четырёх функций и общий недостаток эмоций, или функции чувственного восприятия.
Личные взаимоотношения
Многие люди полагают, что если бы условия их жизни были бы улучшены, и если бы все люди, с которыми они вступают в контакт, изменились бы так, чтобы возникало меньше затруднений при взаимодействии с ними, то они автоматически стали бы более счастливыми.
Но мало того, что не в нашей власти даже попытаться изменить кого-то ещё, - буквально невозможно преуспеть в этом, и это вызовет только неприятные последствия для того, кто предпримет такую попытку. Несомненно, достаточно трудной и огромной задачей является попытка изменить хотя бы самого себя, и это именно то, с чего мы должны начать.
Когда мы согласны обратить своё внимание на наше собственное поведение и начать осуществлять необходимые изменения, то часто, к нашему огромному удивлению, те люди, кого мы прежде находили трудными, внезапно и без всякой очевидной причины представали перед нами в другом свете. Когда это случается, то мы думаем, что они изменились, но, в действительности, именно мы обрели более ясное видение, которое теперь позволяет нам иначе реагировать на них.
Все мы имеем тенденцию реагировать, или порождать ответное воздействие, на внешние стимулы, обусловленные событиями и людьми. Но что мы неизменно оказываемся не в состоянии понимать - то, что, в то время как мы воздействуем на других, они, в то же самое время, также воздействуют на нас. Такое взаимодействие приводит к порочному кругу. Единственный способ нарушить его – одной из сторон, а, предпочтительнее, обоим, необходимо прекратить воздействие. Мы должны отстраниться, чтобы наблюдать ситуацию так, чтобы каждый человек мог сосредоточиться на своём собственном поведении с целью исправить его.
Многие из нас лелеяли ожидания, связанные с тем, как другие воспринимают нас. "Нравлюсь ли я этому или тому человеку?", спрашивали мы себя. "Популярен ли я? Много ли у меня друзей?" Все мы хотим быть принятыми и ценимыми, особенно в своём кругу. Но у нас имеется тенденция забывать, что наше собственное отношение к другим в большей или меньшей степени обусловливает их поведение по отношению к нам, и определяет, нравимся мы им или нет. Как бы мы ни относились к другим, мы неизбежно получим такое же ответное отношение с их стороны, будь то сознательно или бессознательно.
Все мы имели различные отношения с каждым, с кем мы сталкиваемся в нашей жизни, которые относятся либо к нынешней жизни, либо к предыдущим воплощениям. Все мы имели неисчислимые безличные отношения. Каждое из них может преподать нам что-то, что мы должны узнать о самих себе и об отношениях с другими людьми. Если мы принимаем эту идею, то все взаимоотношения будут более значимыми, и мы начнём понимать, что некоторые люди появляются в нашей жизни совсем не случайно.
Когда я оглядываюсь назад на множество разного рода взаимоотношений, имевших место в моей длинной жизни, то я вынуждена признать, что некоторые из наиболее трудных среди них оказались, в конечном счёте, наиболее плодотворными для моего личного развития.
Моя мать - главный пример подобного рода взаимоотношений, хотя я никогда не признала бы этого в то время, когда я росла под её жёстким контролем. Даже теперь я удивляюсь, что я согласна признать это! Когда я оглядываюсь назад, я понимаю, что благодаря этому я выучила по крайней мере два важных урока: во-первых, я узнала, насколько болезненным может быть тот контроль, которым она обладала, для другого человека и, особенно, для ребёнка; во-вторых, я была вынуждена обратиться внутрь себя, чтобы обрести защищённость и уверенность.
Когда я стала заниматься работой с тонкими планами сознания и узнала о некоторых из моих прошлых жизней, я начала понимать, что в моей матери я встретила прежний аспект самой себя, когда я была человеком очень властного и подавляющего типа. В этой нынешней жизни я была вынуждена испытать ту боль и то чувство бессилия, которые я имела обыкновение причинять другим. Разве есть лучший способ выучить этот урок?
Когда-то во время интервью Саи Баба сказал мне, что эта нынешняя жизнь сможет научить меня намного большему, чем жизнь садхака или отшельника. Она может учить меня терпению, терпимости, стойкости и выдержке!
Истинные и значимые взаимоотношения предполагают ясное и честное общение, свободно протекающее между двумя людьми. Я работала со многими людьми, и за эти годы я узнала, что успешное и действенное общение - один из наиболее трудных для практики видов деятельности среди всех возможных, а для некоторых людей достижение этого оказывается просто невозможным.
Очень часто людям гораздо привычнее взаимодействовать друг с другом в основном на очень поверхностном уровне имиджей, масок или принятых ими на себя ролей, а не на уровне всей их цельной индивидуальности.
Партнёры
Саи Баба говорит, что взаимодействие между индивидуумами, которые живут вместе в таких близких повседневных отношениях, как, например, брак, может быть уподоблено тому, как два неотшлифованных камня, встряхиваемые вместе в замкнутом пространстве сосуда, шлифуют грубые поверхности друг друга посредством трения, возникающего в результате их соприкосновения. Этот процесс шлифовки, если он принимается партнёрами, может дать каждому из них шанс отработать старые кармические представления и шаблоны поведения, и выучить те уроки, которые всё ещё ждут своего часа.
Это – далеко не всегда приятная ситуация, и многие люди предпочитают устраняться от взаимодействия, если оно становится слишком напряжённым, и начинают искать другого партнёра, с которым, как они надеются, их совместная жизнь будет более гармоничной. Однако это решение неизменно приводит к новым отношениям, которые могут быть свободны от прежних проблем, но оказываются наполненными новым их набором, призванным или стесать другие грубые грани каждого из новых партнёров, или же даже те же самые, что и прежде, изобилуя теми же испытаниями, которых они стремились избежать в прежней компании.
Если взаимодействие, наряду с трениями, принимается, тогда при помощи партнёра становится возможным учиться и превращаться в более зрелую и цельную личность даже более быстро и на более глубоком уровне, чем это возможно в одиночестве.
Поскольку эта изначальная связь между двумя взрослыми людьми непосредственно воздействует на их детей и на их последующие поколения, то очень важно попытаться выяснить, почему она так часто терпит неудачу.
Баба советует нам представлять внутри каждого человека скрытую или незримую божественность, которую, он говорит, можно сравнить с пламенем, окутанным внешней оболочкой, состоящей из тела с его чувствами, ума, который он часто называет обезьяньим умом, индивидуальности и эго. Обычно именно на основе этой внешней видимой части мы составляем своё мнение о личности как о приятной или неприятной, когда устанавливаем контакт или развиваем отношения с ней.
Большинство людей поглощены собой и слишком заняты, чтобы остановиться даже на мгновение с целью пересмотреть свои взгляды и отказаться от привычки реагирования на более тривиальную и деланную индивидуальность другого человека. Но только когда мы сможем делать это, только тогда мы сможем начать вызывать к жизни внутреннюю Реальность как внутри нас самих, так и внутри всех остальных.
Почитать внутреннюю божественность партнёра особенно важно для двух людей, которые живут вместе и разделяют переживания друг друга, ибо в противном случае они обнаружат, что их отношения, которые начались в таком положительном тоне, к их испугу и без всякой видимой причины начнут ухудшаться.
В моей книге "Освобождение от дополнительных оков" я предлагаю использование упражнения под названием "Треугольник", чтобы помочь двум людям, находящимся в близких отношениях, советоваться с внутренним Наставником (или ВС) для получения указаний и водительства. Как изложено в других частях той же самой книги, все различные роли, которые люди принимают на себя в различных областях своей жизни, должны быть отброшены, прежде чем станет возможной близкая связь между двумя подлинными частями пары. Тогда это становится "Твоя воля свершится, не моя", где "Твоя" относится к ВС каждого, вместо более обычной ситуации, когда один из партнёров настаивает на том, чтобы другой принял то, что он хочет. Если человек обращается к этому или к какому-то другому одинаково пригодному методу, тогда может быть найдено такое решение проблем, которое наилучшим образом будет учитывать интересы каждого партнёра. Та внутренняя часть каждого из нас действительно знает, что лучше для нас, даже если нам кажется трудным принять эту концепцию. У всех нас имеется тенденция считать, что мы знаем, что хорошо для нас, но опыт, в конечном счете, доказывает, что это далеко от истины, как это видно на примере плачевного состояния столь многих людей, имеющих хорошие намерения, но неспособных принимать мудрые решения в своей жизни.
Другой необходимый компонент успешных взаимоотношений - сердце каждого из партнёров должно быть открытым для другого. Это означает, что каждый должен прислушиваться к другому с полным вниманием и заботливым отношением, без осуждающего отношения и стремления стоять у него на пути.
Я нахожу это чрезвычайно важным сегодня, поскольку сейчас часто существует необходимость работать вне дома обоим партнёрам, чтобы поддерживать их уровень жизни. В этом случае те роли, которые каждому из них необходимо играть на своём рабочем месте, должны быть отвергнуты, как только каждый из них приходит домой, где их рабочие роли не уместны для их совместной жизни. Я очень много раз слышала жалобы о том, что партнёр продолжает быть доктором, преподавателем, адвокатом, актёром, деловым исполнителем, или же исполняет какую-то иную роль, продиктованную его занятием, после ухода со своего рабочего места и возвращения домой. Когда это истинно для обоих людей, тогда друг с другом будут реагировать те роли, которые каждый из них играл на работе, вместо самих людей, принимающих их на себя. Результат таких взаимоотношений обречён с самого начала, поскольку в таком случае не будет найден общий язык.
На основе моего опыта, собранного при работе со многими различными типами мужчин и женщин различного происхождения и национальных групп, я пришла к выводу, что наиболее серьёзная и широко распространённая проблема - недостаток общения. Во многих случаях имеет место фактическая неспособность к общению между индивидуумами, которая, в свою очередь, порождает серьёзные проблемы между группами, организациями и нациями.
Слишком уж часто каждый участник предложенного обсуждения заинтересован в представлении только своей собственной точки зрения. Имеется очень небольшой, если вообще хоть какой-то, интерес в выслушивании того, что предлагает другой человек, особенно если кажется, что это может противоречить отстаиваемым и желанным представлениям. Очень часто беседы сводятся к одержимости эго, когда каждый из говорящих наслаждается слушанием своего собственного голоса, уделяя очень мало внимания тому, какое впечатление оказывают его слова на слушателя. Этот недостаток - пример слишком большой энергии ян в действии и слишком малой энергии инь. Другими словами, каждый человек проявляет большее количество энергии и интереса в утверждающем и напористом мышлении и выступлении, и слишком малое во внимающем слушании и восприятии. Говорение – это деятельность ян (или утверждающая), которая обычно происходит под управлением мозга, в то время как слушание – это деятельность инь (или восприимчивая), связанная с сердцем.
Вполне очевидно, что этот дисбаланс является одной из главных причин деятельности в обход сердца во всём мире.
Огромное большинство людей не знает, как слушать. Вместо этого у них имеется тенденция сосредоточиваться на том, что они сами желают сказать, и они нетерпеливо ждут, когда другой человек сделает достаточно долгую паузу в своей речи, чтобы они могли высказаться, или же даже идут на то, что прерывают друг друга в своём рвении быть услышанными.
Такой шаблон поведения обычно является результатом ранних переживаний, полученных при общении с одним или обоими родителями. Многие из тех детей и той молодёжи, с которыми я работала, говорили мне с глубоким разочарованием, что им никогда не предоставляли привилегию действительно быть выслушанными их родителями, и что общение обычно было односторонним, когда родители большую часть разговора высказывались перед ними, вместо того, чтобы общаться с ними.
Я наблюдала в моей рекомендательной работе, что даже простого согласия и желания выслушать людей с полным и неотвлекающимся вниманием часто оказывается достаточно, чтобы позволить им увидеть более ясно то, что необходимо сделать в данной конкретной ситуации, или же увидеть себя по-новому, обнаружив тот свой аспект, который нуждается в их внимании. Быть способным действовать подобно заботливому звуковому экрану-отражателю – это часто именно то, что больше всего необходимо запутавшимся или обеспокоенным людям, которые, возможно, никогда не испытывали такого отношения прежде. Одна женщина точно выразила это, сказав, что она была благодарна за любящее ухо.
Однако общение не может быть односторонним. Все мы нуждаемся в возможности чередования ролей при общении, какое-то время будучи тем, кто говорит, в то время как другой слушает, и, затем, наоборот. Таким образом каждый партнёр практикует баланс энергий инь и ян, который необходим для полного здоровья.
Слушатель должен быть настолько беспристрастным, насколько это возможно, не критикуя и не осуждая говорящего. Также предпочтительно, если слушатель способен помнить о том, что только эго может наносить вред и причинять боль, но только не подлинная Сущность, и что всё то, о чём говорит кто-то другой – это просто мнение, реакция или представление того человека, и это не обязательно всегда является истинным.
Тем не менее, для каждого партнёра важно быть открытым, чтобы рассматривать любые жалобы или критику как сигнал для определения того, обоснованны ли эти жалобы и действительно ли они применимы к личности партнёра, или же они – проекция собственных проблем высказывающего их человека. Из такого обмена может быть извлечена большая польза, если он обращает внимание партнёра на что-то такое в нём самом, что должно быть изменено или устранено.
Также полезно, если слушатель способен не забывать отрешаться от личных взглядов и представлений и действительно сосредоточиваться на слушании того, что хочет сказать партнёр. Иначе у него будет большое искушение слышать только то, что он хочет услышать или что согласуется с его собственными представлениями, и отгораживаться от сказанного, если он не хочет слышать об этом или в дальнейшем иметь с этим дело.
Всё же, несмотря на попытки использовать вышеупомянутые предложения, некоторые пары продолжают испытывать затруднения при общении. Это особенно имеет место, если одному из партнёров легче высказываться, чем другому, который может испытывать трудности в выражении своих представлений. Кроме того, "молчаливый партнёр" может чувствовать себя заваленным потоком слов словоохотливого партнёра.
Чтобы сделать общение более лёгким, католическая церковь ввела программу, предлагающую дополнительный метод в таких ситуациях. Тем парам, которые посещают уединённые программы (ритриты) по выходным, предлагается, что, возможно, им будет легче, если каждый партнёр напишет как можно проще и яснее и, предпочтительно, без возможной критики другого, всё то, что он или она хотели бы выразить. Каждый партнёр будет более спокойным и расслабленным и сможет легче собраться со своими мыслями, когда он не находится прямо перед другим и когда отсутствует непосредственное влияние друг на друга.
Когда каждый из них закончил писать, их просят обменяться написанным друг с другом. Также им предлагается перейти в какое-нибудь тихое место, чтобы в одиночестве прочитать написанное другим партнёром.
Чтобы общение было успешным, должна быть двухсторонняя активность, в которой два человека обмениваются идеями о рассматриваемом предмете с целью извлечь взаимную пользу.
Я нахожу, что мужчины склонны писать, руководствуясь прежде всего своей головой, поскольку в них энергия ян, или утверждающая, обычно проявляется в большей степени, и они более фактографичны в своём мировоззрении; они любят представлять свой взгляд на то, что они думают относительно ситуации или отношений. Женщины, с другой стороны, обычно предпочитают заявлять о том, как они чувствуют, что обусловлено большим количеством энергии инь, большей восприимчивостью и интуитивностью. Однако в этом отношении имеются колебания, которые обусловлены ранним опытом. Другое исключение из этого правила возникает, когда один или оба индивидуума развили в себе противоположный аспект и способны как думать, так и чувствовать. И всё же, гораздо чаще имеет место ситуация, описываемая словами "эти двое никогда не сойдутся".
Истинное общение может быть только тогда, когда каждый готов слушать другого, равно как и выражаемые идеи и чувства. Если мужчины только думают и планируют то, что кажется логичным и практическим, не беспокоясь о том, какое влияние это окажет на других, и если женщины используют только чувства при определении того, что принесёт пользу другим, не используя логический подход при решении вопросов, тогда не может быть никакого решения этой подавляющей всех проблемы, как на личном, так и на всеобщем уровне.
В смешанной группе, которая включает в себя и мужчин, и женщин, становятся всё более очевидными их очень различные способы общения, равно как отличаются их точки зрения и как разнятся те вещи, которые являются важными для них.
Мужчины имеют тенденцию увлекаться словами, не прекращая словесного потока и плетя настоящую сеть из слов, ошибочно полагая, что они общаются. Но если сообщение понято и воспринято слушателем, тогда они могут с таким же успехом сэкономить дыхание, время и энергию их обоих. Женщины также склонны к одержимости эго, но они обычно больше заинтересованы тем, как конкретный предложенный план повлияет на каждого, кто будет участвовать в его выполнении. Их подход больше основывается на чувствах.
В моей работе я рекомендую использование символа под названием "мандала", изображающего четыре функции, которые каждый из нас имеет в своём распоряжении в различной степени развития. Доминирующие функции должны быть смягчены и ослаблены, а слабые (или менее сознательные) должны быть подняты с подсознательного уровня, где они пребывают в бездействии, и применяться сознательно до тех пор, пока они не станут доступными и смогут использоваться в должной мере.
Однако такая практика является не всегда приятным занятием. Все мы предпочитаем полагаться на наши сильные функции или способности, потому что они приносят нам успех, в то время как слаборазвитые часто являются причиной наших неудач. Важно иметь в своём распоряжении все четыре функции, если мы хотим жить наполненной и успешной жизнью.
Все мы знаем, насколько болезненны те физические упражнения, которые необходимы для развития обычно не используемых мускулов. Вначале они доставляют очень болезненные ощущения, так как задействуют не использовавшиеся ранее мускулы, но если мы проявляем должную настойчивость, то постепенно ощущения становятся всё менее болезненными, пока мы не оказываемся способными использовать эти мускулы так же легко и безболезненно, как и остальные. То же применимо и к нашим нефизическим мускулам. Если мы настойчиво продолжаем заниматься использованием наших менее сознательных или более слабых функций, мы, вероятно, будем вынуждены пройти через начальный этап, когда мы будем совершать ошибки и, возможно, даже испытаем неудачу. Но, как и с другими типами упражнений, наше исполнение улучшится по мере их практикования, и мы извлечём пользу из дополнительных способностей, которые позволят нам быть не искривлёнными и однобокими, а гармоничными и всесторонне развитыми личностями.
Деятельность в обход сердца в семье и дома
В большом числе семей, особенно в нашем обществе, их члены выказывают больше отрицательные, чем положительные стороны своей личности друг перед другом. Они могут быть душой общества, матерью Терезой, очаровательным принцем или ангелом с друзьями и знакомыми, но дома, в кругу семьи, они часто ведут себя совершенно по-другому. Одно из обычных оправданий для такого противоречивого поведения сводится к тому, что они должны "поддерживать представление о себе" или удерживать свой "общественный имидж", когда они находятся в обществе, а дома они могут "позволить себе расслабиться", "вести себя раскованно" и "быть собой".
Но милосердие должно начинаться с дома, или "кто думает о родных, не забудет и чужих", как говорится в пословице, ибо члены нашей семьи обычно являются именно теми, кто предоставляет нам наилучшую возможность отработать нашу карму, и поэтому они могут быть ценными учителями.
Детство – это то время, когда у нас формируются поведенческие шаблоны, способные повлиять на всю нашу жизнь. Поскольку все молодые существа учатся больше на примере, копируя больше действия, чем слова, то характер взаимодействия родителей между собой закладывает образцы будущих взаимоотношений их детей.
Одна из любимых фраз Бабы - "Вы не всегда можете помочь, но вы всегда должны говорить и действовать любезно". Это, безусловно, применимо к тому, как мы ведём себя друг с другом в кругу семьи. Дом должен быть тренировочной площадкой, где члены семьи могут учиться действовать с любовью друг к другу и, таким образом, прокладывать путь к более заботливому обращению с другими.
В момент рождения младенцы не обладают всеми теми знаниями, которые необходимы им для реализации их потенциальных возможностей. У них имеется определённый потенциал, но они должны учиться, чтобы он мог поощряться и развиваться. Если это свершится, тогда они покинут свой родительский дом и вступят в мир хорошо оснащёнными и подготовленными, способными сформировать своё собственное ядро любви, которое затем привлечёт к ним других единомышленников и любящих людей. И тогда более заботливый подход к жизни будет наполнять общество, разжигая бездействующую сущность внутри каждого из тех, с кем он соприкасается.
Обычно понятие "семья" относится исключительно к ячейке общества, состоящей из двух родителей и их детей, но, фактически, оно охватывает расширенное семейство, включающее бабушек и дедушек и других близких родственников как мужа, так и жены.
Много шуток связано с роднёй мужа или жены, особенно с тёщей и свекровью, но мы должны проявлять уважение к обеим сторонам семейства и считаться с их мнением. Конечно же, это не означает, что им можно позволять неограниченно вмешиваться в дела семьи. Это просто означает, что с ними необходимо обращаться с уважением, всё же оставаясь твёрдым и непреклонным в тех случаях, когда они неблагоразумно или необоснованно пытаются занимать господствующее положение и навязывать свои требования.
Я часто слышу жалобы о семье мужа или жены, и иногда человек отмечает с горечью: "Я думал, что я женился на моей супруге, но на самом деле я чувствую, что я женился на всей её семье". Такая плачевная ситуация могла бы и не возникнуть, превратившись в проблему, если бы оба партнёра разорвали психологические узы (или, другими словами, выполнили растождествление) со своими родителями в ритуале достижения половой зрелости до того, как брак имел место (см. главу 11).
Практические границы необходимы и должны быть ясно очерчены с самого начала. Это помогает избегать появления обид и накопления мучений, доставляемых ими, вызванных тем, что партнёры не высказывают друг другу свои взгляды. Здесь, опять же, применимо предписание Бабы: "Вы не всегда можете помочь, но вы всегда должны говорить и действовать любезно". Такое отношение заложит в сознании детей положительный образец поведения, которому они будут следовать позже в своей жизни, когда они встретятся с подобными ситуациями.
Мы не можем нести ответственности за чьё-либо поведение, но мы свободны выбирать то, как мы реагируем на него – будем ли мы проявлять гнев, обусловленный нашей неуверенностью, или же мы будем молчаливо просить ВС действовать и говорить через нас. Только индивидуальность и эго могут быть повреждены, высмеяны или обеспокоены. Подлинная Сущность невосприимчива ко всему этому и свободна от этого, поскольку Она защищена Её собственным достоинством, которое не является ни большим и ни меньшим, чем чьё-либо ещё.
С учётом постоянно увеличивающегося количества разводов и случаев раздельного проживания супругов, в дополнение к родственникам их обоих, такое расширенное семейство становится весьма сложным и запутанным. Когда мать или отец вступают в повторный брак, или встречаются с кем-либо ещё, то семьи новых партнёров включаются в круг родственников. Эта ситуация по меньшей мере является трудной для всех, кто с ней связан. Она является особенно трудной для детей различных семей, которые должны привыкнуть к мачехе или отчиму, а иногда и к ним обоим, равно как и к другим членам новой семьи в дополнение к их собственным родителям.
При таких обстоятельствах могут применяться те же самые принципы, которые предлагаются для обращения с роднёй со стороны мужа или жены. Такое отношение не может привести к немедленному чуду, где каждый живёт "счастливо всю оставшуюся жизнь", как обещается в сказках, но это может снять часть внутреннего напряжения, особенно для детей.
Если мы принимаем концепцию, что все и вся в нашей жизни может использоваться для того, чтобы выучить важные уроки, и если также мы можем учить своих детей спрашивать о том, чему они должны научиться благодаря различным взаимоотношениям, то они смогут извлечь большую пользу из них, вместо того, чтобы становиться рассерженными и обиженными.
Возрождение ритуалов периода достижения половой зрелости
В видении, в котором Баба продемонстрировал мне деятельность в обход сердца, он очень ясно объяснил, что подобная глобальная деятельность начала возникать ещё в далёком прошлом. Она так быстро увеличивалась с тех пор, что в последнее время её влияние ясно заметно как в индивидуумах, так и в организациях и группах в каждой стране мира. Мы не можем изменить прошлое. Оно ушло навсегда. Но нашими собственными действиями, совершаемыми изо дня в день, мы можем изменить будущее.
Мы должны найти способ остановить этот парализующий процесс, когда всё большее количество людей разрывают поток любви, текущий из их сердец, и стараются жить прежде всего за счёт своих умственных способностей и за счёт своих тел. Мы можем нести ответственность только за самих себя и за свои собственные действия, и только в настоящем времени. Это означает, что мы должны уделять всё наше внимание тем изменениям, которые мы должны осуществить в самих себе, а не вовлекаться в распространённую практику критиковать других за их недостатки и игнорировать свои собственные.
Чтобы прервать цепную реакцию деятельности в обход сердца, начавшуюся в древние времена и продолжающуюся вплоть до настоящего времени, нам необходимо обнаружить способы изменить этот продолжающийся процесс в обратную сторону в нас самих, и сделать это прямо сейчас, прежде чем он станет ещё более подавляющим и влиятельным на всемирном уровне.
Подобные перемены должны начинаться с различных способов обучения детей. Прежде чем такое обучение сможет иметь место, родители, которые несут ответственность за раннее обучение своих детей, должны будут избавиться от влияющих на них психологических комплексов их собственного детства, которые непреклонно вели к существующей бессердечной ситуации, в которой все мы существуем.
Во всех старых культурах и в некоторых отдельных современных были разработаны различные типы ритуалов периода достижения половой зрелости, чтобы отметить переход от детства к зрелой жизни. Остатки этих методов могут все ещё обнаруживаться в иудейском суде Митзвах, конфирмации в христианской церкви и в подобных обрядах других религий. Но глубокое значение таких ритуалов было утеряно или же настолько выхолощено, что они редко понимаются молодыми участниками в полной мере.
Во время проведения этих старых ритуалов молодые девочки и мальчики забирались из их семей и лишались физической заботы со стороны своих родителей, покидая то безопасное гнездо, которое во время их детских лет им обеспечивал их родительский дом. Эта практика производит эффект, подобный достигаемому родителями всех живых существ, подталкивающих свой молодняк выйти в мир, как только их считают способными самостоятельно заботиться о себе.
Но для человеческих детей этот ритуал имеет дополнительное значение. Дети естественным образом проходят через определённые стадии в процессе роста от рождения до половой зрелости. Они начинают свой путь как беспомощные младенцы, полностью зависимые от заботы взрослых, обеспечивающих их безопасность. Они реагируют любым доступным им способом, который, как они чувствуют, обеспечивает им необходимое внимание со стороны их родителей и других членов семьи. Они будут кричать, если они обнаружат, что это - единственный способ, с помощью которого они могут обратить на себя внимание, или же лепетать и улыбаться, если такое поведение приводит к удовлетворению их потребностей, ибо наиболее первичный из всех инстинктов - инстинкт самосохранения и выживания.
На этой ранней стадии дети полностью поглощены собой и эгоцентричны, и они сосредоточены на использовании только всех тех средств, которые, как они обнаруживают, способны обеспечивать всё то, что необходимо для их выживания. Во время периода достижения половой зрелости, когда они переходят из детства в юность и приближаются к взрослой жизни, им необходимо научить тому, как принимать на себя ответственность за обеспечение своих собственных потребностей. Кроме того, от молодого поколения ждут, что оно будет способно занять свои места в качестве ответственных членов той группы, частью которой оно является. Дети обычно забирались из родительского гнезда, где обеспечивались все их потребности и где они интересовались только самими собой и тем, что они хотели. После этого старейшины группы могли преподать им те основные требования, которые необходимы молодёжи для превращения её в активных членов расширенного семейства. Таким образом их поведение изменялось с ориентации на себя до следующей стадии, которая подразумевает внимание к другим и их потребностям, и, вследствие этого, к потребностям всей группы в целом.
К сожалению, поскольку этой традицией пренебрегали столь долго, многие люди оказываются не в состоянии сделать жизненно важный переход из периода, предшествующего половой зрелости, для которого характерно эгоцентричное поведение, к более зрелой концепции "мы", которая необходима для сохранения сердца открытым и поддержания потока любви, текущего к другим. Молодёжь часто задерживается в своём эмоциональном развитии и не может вступить в подлинную зрелость. В моей работе меня научили простому ритуалу периода достижения половой зрелости, чтобы восстановить эту важную ступень и сделать её доступной для использования в нынешнее время.
Конечно, наиболее приемлемое время для этого ритуала - период достижения половой зрелости. Однако он эффективен и в любом другом возрасте, хотя вполне очевидно, что потребуется больше времени для удаления наслоений многих лет, если он откладывался слишком долго. Кроме того, стало вполне очевидным, что этот ритуал оказывает большую помощь в устранении деятельности в обход сердца, поскольку он успешно позволяет людям превзойти ту стадию, на которой, кажется, пойманы столь многие. Внимание и забота по отношению к другим могут быть активизированы в любом возрасте.
Когда люди разрывают психологические узы, связывающие их со своими родителями, они становятся свободными выйти за пределы стадии личного интереса и себялюбия, достигая более зрелого и бескорыстного уровня, характеризующегося способностью отдавать любовь и получать её. Эта способность оказывается в остром недостатке во многих отношениях, которые основаны главным образом на физической, сексуальной или умственной привлекательности. Когда с течением времени первоначальное возбуждение ослабевает, тогда, если любовь друг к другу, которая могла бы скрепить союз, не активна, эти двое людей расходятся, и каждый отправляется на поиски нового партнёра, с которым они надеются наслаждаться более длительными отношениями. Увеличивающееся количество разводов и раздельного проживания супругов - прямой результат неспособности выйти за пределы эгоцентричности детства к обретению способности любить других, проявляя к ним внимание и заботу и будучи скорее более расположенным к благополучию других, чем только к исполнению своих собственных желаний.
Когда два человека образуют партнёрство, в котором беспрепятственно изливаются любовь и забота, тогда они будут хорошо подготовлены к тому, чтобы стать такими же любящими родителями. Им не нужно будет обращаться со своими собственными детьми так же, как с ними обращались их собственные родители. Даже несмотря на то, что взрослые помнят о том недостатке любви, который они испытали в детстве, они часто подсознательно обращаются со своими собственными детьми точно так же, забывая о том, какие чувства вызывает подобное отношение у их детей. Когда будущие родители проходят через ритуал периода достижения половой зрелости, в каком бы возрасте это ни происходило, тогда они могут более легко принять статус родителя и перейти от своекорыстия и себялюбия к бескорыстному отношению, необходимому для взрослой жизни и, особенно, для родителя.
Тогда, в свою очередь, они могут быть уверены в том, что их детям постепенно будут преподаваться простые шаги по направлению к бескорыстности, начинающиеся с взаимодействия с другими. По мере приближения детей к периоду достижения половой зрелости у них будет появляться желание разделять. Подобным образом такая молодёжь сможет переходить от своекорыстия к более открытой и расширяющейся любви, которая осуществима для взрослого. И когда они затем действительно обретут независимость от своих родителей и будут свободны в выражении своих индивидуальных качеств, тогда они смогут, при помощи партнёра, заложить устойчивую основу, пригодную для создания их семьи. При таких обстоятельствах можно устранить совершение деятельности в обход сердца, и дети могут быть научены сохранению равновесия своих энергий инь и ян.
Однако лишь немногие люди подготовлены подобным образом, и это, к сожалению, происходит потому, что во многих семьях недостаёт той любви, которая высвобождает различных членов семьи таким образом, чтобы они полагались на свою истинную Сущность, или своё высшее "Я", а не на других людей или друг на друга.
Все мы рождены в уже существующей семье с длинной наследственной линией, которая простирается назад во времени, начинаясь с обоих родителей. Также мы наследуем всех родственников с обеих сторон, каждый из которых может стать одним из наших учителей, чтобы помочь нам учиться через наше взаимодействие с ним.
Следовательно, эта первоначальная семейная ячейка является нашей первой классной комнатой, где нам дают возможность выучить основные уроки. Также это то место, где мы должны учиться обращаться с членами семейства с целью обеспечивать их благополучие. Большинство из нас, вероятно, постеснялось бы кричать или вести себя в невежливой или сердитой или нетерпеливой манере с незнакомцами, но, тем не менее, мы часто выставляем себя перед нашей собственной семьёй с самой плохой стороны, позволяя себе оскорблять, обвинять, критиковать или осуждать своих родителей, супруга или супругу, детей, братьев и сестёр и других родственников. Обычное оправдание для такого поведения – нам необходимо расслабиться, когда мы дома.
Деятельность в обход сердца начинается с нас самих, поэтому мы - единственные, кто может изменить такой подход. Идеальное место начать делать это – наш дом со всеми теми людьми, которые лучше всего пригодны для роли наших учителей. Вместо того чтобы рассматривать их как нечто, отданное в наше распоряжение - поскольку мы считаем их своей собственностью, и обращаться с ними так, как мы захотим в соответствии с нашими собственными желаниями, мы можем начать открывать наши сердца и позволять любви ВС изливаться через нас к каждому из них. Таким образом будет предотвращено много личных столкновений и конфликтов, и каждому человеку будет дан шанс устранить деятельность в обход сердца во взаимоотношениях со своей семьёй.
Если смотреть с такой точки зрения, то это покажется грандиозной задачей. Несомненно, что это именно так, если мы посмотрим на весь мир со всей его негативностью и недостатком любви, столь заметными всюду. Мы несём ответственность за нашу собственную маленькую часть этого мира, и если мы сосредоточиваемся на нашем поведении - вначале на общении с теми, с кем мы поддерживаем тесные отношения в своей семье, тогда мы будем соединять наши силы с другими, занимающимися такой же практикой, и, таким образом, мир начнёт изменяться. Мир состоит из миллионов индивидуумов. По мере того, как мы устраняем деятельность в обход сердца в наших собственных жизнях, станет заметно, что начинают изменяться многие маленькие ячейки общества. Нам не нужно волноваться о всей грандиозной картине. Мы несём ответственность только за нашу собственную маленькую часть. Тогда чего мы все ждём? Неужели так трудно позволить ВС использовать нас, чтобы посылать любовь другим?
Это принесло успех в ситуации с террористами, которые были профессионалами в разжигании ненависти в других, так что это, несомненно, принесёт не меньший - если не гораздо больший - успех во взаимоотношениях с теми людьми, с которыми мы проводим так много своего времени и на кого тратим столько энергии.
Родители, которые порождают деятельность в обход сердца у своих детей
Я всё ещё помню одну книгу, которая была написана в 1942 году и вызвала очень оживлённую полемику. Она называлась "Порождения ехиднины", её автор – Филлип Вилей (Phillip Wiley, "A Generation of Vipers"; New York: Rinehart & Company, 1942, 1955). В то время она произвела на меня большое впечатление, и с тех пор я могла заметить, как были верны некоторые из заключений Вилея в те времена, и как они всё ещё верны и сейчас. Он придумал новое слово - "мамизм" (momism), чтобы описать то отношение, посредством которого очень многие матери портят своих сыновей, ошибочно считая это проявлением любви. Но на самом деле всё происходит с точностью до наоборот, поскольку это - очень тонкая форма контроля. Мать удерживает своего сына пойманным в ловушке ребячливой и инфантильной зависимости от неё, привязанным к ней и её похвалам и потаканиям, что делает его беспомощным и неспособным вырваться на свободу и выйти из детства.
Эти "вечные мальчики" часто выбирают одно из двух возможных направлений в своей взрослой жизни. В некоторых случаях они следуют по гомосексуальному пути, будучи привлечёнными тем своим отражением, которое они, как в зеркале, видят в других мужчинах. Другой путь - роль Дон-Жуана, для которой характерно большое количество недолговечных сексуальных отношений. Они остаются на уровне юношей, будучи неспособными осуществить разрыв с матерью и перейти к взрослой жизни, выйдя за пределы самовлюблённости. Некоторые из этих мужчин прилагают огромные усилия, пытаясь преодолеть этот дисбаланс и ликвидировать отставание в своём развитии, входя в образ мачо - настоящего мужчины - и стремясь достичь максимальных результатов в устремлениях различного рода.
Вечный ребенок в таких мужчинах поначалу часто очень очаровывает и взывает к материнскому порыву в женщине, но через некоторое время это надоедает, ибо только редкие женщины хотят быть матерью своим мужьям или возлюбленным. Если они женятся и жена становится беременной, то часто поведение таких мужчин становится очень угрожающим. Когда младенец рождается на свет, они могут быть чрезвычайно ревнивыми и обижаться на тот факт, что жена уделяет своё внимание младенцу больше, чем им. В некоторых случаях такие мужчины покидают женщину, когда она забеременивает, и начинают искать другую, которая посвятит всё своё внимание им и их потребностям. Но, как только эта ситуация повторяется снова, они бросают и её и отправляются на поиски следующей жертвы.
Но не только мужчины могут задерживаться на юношеской стадии. Некоторые отцы тоже следуют подобному поведению, удерживая своих дочерей в состоянии зависимости от них неопределённо долго. Эти затянувшиеся узы напоминают мне о популярной много лет назад песне Мэри Мартин "Моё сердце принадлежит папочке".
Когда любой из родителей безраздельно властвует в сердце взрослого ребёнка, то в нём не оказывается места для будущей "второй половины". И поэтому будущие отношения, вероятно, будут поверхностными и корыстными или же многочисленными и непродолжительными. В любом случае в них обычно отсутствуют любовь и забота.
Когда разрываются психологические узы с обоими родителями, и мальчика или девочку учат независимой взрослой жизни в обществе, тогда будущее партнёрство с кем-то, кто также перешёл в подлинную зрелость, становится возможным и наполненным. В таком случае каждый способен считаться с благополучием различных членов семейства, а не только с тем, что хочет каждый из них.
По мере того, как всё большее количество семей учится жить с таким ответственным отношением, они будут оказывать воздействие на их собственное социальное окружение, что, в свою очередь, может вызывать изменения в обществе, в котором они живут и, в конечном счёте, достигать даже самых дальних уголков мира.
Достаточно интересным является тот факт, что те люди, которые менее всего восприимчивы к чувствам других, часто оказываются сверхвосприимчивыми в отношении к своим собственным чувствам, особенно если они ощущают хотя бы самый тончайший намёк на критику, даже когда никто не намеревается действительно критиковать их. Это - часть чрезвычайного эгоцентризма и поглощённости собой, которая так часто сопровождает блокированное сердце.
Люди, с которыми жестоко обращались в детстве, имеют склонность копировать подобное поведение в отношениях со своими собственными детьми. Впервые я узнала об этой тенденции при работе с детьми родителей, которые выжили, побывав в заключении в нацистских концентрационных лагерях. Мне было трудно поверить в то, что, когда эти молодые люди завели свои семьи и у них появились дети, они часто могли обращаться с ними так, как нацисты обращались с ними самими в концлагере. Очевидно, побывав в беспомощном состоянии в распоряжении их надсмотрщиков, они срывали свою фрустрацию и свой гнев на своих детях, которые были ещё более беспомощными по отношению к ним самим, как будто это так или иначе способно восполнить их неспособность сопротивляться, когда над ними издевались в концлагере. Этот отрицательный образец поведения кажется настолько глубоко внедрившимся в их сознание, что они нуждаются в поиске внешнего выражения такого поведения, чтобы попытаться избавиться от него. Но попытки делать это подобным способом приводят к простому продолжению цепной реакции.
Комментариев нет:
Отправить комментарий