"Что ты хочешь?"
У Бабы имеется любимый вопрос, который он неожиданно задаёт кому-то, неизменно при первом контакте этого человека с ним, будь это на даршане или на интервью. Он спрашивает "Что ты хочешь?", глядя пронизывающим взглядом на того, кому он адресует этот вопрос, внимательно ожидая ответа. Обычно спрашиваемый человек запинается и невнятно бормочет что-то, не будучи уверенным в том, какого ответа ждёт Баба. Кто-то может самодовольно заявить: "Я хочу только просветления", как будто говорящий это ожидает, что Баба сейчас же материализует нечто, известное как просветление, и положит это в нетерпеливо протянутую руку, как Баба поступает с теми вещами, которые он так легко материализует время от времени. Но даже этот, кажущийся впечатляющим ответ, не является тем, который Баба надеется услышать. Кто-то ещё ответит более честно и непосредственно, умоляя Бабу обеспечить его чем-то конкретным, например, мужем или женой, средством от какой-то болезни, ребёнком или, возможно, продвижением по службе. Желанные блага разнятся настолько, насколько разнятся люди, просящие о них.
Но что же тогда находится за всеми этими ответами - как теми, что были высказаны в тщетной попытке произвести впечатление на Бабу, так и обусловленными фактическим желанием - что же является тем единственно существенным, в чём нуждается каждый?
Баба сам даёт этот ответ. Он говорит: "Я дам вам то, что вы хотите, надеясь, что когда-нибудь вы попросите у меня то, что я пришёл дать вам, и это - любовь".
Каждый жаждет любви, хотя очень немногие имеют ясное представление о том, что же они ищут на самом деле. Для многих это просто иллюзия, и, подобно неуловимой жар-птице, несущей счастье, она всегда заманчиво парит вне пределов их досягаемости.
С момента рождения и до самой смерти любовь зачастую является отсутствующим компонентом, который все мы жаждем и продолжаем искать, часто очень странными и неудовлетворяющими способами.
Все молодые существа нуждаются в любви настолько же сильно, если даже не больше, насколько они нуждаются в пище, поскольку это - особая пища, которая является необходимой в обретении счастья и удовлетворённости.
Любовь матери – это первый опыт любви, получаемый младенцем, и ребёнок расцветает только тогда, когда любовь обеспечивается наряду с пищей. Эксперименты с молодняком животных показали, что даже если те потребляют сбалансированное питание, но при этом лишены любви своих матерей, то они не будут развиваться в полной мере, и будут испытывать недостаток уверенности в себе и независимости. Дети, отдаваемые в приюты или приёмные семьи, демонстрируют схожие проявления из-за того же самого недостатка любви своих матерей.
Те, кто никогда не испытывали удовлетворявшую их любовь со стороны своих матерей, когда они были детьми, продолжают жаждать материнской любви и стремятся получать её от других родственников, друзей, партнёров, их собственных детей и других не подозревающих об этом людей. Они обращаются к другим за удовлетворением своей не имеющей взаимности потребности, и зачастую требуют её удовлетворения. Но, к их многократному разочарованию, чем больше они требуют, тем меньше другие чувствуют склонность делать это. Даже в отношении более материальных подарков большинство людей испытывают колебания и сомнения в том, стоит ли предоставлять их человеку, который уже ожидает или даже требует этого. Большинство людей обычно предпочитает чувствовать себя полностью свободными в отношении того, предоставлять что-либо другим или нет, как бы те ни склоняли их к этому. Когда кто-то ждёт подарка, люди часто уклоняются от его предоставления, или же дают его неохотно. Люди не хотят иметь ничего общего с таким взрослым, который всё ещё ведёт себя подобно настойчиво просящему ребёнку, так что этим неразвитым взрослым часто отказывают и оставляют их с их острой потребностью в материнском отношении. Неудовлетворённый взрослый может обратиться к другим источникам с целью заполнить пустоту - алкоголю, пище, сексу или сладостям, чтобы обеспечивать себя чем-то приятным или успокаивающим, призванным смягчить его боль.
Когда люди ждут безоговорочной любви, они возлагают тяжёлое бремя на тех, от кого они стремятся получать её, поскольку ни один человек не может дать кому-то другому то, что он или она не должны давать. Человеческая любовь редко является необусловленной. В большинстве случаев имеются условия и ограничения, связанные с ней. Любовь – это не товар, который будет куплен и продан, разменян или накоплен. Ей нужно позволять течь свободно и без какого бы то ни было ограничения, ибо только тогда она может называться любовью.
В своих непрекращающихся поисках того, что, как мы думаем, мы хотим, или того, что, как мы думаем, сделает нас счастливыми, мы, на самом деле, хотим стать особенными так или иначе в чьём-то представлении, чтобы доказать, что мы достойны признания. Но сначала мы должны поверить в самих себя. Баба говорит: "Верьте в самих себя. Если у вас нет никакой веры в волну, то как вы можете обрести веру в океан?"
На внутреннем уровне никто не лучше и не хуже, чем кто-либо ещё. Все имеют равную ценность, когда рассматривается наша истинная высшая Сущность. Физическое тело и личные качества - только временное пристанище настоящего "Я".
Глава 6
Зачем мы здесь?
Зачем мы здесь? Я задавала себе этот вопрос в течение многих лет. Жизнь, когда я наблюдала за её течением вокруг меня во время моего детства в Англии, казалась мне не имеющей абсолютно никакого смысла. В ней имеется так много противоречий. Люди говорили о чём-то одном, но при этом их действия настолько часто противоречили их словам, что я не знала, чему верить - словам или действиям.
Мои родители были активными членами англиканской церкви, и мы регулярно посещали церковь. Каждое воскресенье священник произносил вдохновляющую проповедь, и на лицах большинства собравшихся появлялось святое выражение лица, как будто у каждого за спиной вдруг вырастали крылья ангела. Однако в течение остальной части недели эти прежние ангелы сбрасывали свои маски, и, в очередной раз, обнаруживались привычные для них черты. Они действовали самым различным образом, исходя из послания проповеди, которую они так внимательно слушали в предшествующее воскресенье. Я особенно удивлялась, когда наблюдала отрицательные реакции, вспыхивавшие между различными членами на собраниях в церкви и во время повседневных контактов в обществе. Я часто задавалась вопросом, исповедует ли кто-нибудь учение Христа на самом деле?
Следующий вопрос, который вставал передо мной, заключался в том, исповедую ли учение Христа я сама. Как это ни прискорбно, ответ был отрицательным. Именно тогда, находясь на уровне своих детских представлений, я решила, что только Иисус, который сказал, что он - сын Бога, был способен жить в полном соответствии с теми предписаниями, которым он учил. Но я, будучи всего лишь маленькой девочкой, не могла намереваться быть столь же совершенной, как Иисус.
Тот факт, что Иисус также учил, что Он и Его Отец - Одно, никогда не объяснялся, и когда я осмеливалась спрашивать о разъяснении этого понятия, то мне говорили, что это - одна из тайн, и поэтому она должна оставаться таковой, и никогда не подвергаться сомнению, особенно со стороны простого и дерзкого ребёнка. Никогда я не слышала послания, подобного тому, которое наряду со многими другими всемирными учителями проповедует Баба - послания, что каждый из нас по своей сути и в действительности - Бог. Осмелиться предложить такую концепцию было бы равносильно кощунству, и это вызвало бы суровое наказание.
Итак, хоть мне и печально об этом говорить, я отвернулась от поучений, которые проповедуются христианской церковью. Для меня они были не подтверждавшимися и неприменимыми, и вера, как она демонстрировалась членами церкви, была лицемерной. Я была разочарована, беспомощна и полностью неспособна жить в духе этих поучений. Ещё Иисус говорил: "Сын ничего не может творить Сам от Себя, если не увидит Отца творящего: ибо, что творит Он, то и Сын творит также", но это также никогда не объяснялось мне.
Истинное значение поучений, которое так часто подавлялось, заключается в том, что все мы, по самой сути нашего существа, также являемся Богом. Должен иметь место постепенный процесс, в течение которого возможно устранение, шаг за шагом, множественных ложных слоёв, закрывающих нашу внутреннюю Реальность. И тогда, в конечном счёте, божественная Сущность сможет стать полностью зримой, свободной действовать подобно главному Кукольнику, оживляя индивидуальность-куклу, музыкальный инструмент или любые другие проводники, через которые Она проявляется.
Многие всемирные учителя в течение столетий учили, что наша основополагающая сущность может быть уподоблена свету или любви. Распространённый символ, который часто используется, чтобы помочь с визуализацией – пламя свечи или лампа.
Баба говорит нам, что он - Бог, но что также мы должны начать осознавать, что и мы тоже являемся Богом, и что единственное различие заключается в том, что он полностью осознаёт свою истинную сущность, в то время как мы забыли, кем мы являемся на самом деле.
Если "Бог" может быть тождественен любви, которая также является нашей подлинной Сущностью, то почему же тогда мы не проявляем любовь в нашей повседневной жизни? Что порождает деятельность в обход сердца, и как можно изменить эту ситуацию в противоположную сторону?
Мы должны подробно рассмотреть наше поведение, чтобы определить, как, когда и при каких обстоятельствах мы идём в обход нашего сердца и игнорируем нашу божественную Сущность. Несомненно, что мы здесь на Земле для того, чтобы познать нашу истинную Сущность и позволить Ей жить через нас.
Баба учит, что всё, что не является этой Реальностью – это просто лишний багаж, который мы несём с собой из прошлых жизней, а также и из нынешней. Одно из его высказываний выражает эту идею в краткой форме:
"Уменьшайте багаж, который вы несёте с собой на своём жизненном пути. Помните, что всё, что не вы – это багаж! Вы - не тело, так что тело относится к багажу. Ум, чувства, разум, воображение, желания, планы, предубеждения, недовольство, страдание - всё это багаж.
Избавьтесь от них поскорее, делая путешествие более лёгким, более безопасным и более удобным. Выучите этот урок на примере тех великих людей, которые были весьма скромными и непритязательными. Вы должны преклоняться перед старшими и следовать за ними. Есть люди, которые заставляют вас проливать слёзы, когда они уходят в свой последний путь; и есть другие, которые заставляют вас проливать слёзы, когда они встают на вашем пути! Вы должны сторониться этих последних".
Саи Баба, журнал "Санатана Саратхи", июнь 1989.
|
ВС (или Высшее Сознание) постоянно и неизменно, поэтому многочисленные названия, под которыми люди обращаются к Нему, не изменяют Его сущности. Эти многочисленные названия действуют как символы, которые могут использовать различные люди, чтобы установить более тесный контакт с Ним. Независимо от того, будем ли мы отождествлять эту Сущность с Христом, девой Марией, Буддой, Саи Бабой или любой другой божественной личностью - будет проявляться один и тот же эффект. Выбранное имя или форма не порождает никаких различий, поскольку То – одна и та же внутренняя искра, которая существует внутри каждого. То выражает Себя как чистая мудрость и любовь всякий раз, когда уходит эго с его множественными желаниями. Если бы большее количество людей могло бы принять эту истину! Если бы мы могли прекратить напрасную и опустошительную практику действовать так, как будто только наша конкретная форма веры и выбранные нами имя и символ правильны, то люди всего мира смогли бы наконец быть в мире друг с другом. Тогда нам не нужно было бы вести войны, чтобы выяснить, кто прав и обладает Истиной, а кто ошибается и попадёт в ад.
Баба говорит нам, что существует только один Бог, и что это Бог – любовь, а не ненависть, которая так часто проявляется среди различных религиозных групп, представители которых полагают, что они - единственные так называемые избранные. Дети, когда они ещё совсем маленькие, знают, что это истинно. Они несут в себе это знание от рождения, когда они всё ещё пребывают близко к Источнику, пока они не удаляются от Него под воздействием других влияний.
Четыре функции в отношении к деятельности в обход сердца
Четыре функции - интуиция, рассудок, чувственное восприятие и эмоция - в большой степени определяют наше поведение и, в свою очередь, наше поведение воздействует на наши отношения. Эти четыре функции имеют двойственное воздействие. Их можно сравнить с окнами, через которые мы смотрим на внешний мир и на всех и вся в нём. Также они - инструменты, которые мы можем использовать в своей жизни в отношениях с другими людьми, а равно и во всех различных ситуациях и переживаниях, с которыми мы сталкиваемся в своей жизни. Эти функции определяют нашу реакцию, в зависимости от которой одни являются слабыми и едва сознательными, а другие - сильными и доступными для применения.
Эти функции постепенно развивались - по мере нашей эволюции - в течение многих столетий. Чувственное восприятие, которое разделяется всеми живыми существами, является наиболее базовой и необходимой функцией для обеспечения выживания и продолжения рода. Пять чувств (зрение, слух, обоняние, вкус и осязание) действуют в качестве направляющих принципов. Они извещают всех существ о возможной опасности. Глаза указывают, безопасен ли тот участок пути, по которому мы собираемся пройти, нет ли какой-то угрозы в поле нашего зрения и дружественны ли те животные или человеческие существа, которые встречаются на нашем пути. Глаза также помогают сделать выбор - приступить ли к тому, что они находят приятным, или же отступить, если имеет место противоположное.
Уши привлекают наше внимание к звукам, которые могут быть расценены как безопасные и приятные, и, как очевидно, ведущие к желанным переживаниям, или же они могут настораживать нас звуками, которые предупреждают нас об опасности. Аналогично, нос и язык помогают нам решить, что безопасно, а также определить пригодность и приятность пищи и питья. Кроме того, нос извещает животных и людей о приближении других существ, благодаря чему можно решить, продолжать ли свой путь или уйти в сторону, если стало известно, что впереди приближается возможный источник опасности.
Кожа с её осязанием указывает, безопасно ли идти в определённом направлении, или же там имеется опасность того или иного вида, которую лучше избежать. Осязание также уведомляет нас об изменениях температуры и воздушного давления.
При помощи чувств все живые формы учатся приспосабливаться к окружающей среде. Мы нуждаемся в наших пяти чувствах. Они необходимы как слуги, но становятся неудовлетворительными господами, когда они владычествуют над своим хозяином. Если бы функция чувственного восприятия была бы единственной доступной, то все мы жили бы на уровне животных, с которыми мы разделяем эту функцию.
Функция эмоции или чувства делает возможным отношения с другими существами своего вида. Эмоция может быть или отрицательной и агрессивной, или положительной и принимающей. В её базовой форме она также разделяется с другими видами живых существ, но она ограничена в основном только семейством и группой, к которой принадлежит проявляющее её животное. Она проявляется в заботе матери о потомстве, в привлекательности во время спаривания и в уходе и ласке по отношению к другим членам семейства. В человеческих существах проявление эмоции может быть расширено, охватывая многих других людей, не входящих непосредственно в круг семьи.
Рассудок - самая недавняя из обретённых функций, обусловливающая сознательность - наиболее часто блокирует проявление любви и заботы. Многие люди, у которых сильно развит интеллект, пытаются выражать чувства и любовь посредством мыслительной функции, и, в результате, затем задаются вопросом, почему получатель не признателен за такое проявление их внимания. Но никто не может ответить благодарностью на холодное проявление того, что можно передать только посредством теплоты и чувства.
Интуиция может соединять нас непосредственно с ВС, оказывая помощь в ответ на просьбу любить через нас, обращённую к Нему.
Когда у двух людей одна или больше сходных функций оказываются одинаково хорошо развитыми, то, обычно, им гораздо легче общаться между собой, чем если бы они не разделяли какую-нибудь общую сильно развитую функцию. Они могут думать об этом так, как будто они настроены на одну и ту же длину волны, в отличие от тех, чьи интересы разнятся.
Чаще всего коренной причиной деятельности в обход сердца является неравное развитие этих четырёх функций и общий недостаток эмоций, или функции чувственного восприятия.
Личные взаимоотношения
Многие люди полагают, что если бы условия их жизни были бы улучшены, и если бы все люди, с которыми они вступают в контакт, изменились бы так, чтобы возникало меньше затруднений при взаимодействии с ними, то они автоматически стали бы более счастливыми.
Но мало того, что не в нашей власти даже попытаться изменить кого-то ещё, - буквально невозможно преуспеть в этом, и это вызовет только неприятные последствия для того, кто предпримет такую попытку. Несомненно, достаточно трудной и огромной задачей является попытка изменить хотя бы самого себя, и это именно то, с чего мы должны начать.
Когда мы согласны обратить своё внимание на наше собственное поведение и начать осуществлять необходимые изменения, то часто, к нашему огромному удивлению, те люди, кого мы прежде находили трудными, внезапно и без всякой очевидной причины представали перед нами в другом свете. Когда это случается, то мы думаем, что они изменились, но, в действительности, именно мы обрели более ясное видение, которое теперь позволяет нам иначе реагировать на них.
Все мы имеем тенденцию реагировать, или порождать ответное воздействие, на внешние стимулы, обусловленные событиями и людьми. Но что мы неизменно оказываемся не в состоянии понимать - то, что, в то время как мы воздействуем на других, они, в то же самое время, также воздействуют на нас. Такое взаимодействие приводит к порочному кругу. Единственный способ нарушить его – одной из сторон, а, предпочтительнее, обоим, необходимо прекратить воздействие. Мы должны отстраниться, чтобы наблюдать ситуацию так, чтобы каждый человек мог сосредоточиться на своём собственном поведении с целью исправить его.
Многие из нас лелеяли ожидания, связанные с тем, как другие воспринимают нас. "Нравлюсь ли я этому или тому человеку?", спрашивали мы себя. "Популярен ли я? Много ли у меня друзей?" Все мы хотим быть принятыми и ценимыми, особенно в своём кругу. Но у нас имеется тенденция забывать, что наше собственное отношение к другим в большей или меньшей степени обусловливает их поведение по отношению к нам, и определяет, нравимся мы им или нет. Как бы мы ни относились к другим, мы неизбежно получим такое же ответное отношение с их стороны, будь то сознательно или бессознательно.
Все мы имели различные отношения с каждым, с кем мы сталкиваемся в нашей жизни, которые относятся либо к нынешней жизни, либо к предыдущим воплощениям. Все мы имели неисчислимые безличные отношения. Каждое из них может преподать нам что-то, что мы должны узнать о самих себе и об отношениях с другими людьми. Если мы принимаем эту идею, то все взаимоотношения будут более значимыми, и мы начнём понимать, что некоторые люди появляются в нашей жизни совсем не случайно.
Когда я оглядываюсь назад на множество разного рода взаимоотношений, имевших место в моей длинной жизни, то я вынуждена признать, что некоторые из наиболее трудных среди них оказались, в конечном счёте, наиболее плодотворными для моего личного развития.
Моя мать - главный пример подобного рода взаимоотношений, хотя я никогда не признала бы этого в то время, когда я росла под её жёстким контролем. Даже теперь я удивляюсь, что я согласна признать это! Когда я оглядываюсь назад, я понимаю, что благодаря этому я выучила по крайней мере два важных урока: во-первых, я узнала, насколько болезненным может быть тот контроль, которым она обладала, для другого человека и, особенно, для ребёнка; во-вторых, я была вынуждена обратиться внутрь себя, чтобы обрести защищённость и уверенность.
Когда я стала заниматься работой с тонкими планами сознания и узнала о некоторых из моих прошлых жизней, я начала понимать, что в моей матери я встретила прежний аспект самой себя, когда я была человеком очень властного и подавляющего типа. В этой нынешней жизни я была вынуждена испытать ту боль и то чувство бессилия, которые я имела обыкновение причинять другим. Разве есть лучший способ выучить этот урок?
Когда-то во время интервью Саи Баба сказал мне, что эта нынешняя жизнь сможет научить меня намного большему, чем жизнь садхака или отшельника. Она может учить меня терпению, терпимости, стойкости и выдержке!
Истинные и значимые взаимоотношения предполагают ясное и честное общение, свободно протекающее между двумя людьми. Я работала со многими людьми, и за эти годы я узнала, что успешное и действенное общение - один из наиболее трудных для практики видов деятельности среди всех возможных, а для некоторых людей достижение этого оказывается просто невозможным.
Очень часто людям гораздо привычнее взаимодействовать друг с другом в основном на очень поверхностном уровне имиджей, масок или принятых ими на себя ролей, а не на уровне всей их цельной индивидуальности.
Глава 9
Партнёры
Саи Баба говорит, что взаимодействие между индивидуумами, которые живут вместе в таких близких повседневных отношениях, как, например, брак, может быть уподоблено тому, как два неотшлифованных камня, встряхиваемые вместе в замкнутом пространстве сосуда, шлифуют грубые поверхности друг друга посредством трения, возникающего в результате их соприкосновения. Этот процесс шлифовки, если он принимается партнёрами, может дать каждому из них шанс отработать старые кармические представления и шаблоны поведения, и выучить те уроки, которые всё ещё ждут своего часа.
Это – далеко не всегда приятная ситуация, и многие люди предпочитают устраняться от взаимодействия, если оно становится слишком напряжённым, и начинают искать другого партнёра, с которым, как они надеются, их совместная жизнь будет более гармоничной. Однако это решение неизменно приводит к новым отношениям, которые могут быть свободны от прежних проблем, но оказываются наполненными новым их набором, призванным или стесать другие грубые грани каждого из новых партнёров, или же даже те же самые, что и прежде, изобилуя теми же испытаниями, которых они стремились избежать в прежней компании.
Если взаимодействие, наряду с трениями, принимается, тогда при помощи партнёра становится возможным учиться и превращаться в более зрелую и цельную личность даже более быстро и на более глубоком уровне, чем это возможно в одиночестве.
Поскольку эта изначальная связь между двумя взрослыми людьми непосредственно воздействует на их детей и на их последующие поколения, то очень важно попытаться выяснить, почему она так часто терпит неудачу.
Баба советует нам представлять внутри каждого человека скрытую или незримую божественность, которую, он говорит, можно сравнить с пламенем, окутанным внешней оболочкой, состоящей из тела с его чувствами, ума, который он часто называет обезьяньим умом, индивидуальности и эго. Обычно именно на основе этой внешней видимой части мы составляем своё мнение о личности как о приятной или неприятной, когда устанавливаем контакт или развиваем отношения с ней.
Большинство людей поглощены собой и слишком заняты, чтобы остановиться даже на мгновение с целью пересмотреть свои взгляды и отказаться от привычки реагирования на более тривиальную и деланную индивидуальность другого человека. Но только когда мы сможем делать это, только тогда мы сможем начать вызывать к жизни внутреннюю Реальность как внутри нас самих, так и внутри всех остальных.
Почитать внутреннюю божественность партнёра особенно важно для двух людей, которые живут вместе и разделяют переживания друг друга, ибо в противном случае они обнаружат, что их отношения, которые начались в таком положительном тоне, к их испугу и без всякой видимой причины начнут ухудшаться.
В моей книге "Освобождение от дополнительных оков" я предлагаю использование упражнения под названием "Треугольник", чтобы помочь двум людям, находящимся в близких отношениях, советоваться с внутренним Наставником (или ВС) для получения указаний и водительства. Как изложено в других частях той же самой книги, все различные роли, которые люди принимают на себя в различных областях своей жизни, должны быть отброшены, прежде чем станет возможной близкая связь между двумя подлинными частями пары. Тогда это становится "Твоя воля свершится, не моя", где "Твоя" относится к ВС каждого, вместо более обычной ситуации, когда один из партнёров настаивает на том, чтобы другой принял то, что он хочет. Если человек обращается к этому или к какому-то другому одинаково пригодному методу, тогда может быть найдено такое решение проблем, которое наилучшим образом будет учитывать интересы каждого партнёра. Та внутренняя часть каждого из нас действительно знает, что лучше для нас, даже если нам кажется трудным принять эту концепцию. У всех нас имеется тенденция считать, что мы знаем, что хорошо для нас, но опыт, в конечном счете, доказывает, что это далеко от истины, как это видно на примере плачевного состояния столь многих людей, имеющих хорошие намерения, но неспособных принимать мудрые решения в своей жизни.
Другой необходимый компонент успешных взаимоотношений - сердце каждого из партнёров должно быть открытым для другого. Это означает, что каждый должен прислушиваться к другому с полным вниманием и заботливым отношением, без осуждающего отношения и стремления стоять у него на пути.
Я нахожу это чрезвычайно важным сегодня, поскольку сейчас часто существует необходимость работать вне дома обоим партнёрам, чтобы поддерживать их уровень жизни. В этом случае те роли, которые каждому из них необходимо играть на своём рабочем месте, должны быть отвергнуты, как только каждый из них приходит домой, где их рабочие роли не уместны для их совместной жизни. Я очень много раз слышала жалобы о том, что партнёр продолжает быть доктором, преподавателем, адвокатом, актёром, деловым исполнителем, или же исполняет какую-то иную роль, продиктованную его занятием, после ухода со своего рабочего места и возвращения домой. Когда это истинно для обоих людей, тогда друг с другом будут реагировать те роли, которые каждый из них играл на работе, вместо самих людей, принимающих их на себя. Результат таких взаимоотношений обречён с самого начала, поскольку в таком случае не будет найден общий язык.
На основе моего опыта, собранного при работе со многими различными типами мужчин и женщин различного происхождения и национальных групп, я пришла к выводу, что наиболее серьёзная и широко распространённая проблема - недостаток общения. Во многих случаях имеет место фактическая неспособность к общению между индивидуумами, которая, в свою очередь, порождает серьёзные проблемы между группами, организациями и нациями.
Слишком уж часто каждый участник предложенного обсуждения заинтересован в представлении только своей собственной точки зрения. Имеется очень небольшой, если вообще хоть какой-то, интерес в выслушивании того, что предлагает другой человек, особенно если кажется, что это может противоречить отстаиваемым и желанным представлениям. Очень часто беседы сводятся к одержимости эго, когда каждый из говорящих наслаждается слушанием своего собственного голоса, уделяя очень мало внимания тому, какое впечатление оказывают его слова на слушателя. Этот недостаток - пример слишком большой энергии ян в действии и слишком малой энергии инь. Другими словами, каждый человек проявляет большее количество энергии и интереса в утверждающем и напористом мышлении и выступлении, и слишком малое во внимающем слушании и восприятии. Говорение – это деятельность ян (или утверждающая), которая обычно происходит под управлением мозга, в то время как слушание – это деятельность инь (или восприимчивая), связанная с сердцем.
Вполне очевидно, что этот дисбаланс является одной из главных причин деятельности в обход сердца во всём мире.
Огромное большинство людей не знает, как слушать. Вместо этого у них имеется тенденция сосредоточиваться на том, что они сами желают сказать, и они нетерпеливо ждут, когда другой человек сделает достаточно долгую паузу в своей речи, чтобы они могли высказаться, или же даже идут на то, что прерывают друг друга в своём рвении быть услышанными.
Такой шаблон поведения обычно является результатом ранних переживаний, полученных при общении с одним или обоими родителями. Многие из тех детей и той молодёжи, с которыми я работала, говорили мне с глубоким разочарованием, что им никогда не предоставляли привилегию действительно быть выслушанными их родителями, и что общение обычно было односторонним, когда родители большую часть разговора высказывались перед ними, вместо того, чтобы общаться с ними.
Я наблюдала в моей рекомендательной работе, что даже простого согласия и желания выслушать людей с полным и неотвлекающимся вниманием часто оказывается достаточно, чтобы позволить им увидеть более ясно то, что необходимо сделать в данной конкретной ситуации, или же увидеть себя по-новому, обнаружив тот свой аспект, который нуждается в их внимании. Быть способным действовать подобно заботливому звуковому экрану-отражателю – это часто именно то, что больше всего необходимо запутавшимся или обеспокоенным людям, которые, возможно, никогда не испытывали такого отношения прежде. Одна женщина точно выразила это, сказав, что она была благодарна за любящее ухо.
Однако общение не может быть односторонним. Все мы нуждаемся в возможности чередования ролей при общении, какое-то время будучи тем, кто говорит, в то время как другой слушает, и, затем, наоборот. Таким образом каждый партнёр практикует баланс энергий инь и ян, который необходим для полного здоровья.
Слушатель должен быть настолько беспристрастным, насколько это возможно, не критикуя и не осуждая говорящего. Также предпочтительно, если слушатель способен помнить о том, что только эго может наносить вред и причинять боль, но только не подлинная Сущность, и что всё то, о чём говорит кто-то другой – это просто мнение, реакция или представление того человека, и это не обязательно всегда является истинным.
Тем не менее, для каждого партнёра важно быть открытым, чтобы рассматривать любые жалобы или критику как сигнал для определения того, обоснованны ли эти жалобы и действительно ли они применимы к личности партнёра, или же они – проекция собственных проблем высказывающего их человека. Из такого обмена может быть извлечена большая польза, если он обращает внимание партнёра на что-то такое в нём самом, что должно быть изменено или устранено.
Также полезно, если слушатель способен не забывать отрешаться от личных взглядов и представлений и действительно сосредоточиваться на слушании того, что хочет сказать партнёр. Иначе у него будет большое искушение слышать только то, что он хочет услышать или что согласуется с его собственными представлениями, и отгораживаться от сказанного, если он не хочет слышать об этом или в дальнейшем иметь с этим дело.
Всё же, несмотря на попытки использовать вышеупомянутые предложения, некоторые пары продолжают испытывать затруднения при общении. Это особенно имеет место, если одному из партнёров легче высказываться, чем другому, который может испытывать трудности в выражении своих представлений. Кроме того, "молчаливый партнёр" может чувствовать себя заваленным потоком слов словоохотливого партнёра.
Чтобы сделать общение более лёгким, католическая церковь ввела программу, предлагающую дополнительный метод в таких ситуациях. Тем парам, которые посещают уединённые программы (ритриты) по выходным, предлагается, что, возможно, им будет легче, если каждый партнёр напишет как можно проще и яснее и, предпочтительно, без возможной критики другого, всё то, что он или она хотели бы выразить. Каждый партнёр будет более спокойным и расслабленным и сможет легче собраться со своими мыслями, когда он не находится прямо перед другим и когда отсутствует непосредственное влияние друг на друга.
Когда каждый из них закончил писать, их просят обменяться написанным друг с другом. Также им предлагается перейти в какое-нибудь тихое место, чтобы в одиночестве прочитать написанное другим партнёром.
Чтобы общение было успешным, должна быть двухсторонняя активность, в которой два человека обмениваются идеями о рассматриваемом предмете с целью извлечь взаимную пользу.
Я нахожу, что мужчины склонны писать, руководствуясь прежде всего своей головой, поскольку в них энергия ян, или утверждающая, обычно проявляется в большей степени, и они более фактографичны в своём мировоззрении; они любят представлять свой взгляд на то, что они думают относительно ситуации или отношений. Женщины, с другой стороны, обычно предпочитают заявлять о том, как они чувствуют, что обусловлено большим количеством энергии инь, большей восприимчивостью и интуитивностью. Однако в этом отношении имеются колебания, которые обусловлены ранним опытом. Другое исключение из этого правила возникает, когда один или оба индивидуума развили в себе противоположный аспект и способны как думать, так и чувствовать. И всё же, гораздо чаще имеет место ситуация, описываемая словами "эти двое никогда не сойдутся".
Истинное общение может быть только тогда, когда каждый готов слушать другого, равно как и выражаемые идеи и чувства. Если мужчины только думают и планируют то, что кажется логичным и практическим, не беспокоясь о том, какое влияние это окажет на других, и если женщины используют только чувства при определении того, что принесёт пользу другим, не используя логический подход при решении вопросов, тогда не может быть никакого решения этой подавляющей всех проблемы, как на личном, так и на всеобщем уровне.
В смешанной группе, которая включает в себя и мужчин, и женщин, становятся всё более очевидными их очень различные способы общения, равно как отличаются их точки зрения и как разнятся те вещи, которые являются важными для них.
Мужчины имеют тенденцию увлекаться словами, не прекращая словесного потока и плетя настоящую сеть из слов, ошибочно полагая, что они общаются. Но если сообщение понято и воспринято слушателем, тогда они могут с таким же успехом сэкономить дыхание, время и энергию их обоих. Женщины также склонны к одержимости эго, но они обычно больше заинтересованы тем, как конкретный предложенный план повлияет на каждого, кто будет участвовать в его выполнении. Их подход больше основывается на чувствах.
В моей работе я рекомендую использование символа под названием "мандала", изображающего четыре функции, которые каждый из нас имеет в своём распоряжении в различной степени развития. Доминирующие функции должны быть смягчены и ослаблены, а слабые (или менее сознательные) должны быть подняты с подсознательного уровня, где они пребывают в бездействии, и применяться сознательно до тех пор, пока они не станут доступными и смогут использоваться в должной мере.
Однако такая практика является не всегда приятным занятием. Все мы предпочитаем полагаться на наши сильные функции или способности, потому что они приносят нам успех, в то время как слаборазвитые часто являются причиной наших неудач. Важно иметь в своём распоряжении все четыре функции, если мы хотим жить наполненной и успешной жизнью.
Все мы знаем, насколько болезненны те физические упражнения, которые необходимы для развития обычно не используемых мускулов. Вначале они доставляют очень болезненные ощущения, так как задействуют не использовавшиеся ранее мускулы, но если мы проявляем должную настойчивость, то постепенно ощущения становятся всё менее болезненными, пока мы не оказываемся способными использовать эти мускулы так же легко и безболезненно, как и остальные. То же применимо и к нашим нефизическим мускулам. Если мы настойчиво продолжаем заниматься использованием наших менее сознательных или более слабых функций, мы, вероятно, будем вынуждены пройти через начальный этап, когда мы будем совершать ошибки и, возможно, даже испытаем неудачу. Но, как и с другими типами упражнений, наше исполнение улучшится по мере их практикования, и мы извлечём пользу из дополнительных способностей, которые позволят нам быть не искривлёнными и однобокими, а гармоничными и всесторонне развитыми личностями.
Комментариев нет:
Отправить комментарий