Деятельность в обход сердца в семье и дома
В большом числе семей, особенно в нашем обществе, их члены выказывают больше отрицательные, чем положительные стороны своей личности друг перед другом. Они могут быть душой общества, матерью Терезой, очаровательным принцем или ангелом с друзьями и знакомыми, но дома, в кругу семьи, они часто ведут себя совершенно по-другому. Одно из обычных оправданий для такого противоречивого поведения сводится к тому, что они должны "поддерживать представление о себе" или удерживать свой "общественный имидж", когда они находятся в обществе, а дома они могут "позволить себе расслабиться", "вести себя раскованно" и "быть собой".
Но милосердие должно начинаться с дома, или "кто думает о родных, не забудет и чужих", как говорится в пословице, ибо члены нашей семьи обычно являются именно теми, кто предоставляет нам наилучшую возможность отработать нашу карму, и поэтому они могут быть ценными учителями.
Детство – это то время, когда у нас формируются поведенческие шаблоны, способные повлиять на всю нашу жизнь. Поскольку все молодые существа учатся больше на примере, копируя больше действия, чем слова, то характер взаимодействия родителей между собой закладывает образцы будущих взаимоотношений их детей.
Одна из любимых фраз Бабы - "Вы не всегда можете помочь, но вы всегда должны говорить и действовать любезно". Это, безусловно, применимо к тому, как мы ведём себя друг с другом в кругу семьи. Дом должен быть тренировочной площадкой, где члены семьи могут учиться действовать с любовью друг к другу и, таким образом, прокладывать путь к более заботливому обращению с другими.
В момент рождения младенцы не обладают всеми теми знаниями, которые необходимы им для реализации их потенциальных возможностей. У них имеется определённый потенциал, но они должны учиться, чтобы он мог поощряться и развиваться. Если это свершится, тогда они покинут свой родительский дом и вступят в мир хорошо оснащёнными и подготовленными, способными сформировать своё собственное ядро любви, которое затем привлечёт к ним других единомышленников и любящих людей. И тогда более заботливый подход к жизни будет наполнять общество, разжигая бездействующую сущность внутри каждого из тех, с кем он соприкасается.
Обычно понятие "семья" относится исключительно к ячейке общества, состоящей из двух родителей и их детей, но, фактически, оно охватывает расширенное семейство, включающее бабушек и дедушек и других близких родственников как мужа, так и жены.
Много шуток связано с роднёй мужа или жены, особенно с тёщей и свекровью, но мы должны проявлять уважение к обеим сторонам семейства и считаться с их мнением. Конечно же, это не означает, что им можно позволять неограниченно вмешиваться в дела семьи. Это просто означает, что с ними необходимо обращаться с уважением, всё же оставаясь твёрдым и непреклонным в тех случаях, когда они неблагоразумно или необоснованно пытаются занимать господствующее положение и навязывать свои требования.
Я часто слышу жалобы о семье мужа или жены, и иногда человек отмечает с горечью: "Я думал, что я женился на моей супруге, но на самом деле я чувствую, что я женился на всей её семье". Такая плачевная ситуация могла бы и не возникнуть, превратившись в проблему, если бы оба партнёра разорвали психологические узы (или, другими словами, выполнили растождествление) со своими родителями в ритуале достижения половой зрелости до того, как брак имел место (см. главу 11).
Практические границы необходимы и должны быть ясно очерчены с самого начала. Это помогает избегать появления обид и накопления мучений, доставляемых ими, вызванных тем, что партнёры не высказывают друг другу свои взгляды. Здесь, опять же, применимо предписание Бабы: "Вы не всегда можете помочь, но вы всегда должны говорить и действовать любезно". Такое отношение заложит в сознании детей положительный образец поведения, которому они будут следовать позже в своей жизни, когда они встретятся с подобными ситуациями.
Мы не можем нести ответственности за чьё-либо поведение, но мы свободны выбирать то, как мы реагируем на него – будем ли мы проявлять гнев, обусловленный нашей неуверенностью, или же мы будем молчаливо просить ВС действовать и говорить через нас. Только индивидуальность и эго могут быть повреждены, высмеяны или обеспокоены. Подлинная Сущность невосприимчива ко всему этому и свободна от этого, поскольку Она защищена Её собственным достоинством, которое не является ни большим и ни меньшим, чем чьё-либо ещё.
С учётом постоянно увеличивающегося количества разводов и случаев раздельного проживания супругов, в дополнение к родственникам их обоих, такое расширенное семейство становится весьма сложным и запутанным. Когда мать или отец вступают в повторный брак, или встречаются с кем-либо ещё, то семьи новых партнёров включаются в круг родственников. Эта ситуация по меньшей мере является трудной для всех, кто с ней связан. Она является особенно трудной для детей различных семей, которые должны привыкнуть к мачехе или отчиму, а иногда и к ним обоим, равно как и к другим членам новой семьи в дополнение к их собственным родителям.
При таких обстоятельствах могут применяться те же самые принципы, которые предлагаются для обращения с роднёй со стороны мужа или жены. Такое отношение не может привести к немедленному чуду, где каждый живёт "счастливо всю оставшуюся жизнь", как обещается в сказках, но это может снять часть внутреннего напряжения, особенно для детей.
Если мы принимаем концепцию, что все и вся в нашей жизни может использоваться для того, чтобы выучить важные уроки, и если также мы можем учить своих детей спрашивать о том, чему они должны научиться благодаря различным взаимоотношениям, то они смогут извлечь большую пользу из них, вместо того, чтобы становиться рассерженными и обиженными.
Возрождение ритуалов периода достижения половой зрелости
В видении, в котором Баба продемонстрировал мне деятельность в обход сердца, он очень ясно объяснил, что подобная глобальная деятельность начала возникать ещё в далёком прошлом. Она так быстро увеличивалась с тех пор, что в последнее время её влияние ясно заметно как в индивидуумах, так и в организациях и группах в каждой стране мира. Мы не можем изменить прошлое. Оно ушло навсегда. Но нашими собственными действиями, совершаемыми изо дня в день, мы можем изменить будущее.
Мы должны найти способ остановить этот парализующий процесс, когда всё большее количество людей разрывают поток любви, текущий из их сердец, и стараются жить прежде всего за счёт своих умственных способностей и за счёт своих тел. Мы можем нести ответственность только за самих себя и за свои собственные действия, и только в настоящем времени. Это означает, что мы должны уделять всё наше внимание тем изменениям, которые мы должны осуществить в самих себе, а не вовлекаться в распространённую практику критиковать других за их недостатки и игнорировать свои собственные.
Чтобы прервать цепную реакцию деятельности в обход сердца, начавшуюся в древние времена и продолжающуюся вплоть до настоящего времени, нам необходимо обнаружить способы изменить этот продолжающийся процесс в обратную сторону в нас самих, и сделать это прямо сейчас, прежде чем он станет ещё более подавляющим и влиятельным на всемирном уровне.
Подобные перемены должны начинаться с различных способов обучения детей. Прежде чем такое обучение сможет иметь место, родители, которые несут ответственность за раннее обучение своих детей, должны будут избавиться от влияющих на них психологических комплексов их собственного детства, которые непреклонно вели к существующей бессердечной ситуации, в которой все мы существуем.
Во всех старых культурах и в некоторых отдельных современных были разработаны различные типы ритуалов периода достижения половой зрелости, чтобы отметить переход от детства к зрелой жизни. Остатки этих методов могут все ещё обнаруживаться в иудейском суде Митзвах, конфирмации в христианской церкви и в подобных обрядах других религий. Но глубокое значение таких ритуалов было утеряно или же настолько выхолощено, что они редко понимаются молодыми участниками в полной мере.
Во время проведения этих старых ритуалов молодые девочки и мальчики забирались из их семей и лишались физической заботы со стороны своих родителей, покидая то безопасное гнездо, которое во время их детских лет им обеспечивал их родительский дом. Эта практика производит эффект, подобный достигаемому родителями всех живых существ, подталкивающих свой молодняк выйти в мир, как только их считают способными самостоятельно заботиться о себе.
Но для человеческих детей этот ритуал имеет дополнительное значение. Дети естественным образом проходят через определённые стадии в процессе роста от рождения до половой зрелости. Они начинают свой путь как беспомощные младенцы, полностью зависимые от заботы взрослых, обеспечивающих их безопасность. Они реагируют любым доступным им способом, который, как они чувствуют, обеспечивает им необходимое внимание со стороны их родителей и других членов семьи. Они будут кричать, если они обнаружат, что это - единственный способ, с помощью которого они могут обратить на себя внимание, или же лепетать и улыбаться, если такое поведение приводит к удовлетворению их потребностей, ибо наиболее первичный из всех инстинктов - инстинкт самосохранения и выживания.
На этой ранней стадии дети полностью поглощены собой и эгоцентричны, и они сосредоточены на использовании только всех тех средств, которые, как они обнаруживают, способны обеспечивать всё то, что необходимо для их выживания. Во время периода достижения половой зрелости, когда они переходят из детства в юность и приближаются к взрослой жизни, им необходимо научить тому, как принимать на себя ответственность за обеспечение своих собственных потребностей. Кроме того, от молодого поколения ждут, что оно будет способно занять свои места в качестве ответственных членов той группы, частью которой оно является. Дети обычно забирались из родительского гнезда, где обеспечивались все их потребности и где они интересовались только самими собой и тем, что они хотели. После этого старейшины группы могли преподать им те основные требования, которые необходимы молодёжи для превращения её в активных членов расширенного семейства. Таким образом их поведение изменялось с ориентации на себя до следующей стадии, которая подразумевает внимание к другим и их потребностям, и, вследствие этого, к потребностям всей группы в целом.
К сожалению, поскольку этой традицией пренебрегали столь долго, многие люди оказываются не в состоянии сделать жизненно важный переход из периода, предшествующего половой зрелости, для которого характерно эгоцентричное поведение, к более зрелой концепции "мы", которая необходима для сохранения сердца открытым и поддержания потока любви, текущего к другим. Молодёжь часто задерживается в своём эмоциональном развитии и не может вступить в подлинную зрелость. В моей работе меня научили простому ритуалу периода достижения половой зрелости, чтобы восстановить эту важную ступень и сделать её доступной для использования в нынешнее время.
Конечно, наиболее приемлемое время для этого ритуала - период достижения половой зрелости. Однако он эффективен и в любом другом возрасте, хотя вполне очевидно, что потребуется больше времени для удаления наслоений многих лет, если он откладывался слишком долго. Кроме того, стало вполне очевидным, что этот ритуал оказывает большую помощь в устранении деятельности в обход сердца, поскольку он успешно позволяет людям превзойти ту стадию, на которой, кажется, пойманы столь многие. Внимание и забота по отношению к другим могут быть активизированы в любом возрасте.
Когда люди разрывают психологические узы, связывающие их со своими родителями, они становятся свободными выйти за пределы стадии личного интереса и себялюбия, достигая более зрелого и бескорыстного уровня, характеризующегося способностью отдавать любовь и получать её. Эта способность оказывается в остром недостатке во многих отношениях, которые основаны главным образом на физической, сексуальной или умственной привлекательности. Когда с течением времени первоначальное возбуждение ослабевает, тогда, если любовь друг к другу, которая могла бы скрепить союз, не активна, эти двое людей расходятся, и каждый отправляется на поиски нового партнёра, с которым они надеются наслаждаться более длительными отношениями. Увеличивающееся количество разводов и раздельного проживания супругов - прямой результат неспособности выйти за пределы эгоцентричности детства к обретению способности любить других, проявляя к ним внимание и заботу и будучи скорее более расположенным к благополучию других, чем только к исполнению своих собственных желаний.
Когда два человека образуют партнёрство, в котором беспрепятственно изливаются любовь и забота, тогда они будут хорошо подготовлены к тому, чтобы стать такими же любящими родителями. Им не нужно будет обращаться со своими собственными детьми так же, как с ними обращались их собственные родители. Даже несмотря на то, что взрослые помнят о том недостатке любви, который они испытали в детстве, они часто подсознательно обращаются со своими собственными детьми точно так же, забывая о том, какие чувства вызывает подобное отношение у их детей. Когда будущие родители проходят через ритуал периода достижения половой зрелости, в каком бы возрасте это ни происходило, тогда они могут более легко принять статус родителя и перейти от своекорыстия и себялюбия к бескорыстному отношению, необходимому для взрослой жизни и, особенно, для родителя.
Тогда, в свою очередь, они могут быть уверены в том, что их детям постепенно будут преподаваться простые шаги по направлению к бескорыстности, начинающиеся с взаимодействия с другими. По мере приближения детей к периоду достижения половой зрелости у них будет появляться желание разделять. Подобным образом такая молодёжь сможет переходить от своекорыстия к более открытой и расширяющейся любви, которая осуществима для взрослого. И когда они затем действительно обретут независимость от своих родителей и будут свободны в выражении своих индивидуальных качеств, тогда они смогут, при помощи партнёра, заложить устойчивую основу, пригодную для создания их семьи. При таких обстоятельствах можно устранить совершение деятельности в обход сердца, и дети могут быть научены сохранению равновесия своих энергий инь и ян.
Однако лишь немногие люди подготовлены подобным образом, и это, к сожалению, происходит потому, что во многих семьях недостаёт той любви, которая высвобождает различных членов семьи таким образом, чтобы они полагались на свою истинную Сущность, или своё высшее "Я", а не на других людей или друг на друга.
Все мы рождены в уже существующей семье с длинной наследственной линией, которая простирается назад во времени, начинаясь с обоих родителей. Также мы наследуем всех родственников с обеих сторон, каждый из которых может стать одним из наших учителей, чтобы помочь нам учиться через наше взаимодействие с ним.
Следовательно, эта первоначальная семейная ячейка является нашей первой классной комнатой, где нам дают возможность выучить основные уроки. Также это то место, где мы должны учиться обращаться с членами семейства с целью обеспечивать их благополучие. Большинство из нас, вероятно, постеснялось бы кричать или вести себя в невежливой или сердитой или нетерпеливой манере с незнакомцами, но, тем не менее, мы часто выставляем себя перед нашей собственной семьёй с самой плохой стороны, позволяя себе оскорблять, обвинять, критиковать или осуждать своих родителей, супруга или супругу, детей, братьев и сестёр и других родственников. Обычное оправдание для такого поведения – нам необходимо расслабиться, когда мы дома.
Деятельность в обход сердца начинается с нас самих, поэтому мы - единственные, кто может изменить такой подход. Идеальное место начать делать это – наш дом со всеми теми людьми, которые лучше всего пригодны для роли наших учителей. Вместо того чтобы рассматривать их как нечто, отданное в наше распоряжение - поскольку мы считаем их своей собственностью, и обращаться с ними так, как мы захотим в соответствии с нашими собственными желаниями, мы можем начать открывать наши сердца и позволять любви ВС изливаться через нас к каждому из них. Таким образом будет предотвращено много личных столкновений и конфликтов, и каждому человеку будет дан шанс устранить деятельность в обход сердца во взаимоотношениях со своей семьёй.
Если смотреть с такой точки зрения, то это покажется грандиозной задачей. Несомненно, что это именно так, если мы посмотрим на весь мир со всей его негативностью и недостатком любви, столь заметными всюду. Мы несём ответственность за нашу собственную маленькую часть этого мира, и если мы сосредоточиваемся на нашем поведении - вначале на общении с теми, с кем мы поддерживаем тесные отношения в своей семье, тогда мы будем соединять наши силы с другими, занимающимися такой же практикой, и, таким образом, мир начнёт изменяться. Мир состоит из миллионов индивидуумов. По мере того, как мы устраняем деятельность в обход сердца в наших собственных жизнях, станет заметно, что начинают изменяться многие маленькие ячейки общества. Нам не нужно волноваться о всей грандиозной картине. Мы несём ответственность только за нашу собственную маленькую часть. Тогда чего мы все ждём? Неужели так трудно позволить ВС использовать нас, чтобы посылать любовь другим?
Это принесло успех в ситуации с террористами, которые были профессионалами в разжигании ненависти в других, так что это, несомненно, принесёт не меньший - если не гораздо больший - успех во взаимоотношениях с теми людьми, с которыми мы проводим так много своего времени и на кого тратим столько энергии.
Родители, которые порождают деятельность в обход сердца у своих детей
Я всё ещё помню одну книгу, которая была написана в 1942 году и вызвала очень оживлённую полемику. Она называлась "Порождения ехиднины", её автор – Филлип Вилей (Phillip Wiley, "A Generation of Vipers"; New York: Rinehart & Company, 1942, 1955). В то время она произвела на меня большое впечатление, и с тех пор я могла заметить, как были верны некоторые из заключений Вилея в те времена, и как они всё ещё верны и сейчас. Он придумал новое слово - "мамизм" (momism), чтобы описать то отношение, посредством которого очень многие матери портят своих сыновей, ошибочно считая это проявлением любви. Но на самом деле всё происходит с точностью до наоборот, поскольку это - очень тонкая форма контроля. Мать удерживает своего сына пойманным в ловушке ребячливой и инфантильной зависимости от неё, привязанным к ней и её похвалам и потаканиям, что делает его беспомощным и неспособным вырваться на свободу и выйти из детства.
Эти "вечные мальчики" часто выбирают одно из двух возможных направлений в своей взрослой жизни. В некоторых случаях они следуют по гомосексуальному пути, будучи привлечёнными тем своим отражением, которое они, как в зеркале, видят в других мужчинах. Другой путь - роль Дон-Жуана, для которой характерно большое количество недолговечных сексуальных отношений. Они остаются на уровне юношей, будучи неспособными осуществить разрыв с матерью и перейти к взрослой жизни, выйдя за пределы самовлюблённости. Некоторые из этих мужчин прилагают огромные усилия, пытаясь преодолеть этот дисбаланс и ликвидировать отставание в своём развитии, входя в образ мачо - настоящего мужчины - и стремясь достичь максимальных результатов в устремлениях различного рода.
Вечный ребенок в таких мужчинах поначалу часто очень очаровывает и взывает к материнскому порыву в женщине, но через некоторое время это надоедает, ибо только редкие женщины хотят быть матерью своим мужьям или возлюбленным. Если они женятся и жена становится беременной, то часто поведение таких мужчин становится очень угрожающим. Когда младенец рождается на свет, они могут быть чрезвычайно ревнивыми и обижаться на тот факт, что жена уделяет своё внимание младенцу больше, чем им. В некоторых случаях такие мужчины покидают женщину, когда она забеременивает, и начинают искать другую, которая посвятит всё своё внимание им и их потребностям. Но, как только эта ситуация повторяется снова, они бросают и её и отправляются на поиски следующей жертвы.
Но не только мужчины могут задерживаться на юношеской стадии. Некоторые отцы тоже следуют подобному поведению, удерживая своих дочерей в состоянии зависимости от них неопределённо долго. Эти затянувшиеся узы напоминают мне о популярной много лет назад песне Мэри Мартин "Моё сердце принадлежит папочке".
Когда любой из родителей безраздельно властвует в сердце взрослого ребёнка, то в нём не оказывается места для будущей "второй половины". И поэтому будущие отношения, вероятно, будут поверхностными и корыстными или же многочисленными и непродолжительными. В любом случае в них обычно отсутствуют любовь и забота.
Когда разрываются психологические узы с обоими родителями, и мальчика или девочку учат независимой взрослой жизни в обществе, тогда будущее партнёрство с кем-то, кто также перешёл в подлинную зрелость, становится возможным и наполненным. В таком случае каждый способен считаться с благополучием различных членов семейства, а не только с тем, что хочет каждый из них.
По мере того, как всё большее количество семей учится жить с таким ответственным отношением, они будут оказывать воздействие на их собственное социальное окружение, что, в свою очередь, может вызывать изменения в обществе, в котором они живут и, в конечном счёте, достигать даже самых дальних уголков мира.
Достаточно интересным является тот факт, что те люди, которые менее всего восприимчивы к чувствам других, часто оказываются сверхвосприимчивыми в отношении к своим собственным чувствам, особенно если они ощущают хотя бы самый тончайший намёк на критику, даже когда никто не намеревается действительно критиковать их. Это - часть чрезвычайного эгоцентризма и поглощённости собой, которая так часто сопровождает блокированное сердце.
Люди, с которыми жестоко обращались в детстве, имеют склонность копировать подобное поведение в отношениях со своими собственными детьми. Впервые я узнала об этой тенденции при работе с детьми родителей, которые выжили, побывав в заключении в нацистских концентрационных лагерях. Мне было трудно поверить в то, что, когда эти молодые люди завели свои семьи и у них появились дети, они часто могли обращаться с ними так, как нацисты обращались с ними самими в концлагере. Очевидно, побывав в беспомощном состоянии в распоряжении их надсмотрщиков, они срывали свою фрустрацию и свой гнев на своих детях, которые были ещё более беспомощными по отношению к ним самим, как будто это так или иначе способно восполнить их неспособность сопротивляться, когда над ними издевались в концлагере. Этот отрицательный образец поведения кажется настолько глубоко внедрившимся в их сознание, что они нуждаются в поиске внешнего выражения такого поведения, чтобы попытаться избавиться от него. Но попытки делать это подобным способом приводят к простому продолжению цепной реакции.
Соперничество и деятельность в обход сердца
Мне преподали в моей работе с тонкими планами сознания, что единственный человек во всём мире, с которым мы реально можем конкурировать – это мы сами. Каждый из нас находится на определённой стадии нашего внутреннего путешествия назад к истинной Сущности. Не существует двух людей, которые бы находились на совершенно одинаковом месте этого пути в одно и то же время, или бы даже шли по точно такому же пути. Поэтому соперничать с кем-либо ещё или сравнивать себя с другими бесполезно, и это - явная трата времени и энергии. Поступать так было бы похоже на попытку сравнить двух бегунов, которые стартуют в различных местах в различное время и движутся в различных направлениях, каждый к своей цели, всё же пытаясь при этом соперничать друг с другом. Изображаемое подобным образом, такое соревнование вполне очевидно оказывается невозможным. И всё же подобной глупой практикой занимается очень много людей, соперничая или сравнивая себя с другими. Такое бессмысленное сравнение всегда приводит к неудачам и расстройствам.
Единственное реалистическое отношение ко всему, что случается в жизни (и к каждому, с кем мы встречаемся или с кем у нас тесные отношения), заключается в том, чтобы спрашивать, какой вызов или возможность это предоставляет в качестве испытания в "школе жизни", чтобы помочь нам определить, что же мы действительно узнали. Другими словами, всё то, с чем мы сталкиваемся, похоже на мерную шкалу, показывающую нам нашу позицию в процессе обучения. Если смотреть с этой точки зрения, то нас не должно касаться содержание жизней других людей - как их внешнее имущество, так и их внутренние ошибки, качества или способности. Они предназначены для их собственного изучения, а не для нашего. Однако мы можем наблюдать за ними, и, благодаря этому, учиться у них, глядя на них как на своё отражение. Только когда мы признаем наши собственные неудачи при взаимодействии с другими, мы сможем начать работать над их причинами.
Сравнение с другими может быть полезным, если мы позволяем ему стимулировать нас проявлять внимание к нашей собственной жизни, или если это сравнение показывает нам пример того, что мы можем достичь, если мы позволяем ВС использовать нас как Его инструмент.
Чем больше мы пытаемся соперничать с другими, чтобы обойти или пересилить их в чём-то, тем больше мы способствуем избеганию сердца в своей собственной деятельности, и, следовательно, это ведёт к дальнейшему уменьшению проявления любви в мире в целом. Когда мы пытаемся привести в порядок нашу собственную жизнь и позволять ВС жить и действовать через нас, мы можем также позволять Ему использовать каждого из нас, чтобы направлять Его любовь к другим. Это самопроизвольно приведёт к раскрытию наших собственных сердец.
Печально наблюдать то влияние, которое оказывается на маленьких детей в целом и даже в детском саду, которые всё больше заражаются потребностью соперничать с другими вместо того, чтобы развивать свои собственные мускулы - как физические, так и ментальные, чтобы достичь успеха в своём собственном развитии. Образование всё больше и больше сводится к тому, чтобы учить обходить других, достигать вершины и получать награды.
Стремление вырваться вперёд чрезвычайно разрушительно, когда детей понуждают соперничать со своими родными братьями и сёстрами. Каждый ребёнок рождён в семье - как будто он притянут к ней магнитом - в соответствии с его собственными потребностями, определяемыми необходимостью выучить определённые уроки и, таким образом, отработать кармические долги, которые должны быть сбалансированы или устранены. Так как каждый ребёнок имеет отличающийся ряд прошлых воплощений, то он оказывается в замешательстве перед неравной задачей соперничать с родными братьями и сёстрами, которые старше или моложе его, и которым необходимы иные испытания.
Очень многих детей сравнивают с их братьями и сёстрами в тщетной попытке убедить ребёнка преуспеть в определённой области, в которой он кажется отстающим в развитии тех своих качеств или способностей, с которыми у других нет таких проблем. Если недостаток настолько серьёзен, что ребёнок оказывается не в состоянии успешно соперничать с более развитым родным братом или сестрой, то ребёнок может почувствовать себя настолько безнадёжным, что он сдастся и прекратит свои попытки учиться.
Не легко, особенно в этой всё более и более лихорадочной жизни, в которой все мы вынуждены жить, находить способы помочь каждому ребёнку обнаружить те качества, которые ему ещё необходимо развить. К сожалению, влиятельные шаблоны поведения, передаваемые от поколения к поколению, порождают привычки, которые становятся автоматическими реакциями, и родители, которых в детстве заставляли конкурировать со своими собственными родными братьями и сёстрами, будут, в свою очередь, часто обращаться со своими детьми точно так же, даже несмотря на тот факт, что эти родители, возможно, сами страдали от такого обращения, когда они были детьми.
Деятельность в обход сердца на рабочем месте
В нашу эпоху и в наше время большинство мужчин и женщин ежедневно занимаются разнообразной профессиональной деятельностью вне дома. Семейным парам становится всё труднее жить в достатке и содержать семью, когда работает только один из супругов, так что семейства, в которых работают оба супруга, быстро становятся нормальным явлением. Такая ситуация часто создаёт большое напряжение во всех членах семьи, и она особенно влияет на работающую мать. Как правило, в дополнение к её профессиональной деятельности она также несёт ответственность за всю обычную работу, связанную с содержанием дома и ведением домашнего хозяйства, а также исполняет двойственную роль жены и матери. Постепенно работающие родители выравнивают между собой эту нагрузку, потому что всё большее количество отцов соглашаются принимать на себя часть той работы, которая связана с домом и детьми. Когда разделение рабочей нагрузки станет более общепринятым, то часть бремени будет устранена с плеч работающих матерей.
Когда оба родителя испытывают ненормальное напряжение, то все члены семьи вынуждены ощущать это. Неизбежный результат этой широко распространённой проблемы препятствует открытию их сердец, и поэтому любовь, которая могла бы ослабить напряжённость, редко выражается в полной и достаточной мере.
Однако у каждого человека имеется возможность, которую необходимо использовать на рабочем месте и дома, чтобы формировать то ядро, которое сможет затем распространяться на тех, кто разделяет с нами одно пространство, в конечном счёте охватывая всё то сообщество, в котором мы живём и работаем.
Понятие "стресс" стало модным словом, которое используется для описания широкого диапазона неблагоприятных реакций на многочисленные и разнообразные ощущения. Оно может упоминаться в качестве оправдания за уход от чего-нибудь, что не нравится этому человеку. Если мы не хотим что-то делать, то удобно отказаться, сказав, что мы находимся в условиях слишком сильного стресса, или напряжения, чтобы мы могли сделать это. В более крайних случаях уклонения ссылка на стресс служит оправданием для нашей лени.
Но чем же именно является стресс? В работе с тонкими планами сознания мне преподали, что главная причина стресса - сопротивление чему-то или кому-то и нервозность, которая сопровождает такую реакцию.
Я вспоминаю одного мудрого доктора, который помог мне родить мою младшую дочь одним из способов естественного метода рождения детей, впервые предложенным английским доктором по имени Грантли Дик Рид. Когда мы беседовали с ним во время моей беременности, он объяснил, что боль во время родов обычно вызвана напряжением и сопротивлением родовым схваткам. Если мать сможет расслабиться и использовать своё дыхание, чтобы помочь процессу, она будет испытывать гораздо меньшую боль во время родов. В таком случае и мать, и младенец смогут выиграть от гораздо более лёгких и менее болезненных родов.
Также многие спортсмены обнаружили, что когда они расслабляются во время соревнований, они оказываются менее напряжёнными и утомлёнными после такого физического напряжения сил. Некоторые из них описывали, как они применяли на практике внутреннее высвобождение и переходили на другой уровень, на котором они испытывали воодушевление, наполнявшее их изнутри. Когда эта идея получила популярность среди спортивных энтузиастов, то появилось несколько книг, в которых излагалась эта теория, например, "Внутренняя игра в теннис" (W. Timothy Gallwey, "Inner Game of Tennis"; New York: Bantam Books, 1984) и другие, подобные ей.
Одна из моих издавна любимых книг – "Дзэн в искусстве стрельбы из лука", написанная Хэрригелем (Eugene Herrigel, "Zen in the Art of Archery"; New York: Random, 1971), в которой автор излагает теорию, что если стрелок ждёт в положении для стрельбы, пока стрела его тугого лука не будет выпущена через него, вместо того, чтобы быть выпущенной им, то она попадёт в яблочко помимо его собственной воли, и это произойдёт без напряжения или затрачивания усилий с его стороны.
Во время моей собственной работы я встречалась с большим количеством профессиональных психотерапевтов, многие из которых говорили мне, что они приходят домой после проведённого дня консультаций полностью истощёнными, принося с собой проблемы различных клиентов, с которыми они виделись в тот день. Некоторые из них даже сообщали мне, что они чувствуют, что эта работа вконец изводит их, и они задумываются над тем, чтобы сменить свою профессию на менее изматывающую и требовательную.
Используя данный мне метод, я узнала, что нет необходимости чувствовать себя истощённым в конце дня, в течение которого проводились консультации, или же брать проблемы клиентов домой, что не приносит помощи ни им, ни психотерапевту. Когда психотерапевт или ассистент предаются ВС, доверяют Ему в оказании необходимой помощи и принимают всё то, что Оно предоставляет, то весь опыт будет заключаться в расслабленном внутреннем слушании, посредством чего и психотерапевт, и пациент узнают у ВС то, что доступно каждому из них. Такой метод доказал свою истинность не только для меня, но и для многих других, принявших его. Ко мне приходило много сообщений о том, что не только сами сеансы проходят в более гладкой манере, но и сами психотерапевты в конце такого рабочего дня чувствуют себя наполненными энергией, а не истощёнными и раздавленными.
Область психотерапии – это только одно из тех многих занятий, где жалобы о стрессовом характере этой работы являются столь обычным делом.
Вполне возможно избавляться от стресса и во всех остальных занятиях, если мы можем позволять ВС работать через нас, а не напрягаться для выполнения работы под воздействием нашей собственной силы воли. Тогда исчезнут жалобы об истощённости в конце каждого дня или страх измотанности. Я всегда говорю тем, кто работает в психотерапии, что если они чувствуют себя истощёнными и раздавленными, то они совершают ошибку, работая неправильным способом. Они могли бы позволить ВС исполнять работу через них, действуя как Его инструмент.
Даже если всего лишь один человек демонстрирует на рабочем месте способность быть инструментом всеобщего ВС, а также желает направлять любовь из этого внутреннего источника ко всем тем, с кем он или она ежедневно вступает в контакт, то изменения должны происходить, и они будут распространяться по всему миру, помогая изменить глобальную деятельность в обход сердца на такую, которой будет свойственна большая любовь и забота.
Мы не обязаны любить всех наших сотрудников. Мы можем даже не испытывать симпатии к ним, но мы всегда можем направлять любовь от ВС к ним, которая может открыть их сердца, равно как и наше собственное. Многие люди рассказывали мне, что когда они соглашались ежедневно практиковать это простое и короткое упражнение, то бывшие трудные отношения неизмеримо улучшались, и им было трудно поверить в это после перенесения столь долгих страданий из-за их ежедневного ухудшения. Каждый из нас должен решить это для себя сам. Желаем ли мы внести наш скромный вклад в воссоединение с сердцем, или же мы ждём, что другие люди сделают это за нас?
Комментариев нет:
Отправить комментарий