Все пишут о том, почему надо переходить на сыроедение. А я напишу, почему не надо!

Вот интервью с гуру №1 сыроедов - Викторией Бутенко.

Стаж сыроедения 10 лет.

27-я минута: "Я очень жалею об этом".

Не советует больше 2-3 месяцев сыроедить.

Спасибо ей за откровенность, ибо большинство

неудачных и трагических случаев замалчивается.

Все пишут о том, почему надо переходить на сыроедение. А я напишу, почему не надо! :)))) 

1. Если вы решитесь на такой отчаянный шаг, то начнете худеть. Неотвратимо. Даже резко. Сбросите лишний вес, извлечете на свет белый настоящего себя: стройного, гибкого, красивого человека. Народ окружающий шокировать начнете! Ну как так? Все же вокруг на диетах сидят, страдают. Не успели похудеть — тут же, после диеты, в два раза больше килограммов набрали! А на сыроедении — сразу и навсегда, и никаких больше гонок за стройной фигурой! Непорядок! А гардероб-то как же? Так обновлять придется! Да, полностью. Если умеете шить- вам повезло, сможете подогнать по новой фигуре те вещи, что стали велики. Нет? Ну, тогда вперед, достаем заначку, и за новой одеждой! 

2. Если вас постигнет блажь перехода на сыроедение- вы получите море энергии. Такой, которой у вас никогда не было. Или было, но в самом раннем детстве. Но рассказывать беЗполезно, вы все равно этого уже не помните. И куда вы все это будете девать? Придется же искать новые занятия, думать, как убить время, заняться спортом на постоянной основе…. Не дай бог, увлечетесь, станете в спорте чемпионом! Это для молодых, а в вашем возрасте несолидно! Я вот на днях на велике гарцую по грунтовке, по кочкам, и вспоминаю себя лет в 13 :) Ну ничего не изменилось! Как носилась на двухколесном коне, ни один пацан не мог догнать, так и лётаю до сих пор) Нет, такие не взрослеют)) Впрочем, и не стареют. Ну, и зачем вам это? Ужас….. 

3. Засыроедите всерьез и надолго — начнете любить животных. Заодно и весь мир полюбите. И что с этой любовью делать прикажете? Душа же будет болеть, фильмы будете смотреть типа «Земляне», плакать даже…. Жили себе, не тужили, не задумывались о таких вещах, а теперь вот в активисты, не дай бог, подадитесь, в волонтеры. Начнете дельфинов спасать! Тут детям в Африке кушать нечего, а вы о коровках на фермах- душегубках печетесь! Безобразие! 

4. Если вас постигнет сыроедная напасть, вы никогда не купите себе норковую шубу. И вообще никакую шубу не купите! Вот мечтали полжизни, деньги откладывали, даже кредит хотели взять…. А теперь — фиг. «Религия» не позволяет! Это что же, сознательно ухудшать себе карму путем увеличения страданий животных? Карма у вас одна, а шкурок невинно убиенных норок в шубе десятки…. Нет, недопустимо. А как же статус, элитарность? Хотелось же быть как все, чтобы гламурно и сексуально — но нет. Расстаньтесь с мечтой и носите валенки. Гламур закончился! 

5. Когда сыроедение окончательно захватит ваши мозги- вы вдруг захотите стать ближе к природе. Ну как же, возразите вы, я и раньше был к ней близок, говядинку вот кушал… Нет, вы не поняли, все станет совсем плохо! Вы жить захотите на природе! Свой дом, грядки и сад. Конечно, многие и до вас хотели (и имели) сады- теплицы, но теперь это станет жизненно необходимо! Город станет вас напрягать, вы начнете там задыхаться… Некоторым станет сложно добывать еду! Как так, вокруг полно супермаркетов, а вы без еды… Если еще не успели уехать в родовое поместье, то теперь ваше городское утро будет начинаться с велопрогулки или пробежки в лес. Зачем? Так за едой же)) Собирать дикоросы для зеленых коктейлей. А еще с деревьями обниматься начнете! Такие дела… 

6. Возможно, у вас случится самая тяжелая форма сыроедного помешательства. Вы станете не просто нравственнее, а еще и просветленнее! Это ж просто жесть! Раньше слово «Ом» знать не знали, а теперь будете повторять его. Часто) Вот так: «Ооооомммм» :)) Чётки купите, и будете балдеть от этого процесса. Но если бы этим ограничилось… Вас же понесет в Гималаи, постигать великую мудрость где- нибудь в ашраме! Заимеете привычку молчать. Вот раз в неделю целый день молчать, как в рот воды набрали! А как же на звонки отвечать по сотовому? Непонятненько….. И близкие начнут ворчать, недоумевать.. Что делать-то с этим будете? Даже боюсь дальше эту мысль развивать, переживаю за вас! 

7. О, как же я забыла- то…. Вы же болеть перестанете! Ну вообще, совсем! Как это? Ну вот так- вспотели на сквозняке, и не простудились. Ноги промочили- пофигу. На остановке замерзли зимой, автобус ждали полчаса- и нипочем! Раньше бы уже валялись с температурой, а сейчас не получится. А как же поныть, внимания повыпрашивать у ближних? Теперь придется другие способы искать для получения внимания! Вот жеж головная боль! Кстати, головная боль тоже пройдет. Ну, может, не сразу, но вы забудете и о ней. Хорошо подумайте об этом! Ведь болезни для многих- это гораздо больше, чем просто неприятные физические ощущения! Это- образ жизни и целый психологический практикум. Я встречала людей, которые всерьез говорили: «Ага, я теперь выздоровею, мне доктора инвалидность снимут…. Пособие перестанут платить…. Как жить- то буду?». Даже и не знаю, что вам сказать…… 

8. Когда перестанете срываться и забудете дорогу назад, к обычной жизни- начнете раздавать разные ненужные причиндалы. Типа сковородок, скороварок, фритюрниц, электроплит. Мультиварку еще не купили? Ну и слава богу! А то тоже придется отдать соседям! Не жалко? Нажито ведь непосильным трудом! Особо «упоротые» избавятся и от самой кухни. В смысле, не от кухонного мебельного гарнитура, а от функционала помещения. Кухня станет еще одной комнатой. Или вот как у меня — рабочим кабинетом! Ну, и где это видано? Как знакомым-то в глаза смотреть будете, непутевые? 

9. Случится страшное. Вам до ужаса захочется увидеть мир! Да нет, не глазами гидов на экскурсиях при пятизвездочных отелях! Ах, вы и там еще не были? И уже не будете, гарантирую! Потому что сыроедный вирус гуляет рука об руку с вирусом дауншифтинга (слово-то какое, кошмар….), бекпекерства и прочего в том же духе. Дойдете до того, что бросите работу в любимом душном офисе, сдадите квартиру банде гастарбайтеров и…….вперед, к неизведанным горизонтам! Свободные путешественники, значит. Готовы? А с детьми? А с котами любимыми из страны в страну? Знаю и таких)) И счастливые ведь до крайности! 

10. Решитесь начать кушать живую еду — избавитесь от депрессий. И даже от плохого настроения. Ну, почти! Скажете, так не бывает? Да негде и некогда депрессиям гнездиться в по- настоящему здоровом теле! Начнете улыбаться без причины и вызывать недоумение у окружающих. Осторожно, не переусердствуйте! Могут сопроводить к доктору… Не принято в приличном обществе улыбаться постоянно! 

11. Вы же любите посидеть в какой-нибудь пиццерии с подружкой в выходной за чашечкой кофе (или — не кофе), посплетничать, сокровенным поделиться? Дааааа…. Уже вижу мечтательное выражение лица! Так вот, отныне и с этим будет покончено! Уютненькие кафешечки не для сыроедиков! Можно, конечно, прийти и потребовать там какой-нибудь фреш, но кайф уже не тот, согласитесь! Да и сплетничать у многих охота пропадет, кстати))) 

12. Сыроедение- это такая ненормальная среда, где не празднуют Новый Год с оливье и селедкой под шубой! Представляете? Вот всю жизнь праздновали, а теперь- все. Финита. Я вам больше скажу, даже с елкой не празднуют, ибо живые елки рубить очень-очень плохо! Это тоже карму ухудшает. И весь день 31 декабря не в готовке- нарезке проводят, как принято, а идут на каток. Или на лыжах. Ну, или на плодоовощную базу на худой конец- за праздничными фруктами в особо крупных размерах! А 1 января с утра, пока вся страна дрыхнет в посленовогоднем похмелье — выходят на праздничную пробежку. Так что вам придется изобретать новые традиции для праздников. Сможете? 

13. С вами произойдет невероятная метаморфоза. Вы начнете интересоваться творчеством. Разным- от художественного изготовления табуреток, до написания книг. Ага…. Некоторые вон уже на Озоне продаются, дожили! А сколько всего придется изучать нового, это ж такая нагрузка для мозга! Боитесь, что не справитесь? А куда вы денетесь? Теперь вы- сектант, и выбора у вас нет))) 

14. Чего еще в вашей жизни не будет? Ну, старых друзей- приятелей можете не досчитаться… Нет, они не умрут скоропостижно, не переживайте. Они просто тихо испарятся из вашей жизни по причине острой несостыковки интересов. Так бывает не всегда, но все же случается. Зато проверите, кто ваш настоящий друг! Не готовы терять друзей? Тогда и не начинайте сыроедить! Зачем оно вам? 

15. Если, не дай бог, все же решитесь, вас ожидает самый главный сюрприз. Вы станете счастливыми. Нет, не радуйтесь сильно — это не сразу произойдет. Сначала- кризы, срывы и весь джентльменский сыроедный набор. А вот если преодолеете штормы и бури- то счастье поселится рядом с вами, точнее — в вас. Скажете, сыроедение не единственный рецепт поиска счастья? Конечно, не единственный. Это вообще не рецепт. Но работает, знаете ли! Так что решайте сами, надо оно вам, это суетное и хлопотное дело, сыроедение?
http://orangevoe-neb...-na-syroedenie/ http://artsgtu.ru/blog/15_prichin_nikogda_ne_perekhodit_na_syroedenie_veganstvo/2016-08-17-1901

Ниночка, спасибо. Я-то параллельно тоже поискала и нашла автора - Евгению Довженко. Это статья с ее сайта "Оранжевое небо". Ее советы написаны в стиле "от противного". Но вот что меня "напрягло", так этот тот момент, что в ее ежедневный рацион вместе с сырыми фруктами и овощами входят БАДы, и она их активно рекомендует на страницах своего сайта. (Вашу ссылку заменила на первоисточник). Тогда сыроедение выглядит уже как комплекс с "бадоедением":)))Елена Волкова